¬ Memórias de minhas botas tristes ¬

Como descobrir se ELA gosta de você

2009-09-28T13:02:00.002-03:00

Devido a pedidos, estamos aqui para escrever como ELAS agem quando estão apaixonadas.
Nós mulheres costumamos não disfarçar os nossos sentimentos, por mais que tentamos nos esforçar para o contrário... Esse já é um começo!

1. Começamos a arrumar desculpas para falar com você: seja pra dizer que esqueceu o bilhete unico na sua casa ou até mesmo pra dizer que ligou sem querer. Você passa a ser chamado no MSN diariamente...

2. Começamos a te convidar pra sair: sempre pra lugares inocentes como "um barzinho para tomar um chopinho junto com toda a galera da caixa economica federal", só que na verdade, só irá você.

3. Quando estamos apaixonadas, adoramos fazer cenas de ciúmes: sempre começamos a falar dos nossos ex, de como eles nos fizeram sofrer e de como agora eles correm atrás da gente!

4.Sempre damos um jeito de ficar mais perto de você: se trabalhamos juntos, trabalhos até mais tarde pra conseguir carona, se estamos numa festa e ele vai no banheiro, também sentimos vontade de fazer xixi.

5.Fingimos que estamos bêbadas: só pra vocês tomarem conta da gente, mesmo que isso signifique sexo.

6. Começamos a ouvir sua banda favorita: só pra termos mais assuntos em comum.

7.Ficamos amigas de todos os seus amigos: pra vocês verem que somos simpáticas.

8. Passamos a "regular" o sexo: pra vocês ficarem com mais vontade e sair com a gente pelo menos mais 1 vez... Ainda temos aquela idéia idiota de que mulher que transa muito é vagabunda...

9. Não paramos de te olhar e fazemos coisas (muitas vezes idiotas) só para chamar sua atenção.

10. Nos arrumamos mais: se antes só passávamos batom, agora nos maquiamos por inteira e também usamos decotes!

11. Colocamos trechos de músicas românticas no nosso orkut e msn só para chamar sua atenção: " Longe do meu domínio, cê tá de mal a pior, vem que eu te ensino, como ser bem melhor" ou então " Ah, coração, se apronta pra recomeçar, ah coração, esquece esse medo de amar de novo".

Dicas para descobrir se um homem gosta de você

2009-09-27T19:08:00.003-03:00

Nós mulheres somos metres em ilusão. É só um homem dizer "você é linda", "vamos passar esse final de semana juntos" e "nosso encaixe é perfeito", que já nos imaginamos no altar.

Pensando nisso, o Teta de Nega selecinou 4 atitudes de um homem apaixonado.
Vale lembrar que essas atitudes começam a valer depois de 3 meses, porque geralmente os homens demoram pra se apaixonar, principalmente quando a mulher é decente.

1. Ele fala com você todo dia: seja por orkut, msn, e-mail, telefone ou mensagem de texto. O homem apaixonado fala com você TODOS os dias, sem desaparecer na poeira.

2.Você passa todos os finais de semana com ele: não existe mais essa desculpinha de "vou viajar com uns amigos", "vou fazer hora extra no domingo". Ele sempre arruma um jeito pra te ver, ou pra te levar em algum evento.

3. Seus amigos e os amigos dele SABEM que vocês estão juntos: segredo é coisa de amante.

4. Ele te elogia e repara em você: não precisa nem comentar!!!

Bom, espero que tenham gostado das dicas! Já quanto aos homens, espero que vocês concordem com o nosso ponto de vista!!!

O que ELES querem

2009-09-11T10:23:00.002-03:00

Ellen conheceu Matheus numa festa. Assim que a viu, o rapaz a beijou e só depois começaram a conversar. Perceberam que tinham algumas coisas em comum, mas era a atração física que os atraía na verdade, tanto é que logo partiram para os amassos.

Como também não gosta de perder tempo, Ellen fez logo um boquete e Matheus ficou louco para que ela fosse para sua casa. Foi aí que Ellen se lembrou do "bendito" ditado: Tudo que vem fácil, vai fácil. Por isso, disse para o rapaz que não passaria aquela noite com ele, mas que no dia seguinte, os dois poderiam se ver.

No dia seguinte, como prometido e até mesmo antes do horário combinado, Matheus entrou em contato com Ellen, que foi para o apartamento do rapaz. É obvio que os dois transaram, é óbvio que foi tudo de bom e é mais do que óbvio que Matheus nunca mais a procurou.

Ellen, que também não é de correr atrás, ficou na sua, mas se perguntou: Aonde foi que eu errei?

Pergunta do Teta de Nega: Se a gente transa no primeiro encontro, os homens somem. Se a gente "adia" a transa para mais adiante, os homens também somem. Afinal, O QUE OS HOMENS QUEREM?

Só para Mulheres

2009-08-30T11:16:00.001-03:00

Sem planos para o fim de semana? O telefonema tão esperado do bofe que você está a fim não aconteceu? Pensando nesses "imprevistos" do cotidiano, que nós do Teta de Nega, com a consultoria de Penelope, selecionamos os 10 melhores filmes, destinados apenas para mulheres.
Alguns são românticos, outros engraçados e outros fazem recordar a infância. Veja lista:

1. O Diário de Bridget Jones (Bridget Jones´s Diary)
Bridget Jones (Renee Zellweger), é uma mulher de 32 anos que está em busca do seu grande amor. E como todas nós, acaba se metendo em hilárias confusões, principalmente quando se envolve com seu chefe, o delicioso Daniel Cleaver (Hugh Grant) e o advogado Mark Darcy (Colin Firth) aparece em sua vida durante um almoço de Natal com a família.
Destaque para a trilha sonora do filme, que inclui alguns clássicos como "All by myself" e "I´m every womam". Sem falar também da trilha sonora oficial "Out of reach" da cantora inglesa Gabrielle.
Filme indicado para quem está encalhada e ainda não desistiu de encontrar um homem que faça valer a pena!

2.Como perder um homem em 10 dias (How to lose a guy in 10 days)
Andie Anderson (Kate Hudson) trabalha em uma badalada revista feminina. Cansada de ver sua colega de trabalho Michelle ( Kathryn Hahn) se iludir tanto no amor, decide escrever um artigo sobre como perder um homem em 10 dias, com atitudes que não devemos ter no início do relacionamento.
É escrevendo esse artigo que Andie conhece Ben Barry (Mattew McConauggey), um publicitário que aposta em seu trabalho sua capacidade em conquistar uma mulher em 10 dias, tudo para ganhar a conta publicitária de uma joalheria.
Comédia engraçadissíma, na qual as dicas de "como perder um homem" são valiosíssimas e verdadeiras. Indicados para mulheres que estão desesperadas por um namorado e fazem mil loucoras para conquistar um homem.

3.Sex and the City
Depois do sucesso da série, Carrie (Sarah Jessica Parker), volta com tudo, principalmente ao ficar noiva do malandro Mr. Big (Chris Noth) que acaba aprontando mais uma. Dessa vez, além do sexo, o filme também mostra o que houve com as outras três personagens.
A ótima Samantha Jones (Kim Cattrall) continua muito bem casada com Smith (Jason Lewis), embora tenha que enfrentar algumas tentações com o vizinho. Já Charlotte (Kristin Davis), tem o casamento perfeito com Harry (Evan Handler) e está feliz com sua filha adotiva, vinda da China. Mas Charlotte ficará surpresa com uma gravidez inesperada (e tardia).
Enquanto isso, Miranda (Cynthia Nixon) enfrenta uma crise em seu casamento com o adorável Steve (David Eigenberg), tudo porque ela trabalha demais.
Ideal para matar a saudade da ótima série e também concluir que o SEXO vale mais a pena do que perder seu tempo à espera do Príncipe Encantado.

4. As Patricinhas de Beverly Hills (Clueless)
Classico dos anos 90, o filme mostra a vida fútil que Cher (Alicia Silverstone) leva com suas amigas, até a chegada do enteado de seu pai, Josh (Paul Rudd) por quem se apaixona.
Qual mulher não quis um guarda-roupa como o de Cher e levar uma vida fazendo compras e comparecendo a festas? Ótima sugestão para uma sessão da tarde, principalmente quando Cher decide ajudar Tai (Brittany Murphy), sua amiga brega, a mudar o visual.
Vale lembrar que a versão que passa na TV aberta foi editada, no momento em que Cher e seus amigos vão a uma festa e fumam um baseado.

5. O diabo veste Prada (The Devil wears Prada)
Andrea Sachs (Anne Hathaway) é uma jornalista que não entende nada de moda (e se veste muito mal), mesmo assim, é contratada para trabalhar na maior revista fashion do país, sonho de milhares de garotas ligadas ao mundo da moda. Infelizmente, Andrea terá que enfrentar o estrelismo de sua chefe, Miranda Priestly (Meryl Streep).
Por conta disso, sua vida virará de cabeça pra baixo e Andrea se verá no dilema entre trabalho e amor.
Ótimo filme, ideal para as tardes de domingo. Os figurinos são de dar inveja e faz com que a gente sinta uma pontinha de inveja de Andrea, mesmo com sua chefe insuportável.

6.Tudo pra ficar com ele (The sweetest thing)
Comédia debochada sobre 3 amigas: Christina (Carmeron Diaz), Courtney (Christina Applegate) e Jane (Selma Blair).
Christina conhece Peter (Thomas Jane) numa balada e acaba se apaixonando por ele. Por isso, convence suas amigas a partirem numa viagem em busca do rapaz, que desaparece no dia seguinte.Essa viagem renderá boas risadas, já que todas as trapalhadas são relacionadas ao sexo. Destaque para a cena em que Jane faz um boquete e fica com o pênis do rapaz preso em sua garganta.
Filme indicado para dar boas risadas e se identificar com algumas das trabalhadas das personagens, já que intelectualmente, não lhe acrescenta nada.

7. Mensagem para você (You´ve got mail)
Comédia romântica do "início" da era "E-mail, Orkut, MSN, Twitter". Kathleen Kelly (Meg Ryan) é dona de uma livraria infantil que está prestes a falir graças a abertura de uma Mega Store, no qual Joe Fox (Tom Hanks) é proprietário e também seu mais novo inimigo.
Só que Kathleen não imagina que Joe Fox é o mesmo cara que ela mantém uma amizade virtual e acaba se apaixonando.
Excelente dica para um sábado chuvoso e também para refletir sobre nossas trapalhadas amorosas que acontecem quase todos os dias em nossos orkut e MSN.

8.Uma linda mulher (Pretty Woman)
Mais um clássico do cinema!
Edward Lewis ( Richard Gere) é um milionário infeliz que contrata os serviços da prostituta Vivian Ward (Julia Roberts), na qual acaba se apaixonando.
Destaque para a cena em que Vivian ganha um banho de loja e dá um fora numa vendedora que a destratou anteriormente por causa de seus trajes nada convencionais. Tudo isso é claro, ao som do clássico "Pretty Woman" de Roy Robinson.

9. Ele não está tão a fim de você (He´s just not that into you)
Inspirado no livro de Greg Behrendt, o filme é o verdadeiro tapa na cara de nós, mulheres que sempre inventa uma desculpa para o fato "daquele cara" não nos pedir em namoro ou simplesmente ter sumido do mapa.
Com várias histórias entrelaçadas, a comédia retrata a vida da "romântica e rejeitada" Gigi (Ginnifer Goodwin), do conselheiro amoroso Alex (Justin Long), da piranha Anna (Scarlett Johansson), da "corna" Janine (Jennifer Connely), do "filho-da-puta-cuzão" Ben (Bradley Cooper). Também não podemos esquecer da "noiva insatisfeita" Beth (Jennifer Aniston), do noivo perfeito Neil (Ben Afleck) e da engraçadíssima Mary (Drew Barrymore).
Extremamente indicado para mulheres que se sentem "tolas" por sempre inventarem uma desculpa para cada fora que leva. Depois da sessão pipoca, temos certeza de que dirão: ele simplesmente não está a fim de mim!

10. Como se fosse a primeira vez ( 50 Fist Dates)
Henry Roth (Adam Sandler) é um veterinário com fama de paquerador, conhecido em sua cidade por suas inúmeras conquistas. Tudo isso muda quando Henry conhece Lucy Whitmore (Drew Barrymore).
O problema é que Lucy sofreu um acidente e passou a ter "falta de memória de curto prazo", fazendo com que ela se esqueça de acontecimentos recentes. Por isso, Henry terá a missão de conquistar sua amada todos os dias.
Filme ideal para mulheres que ainda acreditam no amor verdadeiro e também para provar que, quando um homem realmente gosta de uma mulher, ele faz de tudo para conquistá-la.

Voando Alto

2009-08-18T09:59:00.002-03:00

Quando saímos na noite, estamos vulneráveis a qualquer tipo de acontecimento, ainda mais quando somos solteiras e o objetivo principal é conquistar um homem.Mais uma vez, Ingrid foi para balada em busca de diversão. Bebeu sua Smirnoff Ice, dançou e é claro, paquerou horrores! E foi numa dessas paqueras que ela conheceu Victor. Assim que a viu, o rapaz começou a trocar olhares e logo a chamou para dançar.

A conversa entre os dois foi descontraída, Victor contou que era comissário de bordo e por conta disso, passava mais tempo na Europa do que no Brasil.Conversa vai, conversa vem e os dois acabaram ficando. Até aí, tudo bem, afinal de contas, o cara beijava muito bem!

Mas, como quase nada nesse mundo é perfeito, Victor falou para Ingrid que iria ao banheiro e logo voltava. Na hora, ela percebeu que aquilo era uma desculpa para sair fora, mas resolveu esperar por ele uns 10 minutinhos, só para ter a consciência tranquila. Passado os 10 minutos, Ingrid resolveu voltar para a pista de dança e curtiu o final da noite e foi aí que ela teve uma surpresa não muito agradável.

Victor estava beijando outra pessoa, até aí, tudo bem, eles eram solteiros e estavam numa balada. Mas o problema era que ele não estava com OUTRA, mas sim com OUTRO!

Com bom humor, Ingrid riu da situação, afinal de contas, na busca pelo par "quase perfeito", situações como essas sempre irão acontecer.

Pedido Inusitado

2009-08-13T21:51:00.001-03:00

Quando Livia começou a sair com Junior, jamais imaginou que poderia se apaixonar. Afinal de contas, o cara era feio, pobre e morava mal, sendo que suas únicas qualidades eram sua simpatia e uma ótima performance na cama.
Os sentimentos de Livia começaram a mudar, quando Junior começou a tornar-se mais atencioso (cerca de dois meses depois que iniciaram um sexo sem compromisso) e isso foi o começo de um desastre. De mulher confiante e alto-astral, Livia passou a ser insegura e chorona. Tão chorona que pagou o maior mico na balada porque resolveu desabafar sobre sua vida amorosa para um rapaz que que mal conhecia!
Foi aí que resolveu agir e abriu o jogo com o rapaz. Tudo começou numa noite em que ela estava no MSN (bendito programa!) e viu que Alexandre, um dos melhores amigos do seu ficante estava com o seguinte nick: "Olha o Junior, indo para o cinema com a namorada!".Livia gelou na hora e quase entrou em pânico quando viu que Rogério, outro amigo de Junior estava com um nick semelhante.
Como era de se esperar, Livia puxou assunto com Junior no MSN e perguntou quem era a garota que ele iria no cinema. O rapaz respondeu que era uma amiga e Livia retrucou dizendo que ela era muito idiota em querer saber da vida dele, já que os dois não tinham nada demais. É claro que depois desse comentário, Junior perguntou o porquê daquilo tudo e Livia acabou declarando em letras MAIÚSCULAS que estava apaixonada por ele.
A resposta de Junior também foi a que ela esperava: ele gostava de sair com ela, mas que no momento não queria se envolver emocionalmente com ninguém, pois já tinha sofrido demais num namoro do passado (desculpinha clássica essa!).
Naquela noite, Livia chorou muito e às 5 horas da manhã, começou a escrever um e-mail bem mal-criado para o seu mais novo "ex-ficante". Acabou sendo impedida pelo seu pai, que acordou com o barulho do computador e falou que aquela não era uma hora decente para ficar na internet.
O e-mail mal-criado acabou sendo enviado pela manhã e a tarde, recebeu a resposta de Junior que dizia o seguinte: "Não quero namorar sério, se quiser continuar saindo comigo, as coisas tem que continuar do jeito que estão!". Como se ele fosse muito bonito e nadasse em dinheiro...
O mal da mulher apaixonada é que ela aceita qualquer condição imposta e com Livia não foi diferente. Algumas semanas depois do "incidente", ela e Junior combinaram de sair em um sábado à noite.
No horário combinado, Junior passou na casa de Livia, mesmo debaixo de uma puta chuva e um frio de lascar! Assim que a viu, os dois começaram a se pegar e transaram dentro do carro. Até aí tudo bem, o problema foi que na Hora H, o infeliz fez um pedido bem inusitado:
-Livia, você me promete uma coisa? - perguntou o rapaz ofegante.
-Claro!- respondeu pensando que ele finalmente a pediria em namoro.
- Promete que quando você arrumar um namorado eu serei o seu amante?
Quando ouviu aquelas palavras, Livia sentiu vontade de parar a transa pela metade e voltar para casa. Mas, como o tesão falava mais alto, assim como seus sentimentos, passou o restante da noite com Junior, que por esse e outros motivos, foi um verdadeiro fiasco.
Depois desse episódio, nossa heroína resolveu tomar vergonha na cara e sumiu por uns tempos da vida do rapaz, que inclusive, não lhe desejou Feliz Aniversário ( que aconteceu menos de 1 mês depois da última vez que os dois saíram juntos). Como era de se esperar, a fila de Livia andou e um tempo depois, Junior voltou a procurá-la para saírem juntos. Convite este, que até hoje não foi aceito.

A insistência de um Cuzão

2009-08-06T20:35:00.002-03:00

Vai entender os homens!
Foi só Theo saber que Ingrid está namorando, que ele passou a insistir de encontrá-la. Tudo bem que o "namoro" de Ingrid foi só uma desculpa pra ele não encher mais o saco, mas ele não precisa saber...

Theo: E ae, tudo joia?
Ingrid: Oi
Theo: Iremos sair nesse fim de semana?
Ingrid: Esqueceu que eu namoro?
Theo: Ah, mas ainda está no começo!
Ingrid: Eu saio com ele todo o fim de semana.
Theo: E na sexta?
Ingrid: Eu saio com ele na sexta, sábado e domingo.
Theo: E na quinta?
Ingrid: Não posso.
Theo: Bom, se você não sair, me comunique.
Ingrid: OK, pode deixar.
Theo: Poxa, esse fim de semana está ótimo pra sairmos... Vai ser um fim de semana com dia bom... Calor...
Ingrid: É, mas no tempo que eu estava solteira, você só me enrolou!
Theo: É que a situação estava meia complicada... Sem trabalho...Agora deu uma melhorada, posso sair tranquilamente... Mas você também enrolava!
Ingrid: Entendi...
Theo: Então pensa aí, vamos sair no sábado!
Ingrid: Sábado é impossível!
Theo: Tudo se tem um jeito...Vamos na sexta!
Ingrid: Nossa, que insistência!
Theo: Bom, paro por aqui... Se der deu, se não der, não deu...

Moral da história: homem ADORA mulheres difíceis! Quanto mais mala e mais obstáculos elas colocam, mais eles correm atrás!

Essas ex- namoradas...

2009-07-29T20:05:00.003-03:00

Julia e Eduardo ficaram apenas uma vez. Mesmo assim, ela criou um vínculo com Renato, o melhor amigo de Eduardo.Por causa disso, acabou sendo convidada pelo rapaz para a festa de aniversário de seu amigo.O convite foi aceito na hora mas, por ser cautelosa e ter uma intuição infalível, Julia achou melhor ir para a festa do rapaz sem grandes expectativas, com a única intenção de se divertir e conhecer novas pessoas.
Ao chegar na festa, Julia foi recebida pelos dois rapazes que conversaram com ela e até tiraram fotos. Um tempo depois, Eduardo se afastou para conversar com o restante dos convidados. Foi aí que Renato falou o que Julia temia ouvir.
-Nossa! Não imaginava que você viria!
-Mas eu disse que vinha, Renato. Não falei?
-É verdade. Mas sabe o que é... A Paula, ex-mina do Eduardo tá aqui na festa. Não sei quem a convidou, acho que foi ele mesmo. Acho que os dois estão de remember.
-E o que eu tenho a ver com isso?
-Ah, você ficou com ele. E quando te vi ali na porta, já fui logo dizendo: "Desculpa ae, Eduardo, não sabia que ela viria"!.
-Relaxa Renato. Eu vim aqui só para me divertir!
E foi isso que Julia fez, se divertiu. Conheceu gente nova, bebeu, falou besteira e manteve um olhar discreto em Eduardo e Paula, para ver o que rolava entre eles. Aparentemente, nada demais rolava entre os dois, muito pelo contrário.
Mais para o final da festa, com todo mundo alegre, Eduardo se aproximou de Julia e os dois começaram a conversar. Pelo o fato de Julia ser brincalhona e começar a zoar junto com Renato, Eduardo pegou suas mãos e as beijou dizendo:
-Você é maravilhosa.
E foi aí que Paula, a ex-namorada com cara de atriz pornô entrou na história. Deve ser porque também tem intuíção, pensou Julia. Por causa da vadia, o clima entre os dois esfriou na hora, ainda mais porque a imbecil começou a apelar.
A primeira apelação foi quando Nicole, amiga de Eduardo, deciciu tirar uma foto com a galera reunida. Depois de tirar a foto, Julia pediu a Nicole para ver como a imagem tinha ficado. Assim que a viu, a ex-gança pegou a máquina e fez o infeliz comentário:
-Nossa, como eu fiquei peituda nessa foto! Também eu paguei pelos os meus peitos, então eu nem ligo.
Julia achou graça do comentário da criatura e ficou satisfeita por ainda não precisar pagar por peitos novos.
O outro comentário infeliz foi quando Julia, Eduardo e Renato brincavam uns com os outros. Do nada, ela soltou para o ex-namorado:
-Eduardo, toma a chave do meu carro. Eu bebi demais e você vai me levar pra casa.
Ao dizer isso, Paula se afastou e Julia aproveitou a oportunidade de cutucar o rapaz:
-Se eu fosse você, eu aproveitava que estamos perto de uma rodovia e a levava pro motel! Ela tá facinho, facinho!
Eduardo ficou calado e no final da festa, ele foi embora com a ex, que é claro, não perdeu a oportunidade de beijá-lo na frente de Julia, que por sorte não se abalou. Algumas semanas depois, ela descobriu (via orkut), que a noite dos dois não passou de um "remember" e Eduardo estava novamente solteiro...

Lei de Murphy

2009-07-25T13:24:00.009-03:00

Isabella tinha sido convidada para o aniversário de sua amiga Laura, que seria num barzinho. Apesar de gostar muito da amiga, Isabella hesitou um pouco antes de ir mas, como não tinha nada melhor pra fazer, acabou indo para a festinha.
Chegando lá, encontrou Laura com seu ficante Gustavo, Helena com seu namorado Arthur e mais duas amigas de Laura, Adriana e Carla. Quando cumprimentou a aniversariante, ouviu algo muito interessante:
-Meu amigo Leandro está vindo aqui e ele é muito gostoso.
Isabella ficou curiosa em saber se o rapaz era mesmo aquilo que a amiga falou e cerca de meia hora depois, tirou suas dúvidas. Leandro chegou no barzinho e era realmente muito gostoso! Tudo bem que a cara dele não era das melhores, mas o corpo compensava!
Logo, os dois começaram a conversar. Leandro era engraçado e tinha um papo legal, o que deixou a garota atraída. Mas, a coisa toda começou a acontecer quando o rapaz mostrou para Isabella sua tatuagem no braço (bem sarado) e ao perguntá-lo qual o significado do desenho, ele respondeu:
-Vou te beijar.
-Então beija - respondeu sem hesitar.
Leandro deu aquele beijo e a pegação durou a noite inteira. Isabella estava tranquila pois, apesar da pegada do cara ser muito boa, sabia que naquela noite os dois não iriam além do beijo. Não, ela não estava preocupada com o fato de transar no primeiro encontro, mas sim com o fato de não ter depilado as pernas, muito menos a virilha!!!
Tudo corria as mil maravilhas, até que Leandro perguntou onde ela passaria a noite.
-Na casa da Laura- respondeu.
-Laura, posso dormir na sua casa? - perguntou Leandro.
-Sim, claro.
Foi aí que Isabella gelou. "E agora? O que eu vou fazer para que o cara não me veja peluda?", pensou.
Quando a festa acabou, o pessoal decidiu beber mais num posto de gasolina. Laura foi no carro com Gustavo e as duas amigas, Isabella foi no carro de Leandro e Helena foi para casa do namorado Arthur. Enquanto o pessoal bebia, Isabella ficou no carro com Leandro e começou a pegação.
Como já era de se imaginar, nossa heroína estava louca pra dar, mas por conta da selva amazônica, teve que mentir ao rapaz, dizendo que estava menstruada.
Pra "sorte" de Isabella, Carla e Adriana bateram no vidro do carro (que estava bem embaçado) para fazerem gracinha e todos seguiram para a casa de Laura.Chegando lá, Laura, Isabella e Leandro ficaram conversando e bebendo cerveja, enquanto Gustavo (peguete de Laura) dormia.
A conversa rolou até mais de 4 horas da manhã e finalmente chegou a hora da verdade. Isabella e Leandro foram dormir em um outro quarto. Quando os dois ficaram a sós, Isabella deitou-se na cama, fingindo que estava com sono, mas não convenceu o ficante, que logo dizendo:
- Você não está com sono não, vem cá!
Com rapidez, Leandro puxou Isabella para mais perto e a pegação continuou. É claro que o rapaz tentou fazer outras coisas, mas a pobre coitada continuou insistindo que estava menstruada, mesmo morrendo de vontade de liberar tudo!
Devido as circuntâncias, quem acabou se dando bem foi Leandro, que recebeu um belo de um boquete e dormiu abraçado com Isabella, que ficou de sutiã e calça jeans, devido ao estado lastimável de suas pernas...
Mas a Lei de Murphy, não parou por aí!
Quando o dia amanheceu, Isabella acordou e resolveu colocar sua blusa.
Leandro também acordou e ao vê-a vestindo a blusa, perguntou:
-Vamos transar?
-Não.
-Por que não?
-Porque estou menstruada.
Ela voltou a se deitar ao lado do rapaz e os dois se beijaram por alguns minutos. Para a sorte dos dois, nada demais aconteceu dessa vez, pois de repente Fatima, mãe de Laura, entrou no quarto sem bater na porta, pois acreditava que Isabella estivesse sozinha.

Já pensou se Isabella estivesse com a perna e virilha depiladas e resolvesse liberar geral? Ou pior, já pensou se Fatima entrasse no quarto quando Isabella estivesse com a boca na botija?

A Vingança contra o Cuzão

2009-07-19T14:25:00.004-03:00

Ingrid estava em sua casa, curtindo o domingo frio e chuvoso, quando Theo, o cuzão que tenta fazê-la de palhaça, entrou no MSN e puxou conversa.
Já estava em seus planos acabar de vez com a palhaçada do rapaz, portanto, resolveu inventar uma "mentirinha" para tirá-lo de campo de vez!

Theo= E ae, delicia?
Ingrid= Oi
Theo= Tudo bom?
Ingrid= Tudo ótimo e você?
Theo= Tudo bom também... Domingão fraco, hein?
Ingrid= Nossa, tá frio demais.
Theo= Nem fala.

Ingrid começa a entrar em ação!
Ingrid= Daqui a pouco vou pras cobertas
Theo= Hummm
Ingrid= Tem que aproveitar.
Theo= Com certeza.
Ingrid= Vai fazer o que hoje?
Theo= Nada previsto, Ingrid... Nadinha...
Ingrid= É complicado hein?
Theo= Nem diga! É uma mierda!

Depois de "preparar" o terreno, Ingrid entra em ação
Ingrid= Bom querido, tenho que ir nessa. Meu namorado vai chegar em casa daqui a pouco e eu vou tomar banho.
Theo- Hummm, namorado! Que chique!!!
Ingrid=Pois é, o amor me pegou.
Theo= Ê laiá... O nosso encontro agora já era, né?
As gargalhadas, Ingrid responde
Temporariamente sim, querido.
Theo= Estava pensando em sair contigo semana que vem... Mas agora...
Ingrid= Que peninha!!!
Theo= Deixa pra próxima.

A conversa termina por aí e Ingrid tem a sensação de missão cumprida. Apesar de não estar namorando ninguém, ela achou bem melhor tirar o idiota de campo, que não fodia nem saía de cima e não perder seu tempo precioso no MSN ouvindo promessas que nunca são cumpridas!

E vocês? O que acharam da atitude de Ingrid?

A Tentação

2009-07-15T15:07:00.001-03:00

Erica e Gisele sempre gostaram de "ferver" na noite paulistana e cada vez que a dupla se reunia, o clima "pegava fogo".A melhor história das amigas, aconteceu numa tarde de sexta-feira. Erica estava trabalhando, quando seu celular tocou. Era Gisele, convidando-a para uma noitada numa famosa casa noturna.
Como Erica não é de negar uma balada, as duas combinaram de se encontrar à noite. No horário combinado, as amigas se encontraram e chegaram na balada lindas e poderosas.Tudo estava maravilhoso, a música, as bebidas e principalmente os homens...Foi então que Erica encontrou Gustavo e Gisele conheceu Thiago.
Por causa dos rapazes, as duas amigas acabaram se separando, afinal de contas, nenhuma curtia segurar vela da outra.... Enquanto Gisele dava altos beijos em Thiago na pista de dança, Gustavo levou Erica para um lugar mais "reservado" da balada, onde levou algumas "dedadas".
Feliz da vida (pelas dedadas e também por descobrir um novo local mais "reservado"), Erica procurou a amiga para lhe contar a novidade, mas não a encontrou. Percorreu então por toda a boate e nada. Preocupada, resolveu voltar ao lugar onde esteve com Gustavo e foi lá que encontrou Gisele, que era beijada em um lugar um pouco"inapropriado".Constrangida, Erica decidiu voltar para a pista de dança, onde encontrou-se com Gisele algum tempo depois. Cada uma contou o que tinha feito até aquele momento e acharam graça por serem tão descoladas. Mas a putaria não acabou por aí.
No final da balada, Gisele continuava na pegação com Thiago e disse para a amiga que ia para um cantinho com ele e já voltava. Erica levou tudo numa boa, ainda mais porque ela também queria ficar às sós com Gustavo, que novamente a levou para o local "reservado". E foi aí que a tentação da noite aconteceu!
Empolgadíssima, Erica fez com que Gustavo deitasse numa espécie de pufe que tinha no local e abaixou suas calças. Para sua surpresa, ao olhar para o lado, viu que Gisele estava sentada no mesmo pufe e recebia mais um daqueles "beijos inapropriados" de Thiago. Sem se importar, Erica continuou a fazer o que tinha que ser feito, até ouvir um comentário da amiga: "Nossa, como a minha amiga é safada"!
Foi então que ela viu Gisele, com os olhos arregaladíssimos em direção ao dito-cujo de Gustavo, grande e muito bonito por sinal!
Quando terminou a balada, as duas foram para casa conversando sobre a noite que foi maravilhosa para as duas (por que será?). Gisele comentou com a amiga que estava tentada em também cair de boca no "peru" de Gustavo e que só não fez isso, porque não tinha combinado nada com ela e estava com medo de uma possível crise de ciúmes.
Erica disse que não tinha problema, já que não tinha nenhum envolvimento emocional com o rapaz e que da próxima vez, Gisele poderia ficar à vontade e "cair de boca" no pinto de Gustavo.

Agora o Teta de Nega quer saber: como Gustavo reagiria se Gisele também entrasse na brincadeira?

Momentos Love Songs- Volume 2

2009-07-10T14:37:00.008-03:00

No mês de maio, selecionamos as 10 músicas nacionais que (não) devemos ouvir quando estamos na fossa. Agora, chegou a vez das internacionais! Separem o lenço de papel e o corretivo facial, pois é impossível não chorar depois de ouvir os maiores clássicos românticos dos últimos tempos!

1. I´ll be there- Jackson´s Five
Não poderia faltar uma homenagem ao eterno Rei do Pop!
O trecho " I'll be there to comfort you/ Build my world of dreams around you /I'm so glad that I found you", ( Estarei lá pra teconfortar/Construir meu mundo de sonhos em sua volta/Estou tão feliz por ter te encontrado), já diz tudo e mais um pouco!
Afinal, que mulher não gostaria de ouvir uma frase como essa, no meio de um encontro apaixonado?

2. In my place- Coldplay
O Coldplay é conhecido por ser um grupo que só canta músicas deprimentes. Por isso, não poderíamos ter esquecido um dos seus maiores sucessos!
Mais fossa que o refrão " Yeah, how long must you wait for it?/ Yeah, how long must you pay for it?/Yeah, how long must you wait for it?/Oh for it, yeah", ( Por quanto tempo você deverá esperar por isso? /Por quanto tempo você deverá pagar por isso? /Por quanto tempo você deverá esperar por isso? /Oh, por isso), só Zezé DiCamargo e Luciano conseguem fazer mais música de fossa que o Coldplay!

3. I can´t stop loving you- Van Halley
Essa música faz qualquer coração apaixonado balançar. Tanto é que já foi tema de novela e também de vários casamentos.
O refrão " I can't stop lovin' you /And no matter what I say or do/You know my heart is true, oh I can't stop lovin' you" (Não consigo parar de amar você/E não importa o que você diga ou faça/Você sabe que meu sentimento é verdadeiro/Eu não consigo parar de amar você), dependendo do grau de fossa, é motivo para bebedeiras, choradeiras incontroláveis e micos fenomenais!

4. Take a bow- Madonna
A Rainha do Pop também não podia ficar de fora dessa seleção!
Take a Bow é uma apaixonante e a sua batida faz o coração balançar! Vale lembrar que essa música foi trilha sonora do último episódio da primeira temporada de Friends, quando Rachel (Jennifer Aniston) vai atrás de Ross (David Schwimmer) no aeroporto, depois de descobrir que ele sempre foi apaixonado por ela.
Destaque para o refrão: "I've always been in love with you/ I guess you've always known it's true/You took my love for granted/Why oh why/The show is over say good-bye ,say good-bye, say good-bye" (Eu sempre fui apaixonada por você/Eu acho que você sempre soube que é verdade/ Você não deu valor ao meu amor, por quê oh por quê /O show acabou diga adeus /Diga adeus (2x) "

5. Forever- Kiss
Quem disse que uma banda de rock não é capaz de fazer baladas românticas?
O Kiss provou que é capaz sim! Tanto é que a letra de Forever é mega-melosa!
"Forever, this time I know/ And there's no doubt in my mind/Forever, until my life is through/ Girl, I'll be loving you forever" (É pra sempre, desta vez eu sei/E não há dúvidas em minha mente/Pra sempre até que minha vida se acabe/Garota, vou te amar pra sempre). Por mais melosa que essa música seja, bem que gostaríamos que um bofe bem lindo nos dedicasse essa canção!

6. I will always love you- Whitney Houston
O clássico mais romântico de todos os tempos! Essa música é trilha do filme "O Guarda Costas" (embora TODO MUNDO saiba disso), trilha sonora de casamentos e também daqueles carros rídiculos de telegrama de amor!
Vale lembrar que o refrão da música, também é bastante imitado nos karaokês e nos programas de calouros! Toda candidata que é metida a "diva", canta essa canção.
"You,My Darling you/ Bittersweet memories, That is all I'm taking with me/ so goodbye, please don't cry/We both know I'm not what you, you need". (Você meu querido, você/Doces Lembranças/É tudo que estou levando comigo/Portanto, adeus/Por favor, não chore/Porque nós dois sabemos que/Eu não sou o que você, você precisa...)

7. It Ain't Over 'Til It's Over- Lenny Kravitz
Essa música é do c#@$¨&*$!!! Os acordes são ótimos, a voz do Lenny Kravitz é ótima, a melodia é maravilhosa...
Quem nunca sentiu aquela "dorzinha" no peito ao escutá-la?
"So many tears i've cried/so much pain inside/but baby it ain't over 'till it's over/ so many years we've tried/ to keep our love alive/but baby it ain't over 'till it's over" (Tantas lágrimas eu chorei/Tanta dor por dentro/Mas, querida, não está terminado até que esteja acabado/Tantos anos nós tentamos/Manter nosso amor vivo/Porque, querida, não está terminado/até que esteja acabado) Canção ideal para quem terminou um namoro e ainda acredita em reconciliação.

8. It must have been love- Roxette
Quem não se lembra do filme "Uma linda mulher"? Todo mundo!
Agora, quem recorda da cena em que o personagem de Richard Gere, depois de tomar um pé na bunda, vai para o terraço do hotel ( seu personagem tinha medo de altura e Vivian, a prostituta vivida por Julia Roberts, o encoraja a ir até o terraço que tem a bela visão de Los Angeles) e essa linda música começa a tocar?
Certamente, é a cena mais comovente do filme e essa música entrou para a lista das músicas mais românticas, tanto que até hoje, ela "bomba" nos programas "Love Songs" de muitas rádios.
"It must have been love but it's over now/It must have been good but I lost it somehow/ It must have been love but it's over now/From the moment we touched still the time had run out" (Deve ter sido amor, mas está tudo acabado agora/Deve ter sido bom, mas eu perdi isto de alguma forma/Deve ter sido amor, mas está acabado agora/Foi Desde o momento que nos tocamos até quando o nosso tempo acabou).

9. Always- Bon Jovi
Outro clássico de fossa!
Quem tem mais de 20 anos deve se lembrar que essa canção foi tema dos personagens Tati (Cristiana Oliveira) e Bruno (Humberto Martins) na novela "Quatro por Quatro". Agora, quem é menor de 20 anos, já deve ter ouvido ou até mesmo chorado ,dependendo do estado emocional, quando a ouviu no rádio.
"And I will love you baby always/And I'll be there forever and a day always/I'll be there till the stars don't shine/Till the heavens burst and the words don't rhyme/And I know when I die you'll be on my mind/And I'll love you always" (Sim, e eu te amarei, querida, sempre/E estarei ao seu lado por toda a eternidade sempre/Eu estarei lá até as estrelas deixarem de brilhar/Até os céus explodirem e as palavras não rimarem/E sei que quando eu morrer, você estará no meu pensamento/E eu te amarei sempre)

10.Rush Rush- Paula Abdul
Mais um clássico do ínicio da década de 90, que é presença garantida em milhares de festas de noivado e casamento! Isso sem esquecer dos momentos love songs, onde ouvinte apaixonada dedica a canção para o bofe,( nem sempre tão apaixonado), pois há sempre uma história de pé na bunda antes da dedicatória.
"You're gonna see/I'm gonna run, I'm gonna try/I'm gonna take this love/Right to ya/All my heart, all the joy/Oh baby, baby please"
(Você vai ver/Eu vou correr, eu vou tentar/Vou levar este amor direto para você/Todo meu coração, toda a felicidade/Oh, baby, baby, por favor...)
Vale destacar que o bonitão do clipe desta música é nada mais, nada menos do que Keanu Reeves.

Bom, eis a nossa sugestão de músicas, ideais para ouvir nessas noites frias e inverno e principalmente depois daquela recente decepção amorosa!Temos a certeza que vocês gostarão tanto dessa seleção, que vão até baixar uma ou duas faixas em seus computadores!

Sex on the Park

2009-07-05T18:54:00.002-03:00

Mariana e Leonardo se conheceram na balada e foi atração a primeira vista. A atração era tanta que toda a vez que se viam ( e quando estavam desacompanhados), os dois se pegavam DAQUELE JEITO! O engraçado é que eles nunca trocaram número de telefone ou email, mas isso não vem ao caso!
O que importa é que a pegada dos dois era FENOMENAL, com direito a boquete, chupões, apertos, palavrões exceto... O principal! Por melhor que fosse a pegada, nunca dava certo dos dois transarem.
Mas tudo mudou numa bela noite de verão. Mariana decidiu ir na balada de aniversário de um amigo e sabendo da hipótese que talvez Leonardo estivesse lá, caprichou no visual: foi de vestido com um belo decote! É claro que o seu visual, chamou a atenção dos homens que ali estavam e ela até chegou a beijar um rapaz que se aproximou.
A balada continuou rolando e Mariana estava tranquila, dançando numa boa, quando avistou Leonardo na multidão. Imediatamente, foi em direção ao rapaz e o esbarrou, fingindo que o encontrara por acidente.
Assim que ficaram frente a frente, Leonardo beijou Mariana e dessa vez, os dois fizeram o que já deviam ter feito há muito tempo: foram para um lugar mais reservado,ali mesmo na balada e na escuridão, mandaram ver! Por conta do vestido, Mariana só teve o trabalho de tirar a calcinha e deitar num puff que tinha no lugar, que Leonardo fez o resto... E fez muito bem por sinal!
Não contente com sua performance, o rapaz convidou Mariana para um segundo tempo em seu carro e o convite, é claro, foi rapidamente aceito. Os dois saíram da balada e antes de chegar no estacionamento, Leonardo pediu que ela esperasse um pouco, pois ele precisava "buscar uma coisa".
Devido a alguns bolos amorosos do passado, Mariana teve receio de Leonardo deixa-la sozinha, mas logo ele reapareceu, trazendo um pacote de camisinhas!
O casal seguiu para o estacionamento e lá, Leonardo reparou que tinha deixado a chave do carro com os amigos que vieram com ele pra balada, mas esse pequeno detalhe não abalou nenhum dois dois, já que transaram do lado de fora do estacionamento, com direito a se deitarem no chão! Leonardo ficou quase 100% nu, porque resolveu transar de tênis (imaginem a cena!) enquanto Mariana continuou com seu lindo vestido!
Quando tudo acabou, Leonardo estava com os braços ralados por causa do asfalto e Mariana com as costas preta!
O fato engraçado da noite, foi que Leonardo perdeu a cueca! Os dois vasculharam a área que utilizaram no estacionamento e nada! Pior que sobrou pra Mariana, que teve que ouvir a piadinha de que tinha roubado a cueca dele pra fazer macumba.
Na hora de ir embora, os dois se despediram e até hoje, quando se encontram ( e estão desacompanhados), repetem a dose!

Homem Galanteador = Homem Cuzão

2009-07-03T13:55:00.005-03:00

Há um ditado popular que diz "Cão que ladra, não morde". Esse ditado encaixa-se perfeitamente na vida de Ingrid.
Theo entrou em sua vida há um pouco mais de um ano. Bonito, rico e simpático, Theo causava um certo "alvoroço" na vida das mulheres próximas a ele e com Ingrid, não foi diferente, embora ela nunca o levou a sério.
Essa foi sua sorte, pois com o passar do tempo, Ingrid percebeu que o rapaz não passava de um belo de um cuzão! Tudo porque, toda vez que ele a convida pra sair, no dia D ele arruma uma desculpa pra não ir!
De saco cheio, Ingrid também começou a jogar na mesma moeda. Mas pra provar que Theo é o grande cuzão da história, nossa heroína deu um ultimato e pagou pra ver até onde o panaca iria!

Antes de postar a conversa dos dois no msn, vamos contar um breve resumo: Na sexta-feira, 26 de junho, Theo marcou com Ingrid de encontra-la na próxima sexta, HOJE, dia 03/07. E nesta data, o rapaz a chamou no msn:

Theo= Olá, tudo bem?
Ingrid= Oi, tudo bem e vc?
T= Bem também. Está com gripe ou sem gripe?
I= Sem gripe
T= É hoje, hein?
I= Quando e que horas?
T= Nossa! Sabe o que é, mudanças de planos. Vou viajar a trabalho!
I= Que peninha! ( sarcarmo total)
T= Pois é, uma merda. Fica pra uma próxima!
I= Que peninha! (tudo pra não mandá-lo tomar no meio do cu).
T= Mas marcaremos isso pra um outro dia. A gente ainda vai sair até a gente ficar velhinhos!
I= Pois é ( Pensamento: como se valesse a pena esperar sair com você até eu envelhecer!).

A conversa parou por aí, pois Ingrid tinha que trabalhar. Em seguida, pegou o celular e ligou para Bruno, um rapaz rico, cheio da grana, que está louco pra ficar com ela!
Embora Bruno seja outro galinha, ele pelo o menos deixa claro quais são suas intenções!

Conselho de Teta de Nega: se o cara faz muito cu doce, mande-o passear! Pois além de ser um cuzão, são ENORMES as possibilidades do cara ser péssimo de pegada e o seu dito cujo ser MINÚSCULO!!!

Coisas que não devemos contar ao nosso namorado

2009-06-29T15:16:00.006-03:00

Não é segredo que nós, mulheres, contamos TUDO ao nosso namorado. Principalmente depois de uma "briga", quando resolvemos abrir o bico e contar quem foram os amigos que o chamaram de idiota e que existem homens melhores do que ele.

Por conta disso, a confusão acaba se instalando e foi pensando nisso, que nós do Teta de Nega, selecionamos alguns tópicos de coisas que NÃO devemos contar aos nossos namorados.

1. Não revele detalhes "íntimos" de suas amigas:

Seu namorado não precisa saber que Fulana gosta de meninos e meninas, Beltrana já deu pra mais de 20 caras e que Ciclana quer se casar virgem.

Ao saber disso, são grandes a chances do seu bofe achar que as suas amigas são putas ou até mesmo se sentir atraído por suas histórias.

Além disso, o que suas amigas contam a você, é apenas de interesse seu, não do seu namorado!

2. Não diga com quantos homens você já dormiu:

Se você dormiu com apenas 1 antes dele, ele vai querer saber quem foi e vai ficar enciumado por ele ter sido o seu "primeiro" e vai enfiar na cabeça que o cara é especial na sua vida. Se você dormiu com mais de 20, ele vai te achar uma puta!

Vale lembrar que, para cada homem que a gente já dormiu, tem 3 mulheres na lista de seu namorado, o que gera também briga de ciúmes de nossa parte!

Portanto, se o seu amado perguntar com quantos caras você já dormiu, seja categórica e responda: "O meu passado não importa! O que importa é que eu encontrei você!"

Com certeza ele vai adorar essas frases e não vai mais tocar nesse assunto. Se por acaso ele voltar a falar sobre isso, continue negando!

3. Ele não precisa saber que sua mãe/irmã são umas malas

Todas nós sabemos que sogras e cunhadas são as enviadas do capeta na Terra. Geralmente elas se fazem de boazinhas, mas na verdade, estão sempre tramando algo para terminar o namoro de seu filho/irmão, já que essas pragas sempre acreditam que existe uma mulher melhor pra ele do que você.

Não adianta contar para o seu querido que ela colocou sal no seu café e que te chama de brega quando ele não está por perto. Até porque, ele não vai acreditar em você, já que em sua cabeça, sua mãe/irmã é uma santa.

4. Não fale mal dos amigos dele

Um dos mistérios da Ciência Humana é desvendar como os homens são capazes de ter amigos tão idiotas. Em toda turma de garotos, sempre tem um que é metido a gostoso, um bobalhão, um "normal" (geralmente é o namorado), um feioso e um nerd virgem.

O maior prazer desses moleques é detonar a namorada, afinal de contas, você é a vilã da história pois, além de salvar seu namorado das barangas, você o salvou dos amigos idiotas.

Por isso, evite falar das babaquices que os amigos do seu amado fazem, porque são grandes as chances do seu namorado ficar contra você. Afinal, eles já faziam parte da vida do seu namorado (infelizmente) antes de você chegar.

Essas foram as dicas do Teta de Nega. Espero que tenham gostado e que as sigam, para o bem de seu relacionamento!

Será possível???

2009-06-28T12:42:00.004-03:00

Amanda conheceu Edson na balada e logo ficaram amigos.Desde o começo da amizade, Edson se declarou gay assumido, tanto é que ela o viu beijando alguns rapazes.

Sempre que se envolvia com outro homem, o rapaz ligava para Amanda a fim de desabafar.

A primeira sessão de desabafo, foi com Evandro, um rapaz muito bonito, mas que o fez de palhaço por se achar demais, só que no fundo, não passava de um banana. Em seguida, outro rapaz apareceu na vida de Edson, foi Robson, muito simpático e carismático, mas também muito galinha.

Nós héteros, sabemos o quanto é promísco o mundo GLS, por isso, Amanda sabia que os casos do amigo, não iriam muito longe.

A surpresa de Amanda aconteceu alguns dias depois de Edson ter se "desencanado" de Robson, quando viu em seu perfil do Orkut que ele estava namorando. "Quem será o rapaz da vez?", pensou.

Mas, antes de perguntar qualquer coisa, Edson a chamou para conversar no MSN e contou que estava namorando, só que dessa vez, era uma mulher, Thaís, que sabe de todos os rolos do passado de Edson.

"Virei hétero agora", ele declarou.

Amanda ficou passada: em seus quase 25 anos, ela já viu héteros virarem gays, ou melhor, se ASSUMIREM gays, mas nunca o contrário.

Será que existe isso? Ou será que Edson quer apenas se "aceito" na sociedade?

Mensagem Sincera

2009-06-23T15:47:00.003-03:00

A cada dia que passa, nos surpreendemos com alguns homens que passam em nosso caminho. E sempre sobra pra coitada da Ingrid!

Dessa vez, Ingrid conheceu Fábio numa festa. Assim que a viu, o rapaz a chamou para conversar. Bonito e simpático, Fábio atraiu a atenção de Ingrid, que é claro, deu uns beijos nele. Para ficar mais à vontade, o casal foi para um lugar mais "reservado" na festa, só que nada demais aconteceu, ou seja, Ingrid nem pegou no pau do rapaz.

Como Fábio estava acompanhado de três amigos, um deles um nerd muito mala sem alça que não pega mulher nenhuma, teve que ir embora mais cedo por causa do amigo mala, mas antes de ir, pegou o celular de Ingrid.

Como está acostumada a não ter retorno no dia seguinte dos caras que fica, Ingrid curtiu a festa como se nada tivesse acontecido: bebeu, cantou e dançou. Mas, às 5 da manhã, quando estava indo para casa, viu que Fabio enviou uma mensagem, muito sincera por sinal.

"Adorei te conhecer. Fiquei louco quando fomos para aquele lugarzinho mais reservado. Ai se eu tivesse uma camisinha... Agora estou em casa, batendo uma punheta pensando em você. Beijos".

Ingrid não acreditou no que leu e não teve outra reação além de dar altas gargalhadas.

Pelo o menos Fábio foi direto ao ponto e não iludiu como fazem milhares de homens, na tentativa de levar uma mulher pra cama!

Por que alguns homens não querem compromisso?

2009-06-21T18:46:00.002-03:00

Por que alguns homens tem tanto medo de namorar? Essa é a pergunta que não saía da cabeça de Barbara.
Desde os 15 anos, Barbara emendou um namoro atrás do outro, até se envolver com Matheus. Tudo corria super bem no relacionamento dos dois, Matheus passava os finais de semana na casa dela, conheceu suas melhores amigas e Tania, a mãe de Barbara o adorava.A única coisa que faltava, era o rapaz a pedir em namoro.
Em seu aniversário, Barbara reuniu algumas de suas amigas e chegou a confidenciar que acreditava que naquela noite, Matheus a pediria em namoro. Nada! O panaca dormiu em sua casa, transou com ela, passou o dia inteiro em sua companhia e nada!
Essa situação se arrastou por mais uns dois meses, até que Barbara não aguentou! Chamou Matheus para uma conversa e declarou todos os seus sentimentos, inclusive o pediu em namoro!A resposta de Matheus? "Tudo bem, a gente namora, mas saiba que não estou preparado para um relacionamento sério". Aquilo foi a gota d´água para Barbara, que acabou dando um belo pé na bunda de Matheus.
Um mês depois de dar um pé na bunda em Matheus, Barbara conheceu Augusto, que em menos de 1 mês, a pediu em namoro e os dois estão juntos até hoje.
Quanto a Matheus, ele continua muito bem, obrigado, curtindo "adoidado" a sua vida de solteiro e frustrado porque a fila de Barbara andou tão rapidamente.

Fase Difícil

2009-06-19T11:27:00.003-03:00

Ingrid está numa fase complicada.

Em menos de 1 semana, descobriu que dois ex-ficantes seu começaram a namorar, logo agora que ela está solteira. Tudo bem que Ingrid não sente mais nada por nenhum deles, mas é complicado saber que eles se deram bem, ainda mais que nós, mulheres, adoramos deixar um ex-ficante na reserva, por pior que ele seja!

Eduardo, o que ela teve um breve caso, foi o que menos deixou Ingrid chocada pois, além de não ter se apaixonado por ele, o rapaz era extramente inseguro.

Já com Matheus, o buraco é mais embaixo: Ingrid se apaixonou perdidamente pelo rapaz e até mesmo declarou seus sentimentos! A resposta de Matheus? NÃO QUERO NAMORAR COM VOCÊ, PORQUE NÃO QUERO ME ENVOLVER NO MOMENTO!

E agora, alguns meses depois, o filho da mãe aparece com uma vadia do inferno!

A pergunta do Teta de Nega é a seguinte: como vocês agiram estando nessa situação?

Karma X Ex-Ficantes

2009-06-17T16:48:00.006-03:00

Não tem jeito! Por mais sacanas que eles sejam, existem certos ex-ficantes que adoram voltar do nada só para atormentar as nossas vidas!
Andressa que o diga! Logo ela, que tentou excluir Diego de vez da sua vida ( e também do MSN), após descobrir que o filho da mãe namorava com outra enquanto saía com ela! (LEIAM O POST: O CASO DO BAILÃO SERTANEJO).
Tudo corria às mil maravilhas.Diego sumiu do mapa e Andressa voltou a namorar com Adriano, rapaz com que ela havia namorado brevemente, até assumir que gostava mesmo do cafa! Mas, Diego resolveu reaparecer: bem no dia do aniversário de Andressa!
O cara de pau, enviou uma mensagem de texto com aquele bla-bla-bla básico de felicitações. O suficiente para Andressa desbloquear o rapaz do MSN e voltar a conversar com ele.
Novamente, Diego negou que já estivesse namorando com Lara enquanto saía com ela e mesmo sabendo que tudo isso é mentira, Andressa se questionou se devia ou não sair novamente com o imbecil, só para deixá-lo na reserva. Afinal, vai que o seu namoro com Adriano não dá certo e Diego dá um pé na bunda em Lara?

A pergunta do Teta de Nega é a seguinte: Por que existem homens, por mais babacas que sejam, marcam tanto a vida da gente?

Vamos "hablar" español?

2009-06-16T17:58:00.002-03:00

Sabe aquela frase "Inteligência é afrodisíaco"? São grandes as chances de Priscila ser sua autora.
Tudo começou depois que Priscila terminou um longo relacionamento. Foi aí que Fabiano entrou em sua vida .O rapaz tinha tudo para dar certo, afinal de contas, um "rolinho" não faz mal a ninguém. Além de bonito, Fabiano tinha "a pegada" e mandava bem na cama.
Mas, como NADA nesse mundo é perfeito, Fabiano pecou onde nossa personagem mais admirava em um homem: sua inteligência. Até porque, Priscila sempre gostou muito de ler, ouvir boas músicas e levar um "papo cabeça".
A merda de Fabiano, foi durante uma conversa no MSN (o bendito MSN!). Priscila comentou que os dois se falariam nos próximos dias e o rapaz respondeu: COM SERTESA!!!
Isso mesmo, com certeza com S, como se ele fosse um latino sexy, um Don Juan, o Zorro, ou sabe-se lá o que! Foi o suficiente para Priscila broxar e dispensar o rapaz.
Quando Fabiano ligou alguns dias depois, nossa heroína o dispensou com classe e até este momento, o mais novo "Zorro", não deu sinal de existência!

É por essa e outras histórias que o Teta de Nega aconselha aos homens: PROCURE USAR O PORTUGUÊS CORRETAMENTE e mesmo no MSN, ESCREVA SEM ERROS DE ORTOGRAFIA! Senão, o próximo a levar um pé na bunda, pode ser você!

UMA BOLA, UM PAU!

2009-06-14T17:19:00.000-03:00

Quem nunca assistiu a temporada do Sex and The City em que Steve (Namorado de Miranda) teve que tirar uma bola? Isso não acontece só na ficção, pois na realidade isso aconteceu....Com Raquel.
Raquel e Fernando se conheceram na faculdade. De cara, ficaram super amigos, aqueles amigos que querem muito se pegar, mas não tem coragem. Raquel sempre convivia com Fernando, até quando ficou sabendo que ele ficou doente e teve que arrancar uma bola. Tiveram zilhões de oportunidades, teve até uma época que só se cumprimentavam com selinho.
Os dois se viam com muita frequência e sempre bebiam juntos no bar da faculdade. Raquel, num dia de bar, resolveu do nada ir mega bonita, fez até depilação COMPLETA. Cerveja vai, cerveja vem e Fernando começou a dar em cima de Raquel, a ponto de dizer: "Hoje a gente vai transar". E Raquel nem acreditou, afinal, eram super amigos e ele estava praticamente "casado" com uma senhora (senhora mesmo).
Fernando resolveu levar Raquel pra casa à pé. No meio do caminho, ele a beijou com muita intensidade e a intensidade foi tanta que ele insistiu pra que fossem para um "lugar mais calmo". Raquel, no começo, não estava pouco a fim de transar, só dar uns beijos e ir embora pra casa, no máximo.
Mas se você está entre quatro paredes, é inevitável que algo a mais aconteça do que uns simples beijos. Não teve jeito, Raquel e Fernando transaram. e como transaram! Foi aquela rapidinha inesquecível. Pra quem não queria transar, Raquel conseguiu coisa melhor. 2 dias depois, os dois se encontraram novamente. Aí foi serviço completo, com direitinho a sexo no chuveiro e outras coisinhas a mais.
Mas como todo homem "casado", alguns dias depois Fernando se arrependeu do que fez e ficou "mal" por causa da traíção.
O importante desse post na verdade é pra vocês, mulheres, não se preocuparem mesmo se o cara tem 1 ou 5 bolas, o Pau sempre é de destaque, se claro, souberem usar.

Os danos causados pela bebida

2009-06-13T11:39:00.003-03:00

Leticia sempre gostou de sair com as amigas nas noites de sábado, tanto é que ela e sua turma batiam cartão numa festa sertaneja nos arredores de São Paulo.
Uma bela noite, Leticia acabou se "divertindo" um pouco demais. Tudo por causa de algumas bebidinhas além da conta.
Como é normal em todo bêbado, Leticia sentiu-se muito feliz e poderosa, tão poderosa que começou a "classificar" os cowboys que estavam na festa. Seu critério de avaliação era simples e objetivo: bastava apertar o pinto do rapaz! No mesmo instante, os resultados eram divulgados com as seguintes frases: "esse daqui é bom" ou "esse nem tanto", deixando muito cowboys frustrados.
Não contente com seu "show particular", Leticia pegou o celular e ligou a cobrar para todos os seus contatos! Quem tinha créditos no celular, recebeu belas declarações de amor em plena madrugada!
Um dos contemplados foi Antonio, PA de Leticia (PA= pau amigo), que recebeu a seguinte declaração: "Antonio, seu pinto é maravilhoso, mas eu não te quero mais!". O rapaz gostou tanto do elogio que recebeu que ligou diversas vezes para sua "amiga de foda", mas foi devidamente ignorado, devido à saia justa e também pelo o fato dela não o querer mais, mesmo ele tendo um pinto gigante!

É por esses e outros motivos que o Ministério da Saúde e o Teta de Nega advertem: beber causa danos ao seu cérebro!

Cinco maneiras de "enlouquecer" seu homem na cama

2009-06-12T11:05:00.007-03:00

Hoje é Dia dos Namorados. Hoje é o dia em que os shoppings, cinemas e motéis ficam abarrotados de casais apaixonados.

Foi pensando nessa data tão especial, que nós do Teta de Nega selecionamos as 5 coisas que os homens mais gostam de fazer na cama. Nosso consultor especial foi Bruno, 27 anos, solteiro convicto e viciado em sexo assumido.

1. Transar com duas mulheres ao mesmo tempo

Essa é clássica! Todo homem já se fantasiou ou já bateu uma punheta enquanto assistia uma cena de filme pornô em que o cara transa com duas mulheres ao mesmo tempo.

O problema dessa fantasia é que nós mulheres, não curtimos nem um pouco a idéia de dividir a cama com outra mulher.

Mas, se você for liberal e não tiver ciúmes, chame alguma conhecida sua (amiga muito próxima nem pensar!) ou então contrate uma garota de programa.

Segundo Bruno, não é necessário transar com a mulher, basta o cara comer as duas, ou seja, enquanto uma faz um boquete, a outra beija o cara ou então, enquanto o cara come uma a outra bate uma siririca... Um tanto confuso, mas pode dar certo e o cara simplesmente vai PIRAR!!!

2. Sexo Anal

Outro tópico bastante polêmico.

Queria saber por que os homens gostam tanto de comer um cu e por que nós, mulheres, odiamos fazer isso! Deve ser por causa da dor!

Enfim, Bruno diz que adora comer um cu porque bate aquele sentimento de "posse", sem falar que aquele lugar é um tanto apertado...

Mas, se você quer tentar algo caliente para esquentar seu relacionamento, dar a parte traseira é uma boa pedida! Só não pode esquecer do KY (não usem o warm!!!) e também de ir ao banheiro antes de tudo!

3. Fazer sexo em lugares inusitados!

Essa faz parte do imaginário de todos! Quem nunca se imaginou fazendo sexo no elevador, numa escada de emergência, no banheiro do supermercado, no estacionamento, na balada, na cama da mãe...

Os homens adoram esses tipos de coisa e como nós mulheres também amamos, não custa nada tentar... Só tome cuidado com a polícia!

4. Sexo Oral

Não tem jeito! Do mesmo jeito que adoramos receber, eles adoram ao cubo!

Portanto, deixe de ser nojenta e meta logo a boca no pinto do seu bofe e faça bem feito ( de preferência, deixe ele gozar na sua boca, depois é só cuspir ou engolir).

Para apimentar ainda mais, abuse no chantilly, leite condensado, gelatina, Coca-Cola, cachaça... Ele vai amar e você será bem recompensada depois...

5. Transar com virgens

Bruno, nosso consultor, disse que odeia virgens porque elas são dependentes demais, mas confessou que a maioria dos homens tem esse fetiche. Deve ser algo relacionado a sentimento de posse e também de ser O CARA!

Nós sabemos que a maioria de nossas leitoras já perderam a virgindade há muito tempo, por isso, indicamos aquelas pomadas, à venda em todos os sexy shops do Brasil, que dão a impressão da vagina ser apertada.

Eles vão à loucura!!!

Essas foram as dicas que nós deixamos pra vocês!

Se você tem namorado, aproveite e mande ver! Se não tem, paciência, essa é apenas uma data comercial estúpida que os lojistas inventaram pra alavancar as vendas!

Quanto aos homens que lêem o nosso blog, comentem sutilmente com suas namoradas sobre as suas fantasias, com certeza elas irão atender seus desejos!!!

Tratamento ideal para um homem "pipoca"

2009-06-10T11:13:00.003-03:00

Juliana trabalhou com Felipe durante quase 1 ano. Bonitão, Felipe sempre foi disputado à tapa pelas mulheres da empresa e graças ao seu papo furado, pegou quase todas elas. Exceto Juliana.
É claro que ela se sentia atraída por ele mas, para evitar fofocas no trabalho, manteve-se à distância e não aceitava nenhum dos convites de Felipe.
Até que um dia, os dois saíram da empresa e Juliana aceitou o convite de "dar uma sem compromisso" com Felipe. Só que o rapaz "pipocou" todas as vezes em que os dois marcaram de se ver.
Por ser uma mulher independente e "à prova" de homens idiotas, Juliana resolveu agir EXATAMENTE do mesmo jeito em que Felipe agia com ela: pipocando. Desacostumado com esse tipo de atitude, Felipe perdeu a linha. Eis a conversa no MSN:

Felipe: E aí delicia?
Juliana: Oi, tudo bem?
F : Tudo..e vc??
J : tudo bem tb
F: E o feiriadão!!?/
J: to viajando amanha. E vc?
F: O mesmo!! E hoje hein???
J: hoje vou fazer as malas
F : Ihhhh...Olha ai a pipoca
J: Pipoca nada. Vc que pipocava e eu nem levei a serio o que vc disse
F : Ihh Juliana, desisto viu...com vc...to fora
F Ahhh seiii
F: Agora vem jogar pro meu lado é
F: Combinamos hora pois
F: Estou aqui.....falando com vc a respeito
J : Ue, pensei que vc nao tava levando a serio
F: Mas, desisto mesmo!!!
J: por isso nem levei a serio
F Pensar é uma coisa, agir é outra
F: Viesse falar comigo
F Mas beleza, sem comentarios
F : Tinhamos dito que seria o pipoca...
J : Sem comentarios mesmo
F: E arrumar mala, em 1 hr é feito isso.
J: os dois sao pipocas
J : pq os dois nao estao a fim
J : essa é a real
F : Não....
F: O combinado foi sair hoje...
F : Vc sempre esta gripada
J: E era verdade
F: Então, sendo assim, combinamos um dia...para sairmos... Mas beleza, a gente vê uma outra hora
J: se vc acredita ou nao, to nem aí,
J : sinto mto se nao te levo a serio
F: Sobre a gripe acredito, sim
J: Mas que combinamos!! Quem colocou coisa na cabeça foi vc..e não eu!
F: nossa, nao precisa ficar nervoso
J : Sendo assim, fala vc a real...
F : to falando
F : Não to não linda
F : Só estou falando a verdade
J: nao levei a serio pq vc nunca levou
F : Ok...
F : A gente combina uma outra hora
J : da ultima vez que combinamos, vc ficou de me ligar e nao ligou
F: Ai vc que combina então
J : vc que tem que combinar, o homem é vc
F : Ué, tentei.. Mas beleza...a gente combina....
F : um dia pode dar certo...
F : É eu espero...
F : A mala..que desculpa hein
J: to sendo sincera
J : vc tb, como interessado, devia ter me ligado antes
J : aí me programava melhor
F : Denovo eu
F: MAs beleza...
J: o interessado que procure, nao é mesmo?
F: É sim.... Digo o mesmo. MAs beleza!!! Relaxa... Temos o ano inteiro
J: isso é verdade

Mulheres, aprendam com Juliana! Além de fazer o mesmo jogo que Felipe, ela conseguiu fazer com que o babaca remarque outra saída com ela!

A "empata" foda

2009-06-07T14:40:00.005-03:00

Vanessa e João Paulo, foram apresentados por Camila, durante uma festa. Na hora, Camila notou que os dois se combinavam e resolveu agitar. Nada aconteceu naquela noite, mas três meses depois, as coisas aconteceram. Era feriado e as duas amigas viajaram, assim como João Paulo e seus amigos.
Como era esperado, os dois se beijaram no primeiro dia de viagem e João Paulo, resolveu acompanhar as duas amigas até o quarto onde elas estavam. Camila ficou um pouco insegura, com medo de atrapalhar alguma coisa, mas Vanessa garantiu que nada demais ia acontecer.
Os três entraram no quarto e João Paulo deitou na cama com Vanessa enquanto Camila ficou em sua cama. Todos conversavam numa boa até que o casal começou a se beijar.
Camila decidiu sair do quarto, mas João Paulo pediu para que ela ficasse. Decida a dormir, Camila virou de lado, mas em menos de 5 minutos, viu que não era adequado ficar com os dois ali no quarto. Ainda mais depois que viu João Paulo com a mão nos peitos da amiga.
Do lado de fora do quarto, Camila encontrou Diogo, seu ex-peguete , que não quis namorar com ela porque não queria deixar de frequentar as raves com seus amigos interesseiros (essa história merece um post!). Obviamente, os dois acabaram tendo um remember básico, já que ela queria passar o tempo, a fim de deixar o casal mais à vontade no quarto.
A cagada da noite aconteceu quando Camila lembrou que sua câmera digital ficara no quarto e como ela tinha tinha deixado destrancada, decidiu tentar a sorte. Quem sabe os dois não estejam fazendo nada ou então resolveram trancar a porta, pensou.
E foi aí que a merda aconteceu... Camila abriu a porta e deu de cara com os dois! Vanessa estava com os peitos de fora e João Paulo estava em cima dela, com sua enorme bunda branca. O constrangimento foi tanto que antes de pegar sua máquina fotográfica, Camila derrubou tudo ao seu redor, já que não sabia pra onde olhar.Sua trapalhada não durou mais do que 30 segundos, mas foi o suficiente para deixá-la constrangida.
Quando finalmente Vanessa saiu do quarto (mais de meia hora depois), tranquilizou a amiga , dizendo que os dois não fizeram nada demais... Só umas chupadinhas básicas e umas dedadas, mas o sexo "oficial", não rolou e nem iria rolar naquela noite, porque o objetivo de Vanessa era deixar João Paulo louco de vontade...
E Vanessa alcançou seu objetivo, porque na última noite na cidade, João Paulo invadiu o quarto, ao descobrir que ela estava ali sozinha...

Conselhos do Teta de Nega:
1.Se for transar, use camisinha e também TRANQUE A PORTA!
2. Quem ficar no lado de fora, não entre no quarto, só faça isso em casos de extrema emergência, como incêndios ou atentados terroristas.
3. Use camisinha de qualidade. Camisinha de posto de saúde não entra em qualquer pau (principalmente nos gigantes).

Conta outra, vai!!!

2009-06-03T18:17:00.003-03:00

Tem pessoas que acham que enganam a gente ao dizer que são santas. Mas, como já temos vários quilômetros rodados, sabemos que certas coisas são difíceis de convencer até nossas avós.

Suzi resolveu organizar uma festa para seu melhor amigo Renato, que faz faculdade fora da cidade. Durante a organização, foi apresentada a Igor. Os dois não conversaram muito, pois Suzi ainda precisava se arrumar para a noite que estava apenas começando.
Na metade da festa, Igor voltou a procurar Suzi e os dois começaram a conversar. Durante o papo, descobriram que tinham algumas coisas em comum, principalmente o gosto musical. Mas, para o desgosto do rapaz, o funk começou a rolar e como toda piriguete que se preze, Suzi deixou Igor de lado para dançar com suas amigas bêbadas.
Às 6 horas da manhã o povo começou a ir embora, restando apenas os mais alcoolizados. Suzi foi para o corredor, esperar por uma amiga que estava no banheiro. Nesse momento, Igor apareceu e a beijou. Ela, é claro, retribuiu o beijo.
Os dois ficaram aos beijos por um bom tempo e quando a coisa esquentou, o casal resolveu continuar a pegação num local mais reservado: o banheiro, e lá permaneceram por mais de 1 hora.
Mesmo depois de tudo isso, Suzi jura de pés juntos que os dois não fizeram nada demais e que sequer pegou no pau do rapaz... E nós somos o Bozo!!!

Vai entender os homens...

2009-05-31T10:22:00.002-03:00

Esqueça todas aquelas baboseiras de que os homens ligam até uma semana depois da primeira ficada. Alguns deles conseguem se superar.
Ingrid conheceu Daniel na formatura de sua amiga Barbara. Assim que o viu, Ingrid começou a olhar, pois Daniel era um verdadeiro gato.
Para a sua sorte ( e surpresa!), os dois ficaram naquela noite. O rapaz pediu para que Ingrid anotasse seu telefone, pois ELA que iria ligar pra ele porém, Ingrid contornou a situação e foi Daniel quem anotou seu telefone. Os dias se passaram e Daniel não ligou. Ingrid sabia que isso ia acontecer e continuou sua vida.
Mas, 1 ano depois, numa noite em que decidiu dormir cedo, o celular de Ingrid apitou, avisando que tinha mensagem. Quando leu, viu que era uma mensagem de Daniel que dizia o seguinte: " Oi, lembra de mim? Da formatura da Faculdade Fulano de Tal. Tem MSN?".
Na hora, Ingrid lembou dele na hora (como poderia esquecer um gato daqueles!), mas mandou uma mensagem perguntando quem ele era. O rapaz ficou indignado e respondeu "Nossa, não lembra de mim mesmo!". Mas, como os créditos dela acabaram, resolveu deixar quieto. Mesmo assim, Daniel mandou mais três mensagens.
No dia seguinte, Ingrid ligou para o rapaz do celular do serviço e passou o seu msn e no mesmo dia, os dois conversaram. E a conversa foi... Foi... Podia ter sido melhor! Segue a conversa na íntegra:
Ingrid: Oi
Daniel: Olá
Ingrid: Tudo bom?
Daniel: Sim e por ae?
Ingrid: Bem também. Nossa, como você se lembrou de mim?
Daniel: E ae, você mora onde?
Ingrid: Moro na Zona X e você?
Daniel: Moro no Bairro Fulano de tal.
Daniel: Tem orkut?
Ingrid: Tenho sim. Ingrid XYZ, pode me add.
Daniel: Vou add.
O rapaz finalmente responde a pergunta de Ingrid.
Daniel: Ah, como esquecer de você!
Ingrid: Ah é?
A coitada começou a se sentir a bala que matou John Lennon.
Ingrid: Até parece, você fala isso pra todas!
Daniel: Que nada!
Daniel: Na verdade, tava olhando meu celular ontem, vi seu nome, lembrei de você e quis manter contato!
Daniel: Você faz mesmo niver em 25 de dezembro?
Ingrid: Isso mesmo.
Daniel: Vou add, aceita ae.
Ingrid: OK.
Daniel: Fiquei com medo de você estar namorando.
Ingrid: Já aceitei!
Enquanto isso, Ingrid começa a ver as fotos do rapaz e quase tem um troço, ao ver o quanto o filho da puta é gato!
Ingrid: Que nada, estou solteira.
Daniel: Que bom rs.
Ingrid: Que bom nada!
Daniel: Ah, eu achei!
Nessa hora, Daniel começa a mostrar a que veio.
Daniel: Você lembra que me agarrou na formatura?
Ingrid: Eu? Você que me agarrou! rs
Daniel: Eu não... Você que não parava de me olhar!
Ingrid: E não gostou que eu olhei? (Ingrid começa a encontrar sinais de idiotice em Daniel)
Daniel: Não disse isso.
Ingrid: Eu sei. Mas bem que você gostou de ser olhado!
Daniel: Você acha?
Ingrid: Eu acho, senão você não me beijaria ( Ingrid começa a "tirar" o rapaz).
Daniel: Mas você tava muito a fim, né?
Ingrid: Normal ( o sangue de Ingrid começa a subir).
Daniel: Sei... Sei... rs
Afff!!! Ingrid faz a pergunta que não quer calar!
Ingrid: E você? Por que sumiu todo esse tempo?
Daniel: Beijinhos querida, tenho uma penca de coisas pra fazer. A gente se fala.
Ingrid: Beleza então. Beijos.
"Daqui há 1 ano", pensou Ingrid.

Enfim, essa foi a conversa frustante de Ingrid e Daniel. Tudo bem que ela não esperava nenhum romantismo da parte dele. Até porque, ela e Barbara chegaram à conclusão de que ele só estava procurando-a porque provavelmente levou um pé na bunda e ressussitou todas da sua agenda de telefone. Mas bem que Daniel poderia ter sido mais humilde!

Momento Love Songs

2009-05-28T13:58:00.003-03:00

O Dia dos Namorados (data comercial mais estúpida) está chegando. Foi pensando nisso, que selecionamos uma coletânia, com as dez melhores músicas para (não) ouvir neste dia tão especial, principalmente se você estiver solteira ou tomou aquele lindo pé na bunda!

1. Evidências- Chitãozinho e Xororó
Esse clássico sertanejo é foda, principalmente pelo o começo "Quando eu digo que deixei de te amar... É porque eu te amo". O refrão também é de fazer chorar e pra cantar junto " Diz que é verdade, que tem saudade! Que ainda você pensa muito em mim!". Ideal para quem levou um pé na bunda e acabou sendo trocada por uma atriz pornô.

2. Borbulhas de Amor- Fagner
Música preferida das nossas mães e tias. O refrão "Quem dera ser um peixe, para em seu límpido aquário mergulhar, fazer borbulhas de amor ao te encontrar. Passar a noite em claro, dentro de ti, um peixe...", é um tanto "erótico", porém, é capaz de fazer qualquer qualquer cama virar um aquário ( de tanto chorar!).

3. É o Amor- Zezé DiCamargo e Luciano
Outro clássico do sertanejo brega: "É o amor, que mexe com minha cabeça e me deixa assim.Que faz eu pensar em você e esquecer de mim. Que faz eu entender que a vida é feita pra viver". Ideal para quem fez algo insano nos últimos dias ( armou um barraco, riscou o carro dele, ligou bêbada pra casa dele de madrugada e acordou todo mundo) e depois se arrependeu.

4. Começo, Meio e Fim- Roupa Nova
Recomendada para quem está com saudades do seu amor, já que ele foi comprar cigarro e nunca mais voltou. O refrão "Ah, coração! Se apronta pra recomeçar. Ah coração! Esquece esse medo de amar de novo!" é de fazer doer qualquer coração, principalmente porque no auge da fossa, ninguém está a fim de recomeçar porcaria nenhuma, principalmente se apaixonar por outro cara que não seja o foragido!

5. Só Você- Fábio Junior
Excelente para quem idealiza um amor perfeito, provavelmente aquele cara que te levou pra cama há duas semanas e agora te ignora completamente. "Demorei muito pra te encontrar, agora eu quero só você. Seu jeito todo especial de ser, fico louco com você". Geralmente quando se ouve essa música, se passa um filme (inexistente) de bons momentos que poderiam ser vividos com o cara: fim de semana na Praia Grande, churrasco na lage, passeio na praça de alimentação do shopping. Tudo passa a ser lindo quando se ouve Fábio Junior.

6. O Amor, Você e Eu- Só Pra Contrariar
Não podia faltar um pagode nessa lista. A frase "Nos meus sonhos eu vejo o amor, você e eu" e o Refrão: "Me deixa mergulhar bem fundo na sua emoção. Eu vou desvendar os mistérios do seu coração. Você nessa vida é tudo que eu sempre quis, linda, por favor deixa eu te mostrar o que é ser feliz", faz qualquer coração apaixonado balançar. É brega, mas é bonito...

7.Emoções- Roberto Carlos
É o clássico dos clássicos. Quem nunca pensou em seu amor quando ouve o começo da música? "Quando eu estou aqui, eu vivo esse momento lindo". Quem nunca chorou com o refrão " Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi", este também muito popular em diversos perfis do orkut.
Música muito indicada para quem terminou um namoro longo, com mais de 5 anos e descobriu que ele estava saindo com aquela loira, de cabelo palha, de tanto usar blondor e água oxigenada volume 60.

8. Ainda Lembro- Marisa Monte.
Marisa Monte não é brega, mas essa música já embalou noites de fossa de muita gente. A parte que mais dói é quando chega a parte em que o Ed Motta canta: "Agora vem você dizer amor: eu errei com você e só assim, pude entender, que o grande mal que fiz foi a mim mesmo". Que mulher não gostaria que aquele filho da puta do seu ex namorado/marido/ficante/amante/rolo, dissesse essa frase de joelhos, implorando pra voltar?

9. Só pro meu prazer- Heróis da Resistência
Ninguém conhece esse grupo, mas todo mundo conhece a música e provavelmente, já se descabelou ao ouvi-la.
"Noite e dia se completam, o nosso amor e ódio eterno. Eu te imagino, eu te conserto, eu faço a cena que eu quiser, eu tiro a roupa pra você, minha maior ficção de amor, eu te recriei, só pro meu prazer! Só pro meu prazer!".
Ideal para noites frias, em que bate aquela saudade do ex.

10. Aguenta Coração- José Augusto
Essa música é impagável! Ela já começa arregaçando:"Coração, diz pra mim, por que é que eu fico sempre desse jeito? Coração,não faz assim! Você se apaixona e a dor é no meu peito".
O refrão então, é o pior: "Agora aguenta coração, já que inventou essa paixão, eu te falei que eu tinha medo, amar não é nenhum brinquedo". Dependendo do grau de fossa, a pessoa é capaz de enfiar uma faca no próprio coração ao ouvir essa música, ou então, fazer isso no coração do infeliz que estragou tudo. Embora, não seja nem um pouco aconselhável, ir pra cadeia por causa de um babaca.

Espero que tenham gostado de nossa seleção. Agora queremos saber a opinião de vocês, com sugestões de mais músicas bregas pra gente. Quem sabe rola uma "segunda edição"...

Balada: o melhor remédio para o fim de namoro

2009-05-26T18:50:00.000-03:00

Muitas pessoas são contra sair de balada logo após o fim de um relacionamento. Tudo porque a nova solteira do pedaço é capaz de cometer algum tipo de loucura.
Paola sempre foi a mais santa da família. Enquanto sua prima Ingrid sempre respirou homem, Paola sempre gostou de cinema, livros e até mesmo de estudar.
Mas um dia, tudo mudou. Paola terminou seu namoro de 9 meses com Renan e resolveu acompanhar Ingrid com sua turma de amigos fervidos, para uma balada um tanto alternativa de São Paulo.
Assim que chegaram na festa, Ingrid pensou que sua amada prima não fosse se acostumar com a modernidade do local, mas foi surpreendida. Primeiro, porque Paola sumiu do meio da multidão, segundo, porque ela foi vista na porta do banheiro aos beijos, com um rapaz um tanto interessante.
Mas esse não foi o único rapaz que Paola beijou naquela noite. No total, foram 4, sendo que um deles, é bastante conhecido entre os frequentadores do local pois, além de bater cartão no lugar, ele beija várias mulheres e homens também...
Sua prima Ingrid também não ficou atrás. Ela não beijou tantos quando Paola, mas conheceu alguem especial. Tão especial que os dois foram parar debaixo da escada onde ela pegou em seu... Brinquedo (de bom tamanho por sinal...).
Mas isso é uma outra história! O importante é o conselho da Teta de Nega: se você terminar um namoro, vá para a balada! Lave sua alma, beije, abrace, pegue no pinto do cara, transe, enfim, divirta-se! É melhor do que ficar enfiada dentro de casa. Porque pode ter certeza de que enquanto você chora para o seu travesseiro,o seu ex também está se divertindo em alguma balada...

Só acredite se quiser

2009-05-24T11:24:00.000-03:00

Que os homens arrumam mil e uma desculpas para seus atos insanos, todas nós sabemos. Mas infelizmente, ainda existem mulheres que acreditam nos absurdos que eles falam.
Carla sempre se achou a última bolacha do pacote por ter um namorado. Quando começou a namorar Rafael, não foi diferente. As principais vítimas eram suas amigas, Giovanna e Sabrina, solteiras na época. E como é de praxe em todas as solteiras, as duas tinham histórias de deixar qualquer pessoa em sã consciência de cabelos em pé.
Por conta disso, Carla era mestre em atormentá-las, dizendo que elas deviam aprender com ela a como ter um namorado tão bom quanto Rafael. Mas, como a verdade sempre aparece, Carla acabou sendo desmascarada.
Tudo começou numa noite, em que Denise, uma amiga em comum, fez um churrasco em sua casa. Giovanna, que estava numa péssima fase com seu "namorado" filho da puta, acompanhou Carla e Rafael, que como sempre, acabaram bebendo demais.
E quando a bebida entra e a verdade sai, Carla e Rafael começaram a confessar sobre suas crises conjugais para Giovanna e mais um rapaz que acabara de se separar da mulher.
O casal "perfeito" chegou a terminar o relacionamento uma vez, porque Carla encontrou uma conta de motel na fatura do cartão de crédito de Rafael. E como os dois não iam ao motel, a casa caiu. Até aí, Carla agiu com dignidade, mas foi só Rafael colocar seu pai no meio, que a coisa mudou!
O rapaz teve a audácia de culpar o próprio pai por ter usado o cartão de crédito. E o velho, como um bom picareta, cooperou com o filho e confessou ter usado o cartão de crédito para pagar o motel da amante.
Carla acabou acreditando na história e voltou com o namorado e continuou atormentando suas amigas, com a histórinha do namorado perfeito.
Mas será que Carla realmente acreditou na versão do namorado? Será que é mais fácil perdoar uma traição do que voltar ao "cruel" mundo das solteiras? Essas são as perguntas que Giovanna e Sabrina ainda não obtiveram respostas...

Os homens fofocam sim!

2009-05-20T12:49:00.001-03:00

A história de Vitória e sua amiga Marina renderam alguns comentários controversos. Enquanto os homens não conseguiram entender a atitude de Vitória, por não ter ficado com Caio, as mulheres opinaram que ela fez a coisa certa.
Por isso eu, Ingrid, resolvi entrar em ação e contar uma história que aconteceu comigo, provando que os homens são fofoqueiros e contam vantagem das mulheres que eles ficam!

Estava numa festa badalada em São Paulo, era sábado a noite e o lugar estava lotado. No meio da multidão, conheci três rapazes: Marcelo, Denis e Pedro. Eles vieram conversar comigo e foram muito simpáticos. Descobri que eles tinham mais de 25 anos, eram solteiros e tinha uma boa condição financeira.
Durante a conversa, reparei que os três estavam a fim de mim ( sim, eu sou bonita! Mas antes que vocês pensem que eu sou metida, vale lembrar que estava numa balada e geralmente na balada, a pegação rola solta!). Todos estavam tentando vender seu peixe, inclusive ouvi sem querer Marcelo comentando com Denis a seguinte frase: "Se você não pegar, eu pego!".
Acabei ficando com Pedro naquela noite. Ele não era o mais bonito, mas era o mais "quieto" e tinha um sorriso maravilhoso. Passei a noite inteira ao lado dele e no final da festa, Marcelo falou na frente de todos, que estava surpreso por eu ter ficado com Pedro, já que imaginava que eu fosse ficar com Denis, por ser o mais "estiloso" de todos.
Pra completar, ainda fez comentários sobre algumas meninas que estavam no local:
-Sabe aquela menina que está no caixa, pagando a comanda? Eu já peguei e transamos no banco do meu carro!
Enquanto isso, uma menina que Denis acabou beijando, se aproximou da gente. Ela estava mais louca que o Bozo, porém estava lúcida ao pedir carona para os rapazes. Marcelo, o motorista da noite, falou que tudo bem e enquanto a coitada pagava sua comanda, fez mais um comentário:
-Denis, eu já peguei essa mina! Ela é da hora, mas cheira pra caramba e por isso, eu acabei dispensando!
Eu só sei que os três acabaram indo embora e deixando a coitada na balada, pois ela começou a enrolar, dizendo que tinha pago a comanda e não sabia onde tinha deixado (essa devia cheirar mesmo!).
Na tarde seguinte, ao entrar no orkut, vi que fui adicionada (sim, passei meu orkut pra eles! Assim como passei meu celular para o Pedro). O primeiro a me adicionar foi Marcelo e no dia seguinte, foi a vez de Pedro. Inclusive, Pedro me deixou um depoimento (homem quando quer alguma coisa de verdade, deixa um scrap ou telefona!), dizendo que tinha gostado muito de me conhecer e que ia marcar da gente se reencontrar.Tudo bem que ele desapareceu do mapa, mas isso não vem ao caso.
O que é estranho é a atitude de Marcelo, que começou a me deixar depoimentos. Toda semana ele me deixa um, me chamando pra alguma festa ou para tomar uma cervejinha...
Agora a pergunta que não quer calar: já pensou se eu começo a dar bola pra ele? Tenho certeza de que se eu ficasse com Marcelo, TODOS os seus amigos ficariam sabendo, com TODOS os detalhes!!!

Amizade X Tentação

2009-05-19T17:38:00.002-03:00

A maioria das mulheres costumam fazer pactos com as amigas, sendo que o principal de todos é o de "Não ficar com o cara que eu já fiquei e me envolvi emocionalmente". Com as amigas Vitoria e Marina não foi diferente. E Vitoria sabia muito bem o quanto Marina era ciumenta com alguns dos seus ex-ficantes, principalmente com Caio, com quem ela havia se relacionado durante três meses, se apaixonado e tomado aquela bota, ouvindo do rapaz que não estava preparado para um relacionamento sério.
Tudo começou quando Vitoria fez uma viagem com sua amiga, Rebeca. As duas, como solteiras, botaram pra quebrar e pegaram geral. Foi aí que ela encontrou Caio, o ex ficante de Marina.
Entre um goró e outro, o rapaz foi se aproximando de Vitoria, que logo percebeu sua intenção. Embora ele não fosse de se jogar fora, Vitoria resistiu a tentação e não o beijou.
-Eu não vou ficar com o Caio porque minha amiga foi apaixonada por ele e não acho isso justo! Tudo bem que eles não estão mais juntos, mas vai que eles resolvem voltar? Como eu fico nessa história se um dia isso acontecer e ele abrir a boca?- comentou com Rebeca.

-Nossa, você é forte mesmo! Não sei se eu conseguiria fazer o mesmo!

A atitude de Vitória é um exemplo a ser seguido, afinal, ela mostrou que é amiga de Marina. Está certo que ela tomou essa atitude para se proteger, mas o importante é a cagada que ela NÃO FEZ!
Mulheres, por favor, imitem a Vitória e resista ás tentações, principalmente se o bofe for um ex de sua amiga! Sua consciência e sua amiga agradecem!

O caso do bailão sertanejo

2009-05-17T12:29:00.001-03:00

Andressa sempre foi muito mão de vaca, tanto é que, muitas vezes foi motivo de chacota entre suas amigas. E foi por causa de sua avareza, que a nossa heroína acabou pagando muito caro...
O problema de Andressa é que ela sempre negou em pagar 20 reais numa balada decente, por isso, ia sempre para baladas de gosto duvidoso. E foi num bailão sertanejo, com entrada por 4 reais, que Andressa conheceu Diego.
O rapaz logo fez o gosto de Andressa: bonitinho, gordinho e aparentando ter um pouco mais de dinheiro do que os outros frequentadores. À partir daquela noite, os dois começaram a ficar e como era de se esperar, com o passar das ficadas, os dois acabaram na cama.
Pra decepção de Andressa, Diego mostrou-se ruim de cama: gozava rápido, tinha um pinto pequeno e para dar uma segunda na noite, Andressa tinha que dar indiretas bem diretas "você tem outra camisinha?". Mesmo assim, ela se apaixonou.
Nem ela acreditava em como isso poderia ter acontecido, inclusive passava horas contando para uma de suas amigas, Julia, outra que estava apaixonada por um ogro, as barbaridades do rapaz. Inclusive as duas "disputavam" qual dos seus ficantes era o mais idiota:
-Julia, você acredita que o Diego me confessou todo feliz que adora maltratar garçons e manobristas?
-Ah Andressa, isso não é nada! E o Rodrigo que ficou amigo do manobrista da casa de swing de tanto que vai lá!
-Pelo menos ele é educado! Outro dia o infeliz veio com uma idéia de querer dividir a conta do motel! Vê se pode! Além de me comer, quer que eu pague motel comigo, sendo que ele nem é o meu namorado!
Algum tempo passou e Andressa achou melhor se afastar de Diego. Bloqueou o rapaz no MSN e quando ele ligava, não atendia. Inclusive, teve um namoro relâmpago com Adriano, mas acabou não dando certo porque ela não conseguia esquecer seu ogro.
Depois que terminou com Adriano, Andressa resolveu desbloquear Diego, que logo voltou a falar com ela. E quando Andressa estava decidida a reencontrar o rapaz para dar mais uma fodinha, a merda veio à tona!
Tudo começou numa noite de domingo, quando ela e Julia, que arrumou uma nova sarna pra se corçar, passaram horas planejando o futuro com seus amados, inclusive estavam marcando um churrasco de domingo para daqui há 10 anos, a fim de Diego e Vinicius ( a sarna de Julia) se conhecessem.
As duas teclaram até tarde, até Julia resolver se deitar. Andressa fez o mesmo, mas como intuição de mulher é foda, não conseguiu pegar no sono e ligou novamente o computador. Logo, entrou no perfil do orkut de Diego e começou a fuçar à procura de algo, que ela não sabia o que era.
Foi aí que encontrou o perfil de Lara, uma baranga de quinta categoria. Andressa foi vendo as fotos da vadia uma por uma, até encontrar o que ela procurava sem saber: Diego, o namorado de Lara!
Só assim descobriu que os dois estavam namorando há bastante tempo, inclusive desde o tempo que ela saía com ele.
Aquilo foi um verdadeiro choque, mas Andressa decidiu não deixar barato e quando Diego entrou no MSN, disse poucas e boas para o rapaz, que é claro, se fez de desentendido. Com isso, o rapaz teve um triste fim: FOI SUMARIAMENTE BLOQUEADO E EXCLUIDO DO MSN!
Mas, Andressa é brasileira e não desiste nunca: ainda espera pelo momento de reencontrar-se com Diego na rua para lhe dizer mais algumas verdades...

MSN - PARTE II

2009-05-15T21:58:00.001-03:00

Assim...uma pessoa que mora em portugal te adiciona no myspace, e consequentemente no MSN. Pruma primeira conversa, a pessoa já se mostrou mega looser, até na EUROPA!!.

Confiram:

P= Portuga
R= Raquel

P:olaaa
R: Oláaa Rubin! como vai?/
P: entao vc acordou ag?
R: Não, faz tempo!! estou trabalhando agora!! e vc??
P: eu tb ja acordei á mt tempo
P: ag passou a hora de almoço
P: e mais daki a pouco vou trabalhar para a escola
R: vc mora em lisboa??
P: nao nao
P: em coimbra
P: vc conhece?
R: Não...de portugal só Lisboa msm! uahauhauhauhaauh
R: e vc o que conhece do brasil???
P: nada
P: mas adoraria conhecer
P: axo mm lindo
R: Vc deveria vir pra cá conhecer aqui....é maravilhoso!
R: e como vc me achou no Myspace?
P: pois e kero muito mm
P: eu estava explorando o myspace
P: aí vi vc
P: axei vc mt bonita e querida
P: e decidi meter conversa
R: Hhahahahahaha!! Mto obrigada...vc é mto bonito e suuuper simpático...!! ;) (Vai q algum dia vc vai pra Portugal, ao menos garante uma foda!!)
P: serio? ó nao sou nada
P: sou normal
P: ;)
P: vc tem net em casa?
R: hahahahah! Que isso..
R:Tenho sim...acesso em casa e no trabalho....pois tenho um notebook, fica mais facil de acessar, ne??
P: muito mais facil
P: vc em casa usa webcam?
R: Não, pq não tenho! hehehehehe! e vc?
P:eu tenho
P: e se vc kizer eu posso ligar
R:é que agora não dá pq estou no trabalho, qdo tiver em casa, vc pode ligar...vc tem orkut tbm?
P: aki em portugal nós nao usamos mt o orkut
P: vc tem namorado?
R: Não... e vc, namorada?
P: nem ficante nem nada
P: ando doido, á 3 meses q nao mando uma transa
R:Nossa tudo isso?? rssss
P: pois é , é pra ver o q homem sofre
P: nao tenho tempo pra arranjar uma garota
R: qm sabe o destino nos ajuda em breve...rss
P: uiii isso era bom demais
P: queria fazer tudinho com vc
P: e ainda por cima tenho um sonho q é fazer com uma brasileira
P: axo q ia gozar umas 4 ou 5 x (?????????????????)
P: vc nao se axaria capaz de me fazer uma coisa dessas?
R: Claro que sim!!! mas acho meio inapropriado conversarmos disso agora, sendo que mal nos conhecemos!!
R: ;)
P: hmmm vc piscou o olho pra mim ;)
P: vc é uma kerida ! peço dsc

Dica para um sexo seguro

2009-05-14T13:45:00.000-03:00

Os homens simplesmentem ADORAM sexo oral, principalmente enquanto estão dirigindo. Psicologicamente falando (baixou o Freud aqui), deve ser algo relacionado ao poder, já que os homens compartilham o mesmo amor que tem pelo o pinto por seus carros.
Michelle, sempre foi muito inteligente e também muito assanhada. Tanto é que já fez quase de tudo na cama com Lucas, seu namorado. E o boquete, é claro, não podia faltar.
Um belo dia, Michelle resolveu presentear o seu amado com um dos seus boquetes, só que dessa vez, resolveu fazê-lo enquanto Lucas dirigia. O rapaz (é obvio), adorou o que a namorada estava fazendo, gostou tanto que acabou passando por cima de um buraco! Já é de se imaginar o estado que Michelle ficou após o deslize do namorado: com os olhos cheios d´água, tudo para não moder o dito cujo do rapaz!
Como este blog sempre apresenta dicas úteis para o dia-a-dia, aí vai mais uma: Não faça boquete com o carro em movimento! Ou você pode pagar aquele mico (não é nada legal um pinto no meio da guela e por conta disso, acabar colocando pra fora todo o seu almoço) ou então o seu namorado/ficante/marido/amante, pode acabar parando num pronto socorro para levar alguns "pontinhos".

Os dez filmes que (não) devemos assistir depois de um fora

2009-05-13T15:01:00.001-03:00

Levar um fora é uma merda. Principalmente quando a gente espera demais do infeliz, que acabou dizendo que não está preparado para um compromisso no momento ou então resolveu assumir namoro com uma vadia horrorosa que ele ficou apenas duas vezes.
Foi pensando nisso que o Teta de Nega convocou nossa colaboradora Janis Lyn (sim!!! Esse é o seu verdadeiro nome, ao contrário dos nomes fantasia que publicamos em nossos posts!) do blog: http://www.diariodeumafocaemcrise.blogspot.com/. Ela selecionou os dez filmes românticos que fazem uma mulher em estado de fossa chorar.
Segue a lista:
1. Antes que termine o dia.
Não tem como não chorar nesse filme. Principalmente quando Samantha (Jennifer Love Hewitt) canta o tema no filme "My love will show you everything", durante uma audição.
Outra coisa que faz qualquer mal-amada chorar é o fato de Ian (Paul Nicholls) ser um puta de um gatão e fazer de tudo para provar a Samantha que a ama de verdade (coisa que não costuma acontecer com frequencia na vida real).

2. Um amor para recordar
O filme tinha tudo pra ser "mais um besteirol adolescente", mas a história de amor entre Jamie (Mandy Moore) e Landon (Shane West), prova que o amor pode ser intenso, mesmo que dure por pouco tempo. Mas a vida sempre mostra que nem tudo tem um final feliz.
Destaque para a cena em que Landon cola uma tatuagem no ombro de Jamie, cumprindo assim, um dos vários sonhos da garota.

3.Doce Novembro
Esse é mais um filme em que a doença acaba com o final feliz. Tudo porque Nelson (Keanu Reeves) vai morar durante um mês na casa de Sarah (Charlize Theron) e acaba se apaixonando por ela.
É de chorar a cena em que Nelson fica de olhos vendados, à procura da amada.

4. Um lugar chamado Nothing Hill
Um dos melhores filmes, na nossa opinião, de Julia Roberts, no papel de Anna, que se apaixona pelo gostosinho do William (Hugh Grant).Além da bela história de amor, a trilha sonora é maravilhosa, com músicas que fazem qualquer coração apaixonado ficar balançado.
É imperdível a cena em que Anna está numa entrevista coletiva e se surpreende com William no meio dos jornalistas.

5. Closer- Perto demais
A história é um verdadeiro "soco no estômago", pois mostra a realidade dos relacionamentos amorosos: ninguém é totalmente santo numa relação e pelo menos uma das partes trairá.
O elenco é de primeira linha, com Julia Roberts, no papel da fotógrafa Anna e Natalie Portman, no papel da stripper Alice. Também, não podemos esquecer dos deliciosos Jude Law, como Dan e de Clive Owen, que interpreta Larry, que adora falar baixarias numa sala de bate papo.
Uma cena de tirar o fôlego é quando Alice faz um strip para Larry, aguçando a imaginação, já que na hora, você acaba se imaginando fazendo a mesma coisa para o seu bofe.

6. Meu primeiro amor
Quem não se lembra da sua primeira paixão? Quem não sente saudades de ter um amor puro, sem cobranças e de ficar feliz com gestos tão pequenos? A história de amor entre Vada (Anna Chlumsky) e Thomas (Macaulay Culkin) é assim.
A trilha sonora do filme, "My girl" do grupo The Temptations, é inesquecível e quem a escuta, logo se lembra do filme.

7. Titanic
O maior sucesso da história do cinema. Quem não chorou quando Jack (Leonardo DiCaprio) começa a falar para Rose (Kate Winslet) antes de morrer (todo mundo sabe que ele morre no final, então não estragamos nada), sobre tudo que ela irá fazer no futuro, como aprender a andar de cavalo, andar de avião, ter vários filhos... Desesperada, Rose fala que os dois farão tudo juntos e quando ele morre, ela tenta inutilmente fazê-lo voltar à vida.
E na cena em que a Rose, já velha, está dormindo, você vê em suas fotografias que ela fez tudo o que Jack falou para ela fazer.

8. P-S, Eu te amo
A história de Holly (Hillary Swank) é de pura superação. Depois da morte de seu delicioso marido Gerry (Gerard Butler), Hilary vai recebendo uma série de cartas do marido, todas assinadas com "P.S, Eu te amo", cada uma delas, caindo como uma luva em seu processo de superação.
Um dos pontos alto do filme é quando após a morte do amado, Holly acorda de madrugada e "revive" o momento de encontrar Gerry tocando violão e cantando. Ela o abraça e só após sentir o "conforto" de sua lembrança, que ela volta a dormir.

9. Dirty Dancing
Um clássico do cinema! A história de amor entre Jonny Castle (Patrick Swayze) e Baby (Jennifer Grey), foi um verdadeiro sucesso no final da década de 80 e as músicas "I`ve had the time of my life", "Hungry eyes "e "She´s like de wind", esta última interpretada por Patrick Swayze, embalam até hoje as noites de fossa de muita gente!
A cena mais emocionante é quando o casal dança o hit " I´ve had the time of my life" , mostrando a todos o quanto eles se gostam.

10. O Guarda-Costas.
Esse filme é o clássico dos classicos! Quem nunca viu esse filme dezenas de vezes na Sessão da Tarde, que atire a primeira pedra!
Rachel Marron (Witney Houston), é uma cantora de sucesso que, após sofrer ameaças de morte de um fã maluco, contrata os serviços do guarda-costa Frank Farmer (Kevin Costner), por quem acaba se apaixonando.
A cena do aeroporto, em que Rachel está no avião e Frank assiste a partida de sua amada, depois de salvar a sua vida, é de fazer qualquer um chorar. Principalmente, porque o maior clássico das fossas de todos os tempos "I will always love you", da Witney Houston, começa a tocar.

Bom, aí estão as dicas de filmes para vocês (não) assistirem depois de um fora. Afinal, não nos responsabilizaremos, se alguma merda ( por exemplo: ligar para o ex pedindo pra voltar, tentar se matar, comer uma caixa de bombom em quinze minutos e depois tentar colocar tudo pra fora) acontecer.

A volta do Cusão! [A troca de email!]

2009-05-12T13:49:00.000-03:00

MULHER NÃO APRENDE MESMO!!!

Tudo começou com uma troca de e-mail "inocente":

Email 1:

E ai doido!!

Blz aí??? Está melhor?
Como foi de fds??

Bão...seguinte! Quero ver contigo uma coisa: Já recebi aquela grana que eu te falei e preciso planejar o meu orçamento... E quero saber se vc vai vir mesmo pra SP nesse fds pra te dar aquela ajudinha....rss! Ainda tem tempo pra pensar, mas assim q vc decidir, me comunique, beleza??

Espero que tenha uma boa semana, com mais paz no seu coração, pois vc tá precisando!! kkkkkkk

Bjão!

Rá

Resposta:

Oi Rá, bom dia...

foi tranquilo o fds, teve aniversario da igreja aqui,^^, fui la tomar um chazinho...rs
i por ai, o q aprontou no fds:?

aqui, estou indo para "Bundões Homossexuais" (cidade próxima da onde Luiz mora!) hoje, só estou esperando o povo la do trampo depositar a $$ da passagem,
se eles ligarem falando para mim que nao precisa mais ir, dai eu vou comc erteza, te confirmo hoje a tarde...
se eu nao te mandar e-mail ou entrar no msn hoje, é pq eu viagei e nao vai dar para ir,

vlw ai por lembrar...
se cuida doida.!!!!!
Adoro vc [AFFF...Raquel entra em estado orgástico!!]
bjao

Email 2:

Oi Lu!

Boa Noite!

Que bom que você aproveitou seu fds!! =D

Aliáás, vc nunca me contou direito essa história de igreja ...fiquei curiosa!! rss [ATÉ PAREÇE...!!!]

Bão, eu como sempre no fds hidratei o meu fígado com breja né??? hahahahhaha! Mas rolês de boa...tipo, aqui perto de casa, suaveee!

É...já são quase 9 da noite e vc num me mandou nada...deve ter ido pra BUNDÕES HOMOSSEXUAIS mesmo!! Mas aproveite essa oportunidade, pelo jeito as coisas estão melhorando pra ti...e eu aqui cada vez mais feliz por vc!!! Torçendo sempre pra vc...e que em breve a gente possa se encontrar...!

Se cuida ai tbm!

Adoro vc tbm! s2

Bjão!

Resposta:

ei doçura, como vai??? [EI DOÇURA?!?!?]
pois é, hoje q li o e-mail...
é sexta, feriado e eu aqui, q nem uma mula trabalhando..
devo ficar por aqui u7mas 2 3 semanas, mas nada certo...
aqui, vlw pela força ai para ir para virada, mas nao vai rolar pq vou ter q ficar...
to num cliente, dps vou numa lan para te explicar melhor...[ELA FICOU TODA SENSIBILIZADA PQ ELE RESPONDEU O EMAIL DELA NO PC DO CLIENTE...OHNN.. Q FOFO!!! ¬¬]
bom fds pra vc doida.!
Bjao!

Opinião do "Têta de Nêga": Usem as mídias eletrônicas somente para enviar e-mails ao chefe, um cartão de aniversário pra amiga que mora em Londres e você sem dinheiro no Brasil, comentar no nosso blog, ouvir música...MENOS, mto MENOS escrever e-mail pra aquele bofe que em 4 anos não teve capacidade alguma de dizer "SIM" ou "NÃO"! e ainda acha que ganha com esses encantos de "adoro vc", "doçura", "lindona", "princesa".... É O Ó!!!!

As pérolas do MSN

2009-05-10T12:42:00.000-03:00

Mariana conheceu Ivan numa balada e apaixonou-se à primeira vista, devido as atitudes muito educadas do rapaz (gente com nível cultural é outra coisa!).
A história é longa demais para ser contada neste post, o que importa é que Mariana caiu em tentação e chamou o rapaz no MSN (programinha filho da puta!), depois de dois meses sem ter notícias dele!
Segue a (breve) conversa entre os dois na íntegra (alguns detalhes como profissões dos pais e nome do lugar aonde eles se conheceram, foram mudados para manter a privacidade do casal).

Mariana: Olá
Ivan: Oieeee
Ivan: =)
Mariana: Tudo bem?
Ivan: To bemmmmmmm e vc?
Mariana: Tô otima
Mariana: Mó tempo que eu não falo com vc
Ivan: É verdade... O que tem feito de bom aí?
Mariana: Trabalhando, ouvindo merda de chefe e saindo de vez em quando... E vc?
Ivan: rs
Ivan: Trabalhando, estudando, saindo às vezes e ficando bastante com a família.
Mariana: Ohhh, vc é um garoto de família. Que bonitinho!
Ivan: Eu amooo!
Mariana: Hoje você vai almoçar com a sua mãe, não é?
Ivan: Vou sim... Jajá eu vou com ela pra casa da minha avó.
Mariana: Que legal...
Ivan: E vc?
Mariana: Hoje eu nem vou almoçar com a minha mãe, porque ela está trabalhando.
Ivan: O que ela faz mesmo?
Mariana: Ela é comerciante.
Ivan: É verdade
Mariana: Tem ido ao Show Bar? (local onde se conheceram).
Ivan: Nuncaaaaaaaaaaa mais eu fui lá, acredita? E vc?
Mariana: Fui lá tem menos de 1 mês. Até um amigo meu tava perguntado se eu tinha ido lá ontem pq eles foram.
Ivan: Lá é muito louco...rs
Ivan: Bom, vou tomar banho.
Ivan: Beijoooooooooooooooooooooooooooooooooooooos
Mariana: Bom domingo pra você. Beijos
Ivan: Obrigadooo
Mariana: =)

Enfim, essa foi a conversa mais sem pé, nem cabeça da história dos relacionamentos amorosos.
Se vocês, mulheres, algum dia passarem por alguma situação semelhante a essa, não chame o rapaz no MSN, vá ler um livro, ligue pra sua melhor amiga, vá depilar a virilha com pinça, mas NÃO CHAME O RAPAZ PARA CONVERSAR!!!

Amor à primeira vista?

2009-05-06T21:04:00.000-03:00

A maioria das mulheres acreditam em amor à primeira vista. Com Juliana não podia ser diferente.
Uma noite, Juliana resolveu ir arrumada para a faculdade. Colocou um vestido novo, se maquiou e pegou o metrô, se sentindo a gostosona do pedaço. Foi nessa mesma noite que ela teve o prazer de conhecer Felipe, um rapaz bonito (pra ela, porque para o restante, o cara era mais feio que bater na mãe por causa do controle remoto!), de fala mansa, educado, católico... Enfim, o cara certo pra casar!
Os dois, como era de se esperar, ficaram naquela noite e dois dias depois começaram a namorar. Todos ficaram felizes por Juliana, mas também espantados com a rapidez que tudo aconteceu.
As primeiras semanas de namoro transcorreram super bem: Felipe conheceu todos os amigos de Juliana, inclusive sua mãe, que foi presenteada ( e comprada) por um belo terço.
Até que um dia, Felipe veio com a primeira dica de que ele era um completo filho de uma puta: falou para a namorada que era virgem, aos 23 anos! Se fosse com qualquer outra mulher, Felipe teria tomado um belo pé na bunda, mas como Juliana sempre teve um bom coração, foi muito compreensiva e tratou de dar logo pra ele. Segundo a própria Juliana, Felipe deveria ser mesmo virgem (ou ruim de serviço mesmo), porque na hora da transa estava super nervoso e gozou em cinco segundos.
Mas a mancada de Felipe veio quando eles completaram um mês de namoro.
Era feriado e ele convidou Juliana para passar a noite de sexta-feira em sua casa, já que seus pais foram viajar. A noite começou bem (apesar da foda mal dada de Felipe), mas no decorrer das horas, Felipe começou a agir estranhamente. Primeiro, ficou mal humorado porque teria que trabalhar no dia seguinte (apesar de ser sábado e feriado) e depois, começou a dar xilique porque não conseguia dormir com Juliana se mexendo o tempo todo na cama.
De manhã, o infeliz acordou mal humorado e ainda destratou a pobre Juliana, que recebeu a ótima notícia de que não passaria a noite de sábado com ele, pois o babaca tinha que limpar a casa (desculpa pior que essa, só a da virgindade!).
A coitadinha voltou para casa, até que na segunda-feira de manhã, teve uma péssima notícia quando chegou do trabalho: sua prima Luciana vira no orkut um recado de uma outra menina, que dizia ser a namorada de Felipe.
Juliana entrou em desespero e entrou no orkut do rapaz (ela não tinha o costume de fuçar no perfil do infeliz, pois os dois já tinham quebrado o pau sobre isso) e viu os recados apaixonados da biscate para Felipe.Além de feia e gorda, a menina era fã dos Rebeldes, inclusive tinha ido no show deles na semana anterior!
Aí foi aquele reboliço! Juliana teve uma crise de choro e terminou tudo com Felipe, que resolveu dar um show a parte. Chegou a ir na sala de Juliana na faculdade e se fez de vítima para todos os amigos dela, inclusive para Caio, um dos amigos mais próximos de Juliana.
Caio, por ser macaco velho ( já aprontou com algumas das namoradas que teve), chamou Felipe para uma conversa em particular:
-Felipe, agora que estamos a sós, você pode confessar. Você traiu a Juliana, não traiu? Eu prometo que não contarei nada a ela. Eu também sou homem e sei que essas coisas acontecem!
-Não Caio, eu não traí a Juliana! Eu juro!
-Cara, você perdeu a chance de se redimir! Não quero mais ver você falando a que ama a minha amiga e que não a traiu, pois sabemos que você está mentindo!
Mesmo ouvindo um sermão de Caio, Felipe continuou se fazendo de vítima, sem resultados, pois todos os amigos de Juliana ficaram contra ele, principalmente sua prima Luciana. O namoro dos dois terminou, pelo menos oficialmente e Juliana fez questão de contar para todo mundo que era corna.
Mas, como é comum em todos os homens, Felipe resolveu correr atrás da "amada", que o perdoou e teve a cara de pau de voltar a namorar escondida com ele (namorou escondida porque seria a vergonha nacional voltar a namorar com um cara que a chifrou.Tanto é que, na tentativa de se explicar, confessou que tinha ficado com a baranga, mas que não estava namorando com ela!).
Só que mentira tem perna curta e Juliana tinha amigos espertos, que um tempo depois, descobriram seu segredinho.
Camila e Renan estavam com Juliana na faculdade, quando ela se afastou por alguns momentos para conversar com outros colegas de sala, no momento em que chegou uma mensagem no seu celular.
Sem conter a curiosidade e aproveitando que a amiga estava ausente, Camila e Renan decidiram xeretar no celular da amiga, quando se surpreenderam com a mensagem de amor de Felipe! Os dois resolveram não comentar o assunto, à espera de Juliana comentar alguma coisa.
Só depois de muito tempo, que Juliana decidiu abrir o jogo e confessou que voltou a namorar com o babaca. Mas ela só contou quando os dois já tinham terminado de vez, depois de outro arranca rabo do qual eu não lembro o motivo.
Hoje, Juliana namora outro rapaz e sente até náuseas quando escuta no nome de Felipe.
Por isso mulheres, antes entrar de cabeça num relacionamento com um homem que você mal conhece, só porque ele tem cara de bonzinho, pense que as chances de você ser iludida e quebrar a cara são enormes!

Imagem é tudo

2009-05-01T12:30:00.000-03:00

As aparências enganam, já dizia a minha avó. No mundo dos relacionamentos, não poderia ser diferente, ainda mais em tempos de orkut, MSN, my space, onde todo mundo quer se aparecer.
Henrique namorava Karina. Chegaram até a ficar noivos, mas o relacionamento acabou não dando certo.Até aí, tudo bem.
Camila e Patricia, colegas de Henrique, sempre trocavam fofocas pelo MSN, tanto é que um dia, Patricia comentou com a amiga que Henrique estava envolvido com um rapaz um tanto ciumento. Como esse comentário já era familiar para Camila ( muita gente duvidava da masculinidade de Henrique,ainda mais que seu amigo gay, Thiago, o encontrara por acaso num reduto gay em plena virada de ano!), ela dediciu tirar a história a limpo e ouvir a confirmação da própria boca de Henrique.
Demorou para Camila conseguir arrancar uma palavra do rapaz, mas ela conseguiu!Certa noite, Henrique encontrou-se com Camila e Patricia e os três foram pra balada.
Todos beberam, dançaram e beijaram, exceto Henrique, que ficou um pouco "tímido".
Camila, sempre muito astuta, chegou para o rapaz e começou a falar sobre vários assuntos, até Henrique confessar que andou saindo com alguns homens. Pra piorar a situação, ele confessou que até tentou ser passivo, mas que não gostou da experiência."Eu prefiro ser ativo", disse na ocasião.
O tempo passou e Camila chegou a acretidar que Henrique saíria do armário para o restante de seus amigos, mas para sua surpresa, ao acessar seu perfil do orkut, viu que ele estava namorando uma menina e pra piorar ainda mais a situação, os dois estavam de casamento marcado!
O perfil do orkut do rapaz, chega a dar dó ( da noiva, é claro!), várias fotos dos dois juntos e declarações de amor. Será que a menina nunca desconfiou do lado gay de Henrique? Será que ela também é outra sapata enrustida? Ou será que o amor é tão cego, que a gente passa a aceitar qualquer coisa, até mesmo que o seu parceiro tenha um jeito feminino?

Pois é, antes começar a chorar pelos cantos ao ver as fotos daquele casal que você inveja tanto, pense que talvez eles vivam apenas de aparência. Pode ser que aquele bonitão que namora a sua amiga, tenha uma amante favelada, seja foragido da polícia, ou até mesmo bicha enrustida.

Os tipos de homens que as mulheres devem evitar

2009-04-29T20:34:00.000-03:00

A paixão é um sentimento que dói pra cacete, por isso, antes de entregar seu pobre coração a um idiota, o Teta de Nega separou alguns tipos de homens que as mulheres devem fugir, ignorar, esnobar... Enfim, os tipos de homens que você deve ao máximo evitar de se apaixonar.

1. Homem comprometido: essa é obvia e todo mundo já leu em livros de auto-ajuda, mas ainda assim, vale a pena ser comentado! ELE NÃO VAI LARGAR A NAMORADA, ESPOSA, O RAIO QUE O PARTA PRA FICAR COM VOCÊ! Homens são extremamente acomodados quando o assunto é relacionamento sério!
Eles demoram séculos para sair da vida de solteiro e quando entram num relacionamento, mesmo sendo um relacionamento que não o satisfaça, eles não querem se separar. Seja pelo sexo garantido, pelo o fato de não gastar tanto dinheiro e o principal: MEDO DA BARANGA OFICIAL! Esses tipos simplesmente morrem de medo da patroa!
2. O homem muy amigo do melhor amigo: é de lei! 99,9% dos homens tem um amigo feio e retardado. Isso até que é aceitavel, contanto que o amigo feio e retardado não fique 24 horas na cola do seu homem! Porque se ficar, pode ter certeza que a vida sexual de vocês será um verdadeiro lixo! Sem dizer é claro que o imbecil tentará ( e conseguirá) fazer sua caveira, quando você finalmente der um basta!
3. Homem metido a gostosão: esses além de ter fobia a compromisso, não sabe transar, pois se acha tão bonito, que não precisa saber fazer a mulher gozar. Afinal, esses perfil costumar ter uma fila de espera semelhante a do INSS.
4. Homem carente: esse tipo adora se fazer de vítima! Também não sabe transar, porque não tevea menor coragem de tocar um puteiro! No fundo, esse tipo de homem não passa de uma bicha enrustida.
5.Homem metido a Roberto Carlos: essa raça costuma ser romântica. No começo é uma delícia! Os poemas, as flores, as declarações de amor. Depois vira um porre!
Já pensou transar todo o dia com um homem que só fala de amor e não sabe nem dar uns tapinhas?
Já pensou o mico que é, ir ao cinema com um homem que chora mais que você?
Já pensou a merda que é ele ficar comentando sobre a novela das 8 com a sua mãe?
Melhor nem pensar e cair fora!
6. Homem metido a religioso: tudo pra esse cara é pecado! Beber, fumar, falar palavrão... Sexo? Só depois do casamento!
Vai que você entra no embalo, se casa com essa raça e o sexo é uma merda? Aí, só a morte pra separar!
7.Homem metrosexual: está bem, concordamos que é muito gostoso sair com um homem que se vista bem e esteja sempre cheiroso, mas tudo tem limite!
Não é muito agradável sair com um cara que usa esmalte, faz as sobrancelhas, limpeza de pele e usa creme anti-rugas. O risco desse tipo de homem pedir para usar sua calcinha e sugerir um sexo em que você se vista de homem, é bastante elevado.

Esses são apenas alguns tipos de muitos doidos varridos que andam por aí. Não desanime se você percebeu que o seu namorado/amante/ficante se encaixa num desses perfis! Tudo na vida pode ser mudado! Eles podem mudar! Se ELES quiserem, é claro!

Safada, eu???

2009-04-27T20:47:00.000-03:00

Sexo falado é tudo de bom! Mas é preciso SABER fazer e escolher bem a pessoa com QUEM se deve fazer, assim como no se escolhe na hora do boquete ou daquela posição que somente os contorcionistas conseguem fazer.
Pamela e Igor estavam no terceiro encontro (cedo demais para um namoro, tarde demais para transar, isso na cabeça dos homens, porque se fosse por nós, mulheres, estaríamos noivas no terceiro encontro). Igor é um rapaz bonito e gostoso, do jeito que Pamela ( uma mulher moderna, porém romântica e que ainda não desistiu de encontrar o homem ideal) gosta.
E lá se foram os dois para o motel (esperamos que seja um motel decente, com toalhas esterelizadas, banheira de hidromassagem, TV a cabo com todos os canais, kit de beleza incluso e um almoço excecutivo de primeira).
Tudo estava as mil maravilhas (as preliminares), até que chegaram aos finalmentes.
Pamela tinha quase certeza de que ia gozar naquela noite ( os atributos físicos de Igor ajudavam e muito!), mas como NINGUÉM é perfeito, Igor resolveu avacalhar: lançou um belo tapa na bunda de Pamela e a chamou de SAFADA!
Além do tapa ter doído pra caramba, Pamela se sentiu ofendida com tamanho atrevimento de Igor!
Então vestiu-se rapidamente e disse: VAMOS EMBORA AGORA!!!!. Depois de todo esse mico, é claro que o rapaz a obedeceu.

Agora uma dica da Têta de Nega para os homens: por mais que gostamos de sexo falado, não é em qualquer ocasião que ACEITAMOS ser xingadas de safada, putinha, cadela, etc. Antes de sair falando esse tipo de coisa, certifique qual é o grau de intimidade que você tem com a sua parceira de cama.

A broxada no Motel

2009-04-25T14:06:00.000-03:00

Nós mulheres, sabemos que os homens gostam de falar asneiras para se gabarem. Mas tem horas (e ambientes) que certas asneiras passam dos limites!
Tatiana estava saindo com Pedro havia alguns meses. Numa noite de sábado, os dois foram para o motel e só faltaram quebrar a cama.
Enquanto recuperavam a energia, o casal ligou a TV e começou a assistir um filme pornô, já que o canal pornô era o único canal que pegava no quarto (isso que dá sair com pobre, que te come em motel barato!). Ao invés de Pedro transar novamente com Tatiana, ele resolveu falar! E falou demais!
Tatiana teve o prazer de ouvir que Pedro tinha um grande plano para o futuro! E não era namorar mas, participar de um filme pornô, no qual o vídeo seria divulgado na internet.
Aí não teve jeito e Tatiana também resolveu abrir a boca: contou que Vitor, o amigo gato de Pedro, estava na dela e que ela estava pensando seriamente em dar uma saidinha básica com ele.
É claro que Pedro não gostou da história e começou a falar mal de Vitor, mas quem mandou Pedro querer se gabar pra uma mulher como Tatiana?

Mulheres x Homens x Velhas Virgens

2009-04-24T01:30:00.000-03:00

Aqui se faz , aqui se paga. O prometido post da comparação relação "Homem e Mulher" no ponto de vista da banda mais foda chamada Velhas Virgens.
Algumas pessoas acham o Velhas machistas, escrotos, o esterco do cavalo, mas, se todo mundo ouvisse Velhas Virgens, o mundo seria realmente muito melhor, ou melhor, seria menos sofrido nesse mundo cão.
A teoria é bem simples. Abaixo haverão trechos de músicas do Velhas...e claro, os comentários super ácidos do Teta de Nega!

"Tudo que a gente faz é pra ver se comer alguém" [Super auto-explicativo! Já resume 101% dos homens]

"Precisa se fazer respeitar e honrar os chifres da testa e não ser um cara vulgar" [Eles são tão burros que eles mesmos se assumem cornos e cafasjestes!]

"Esse papo de pele e de química/ Não tem nada a vê/ Não é filme, nem novela /É só sexo, eu e você" [Veja o perfeito exemplo de um objetivo masculino]

"Eu não quero ir a festas/Eu não quero teatro/E não quero cinema também/Só quero churrasco/E cerveja na veia" [Já sabe qual rolê convidar o seu gateeenhu, vc fará sucesso!]

"Use, use e abuse, faça o que quiser/ Use, use e abuse, enquanto puder/Se você não tem grana, ninguém te quer/ Mas se você tem dinheiro, você sempre tem mulher/ A que você quiser" [Essa teoria realmente cabem à algumas mulheres,o sistema é movido assim, mas isso prova que eles são muito mais submissos ha ha ha!]

"Vamos namorar, a vida é curtição/Casamento, nem pensar/Nana-nina-nina-não" [Aeeee! Nisso NÓS concordamos!!]

"Ela é ele? Ele é ela?/Maravilhosa indo e vindo/ Na cama de domingo a domingo/Se era homem, era um homem lindo" [PQP...Pra vocês verem que os homens não sabem diferenciar mtas coisas...mesmo sendo super distintas!]

Resumindo: Eles só querem sexo, fogem de casamento, só querem apenas se divertir bebendo breja e comendo churrasco, odeiam sentimentalismo, adoram ser dominados e não importa se você é mulher ou traveco!!!
E para melhorar a sua cartilha "Como entender os homens ouvindo Velhas Virgens", và á um show dos caras. É diversão garantida. E há uma diversificação masculina incrível. Tem pra todos os gostos!

Etiqueta sexual

2009-04-21T19:31:00.000-03:00

Livros de etiqueta é vendido aos montes. Existe títulos que ensinam a se comportar no seu ambiente de trabalho, em casamentos, chás de bebês, jantares, funerais, festas de aniversários, etc. No sexo, a coisa não é diferente e certas coisas na cama não devem ser feitas sem o consentimento do parceiro.
Patricia e Ricardo namoravam há pouco tempo e quando o namoro está no começo, o sexo é sempre cheio de novidades, muitas delas, bem "diferentes" dos padrões que a sociedade considera "normal".
Durante uma transa, Patricia esqueceu tudo o que lera nesses livros e arriscou: enfiou com tudo o dedo no lugar onde geralmente (os homens hetéros) sequer hesitam em deixar nós mulheres dar uma passadinha, pra ver como que é...
Obviamente, Ricardo ficou muito puto da vida e parou a transa! Ainda disse que, se isso acontecesse de novo ( epaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!), largaria Patricia na cama!
Algumas semanas depois, Ricardo terminou com Patricia e hoje me pergunto se o motivo foi a dedada que ele tomou.
Moral da história: não faça fio terra no seu namorado! A surpresa pode ser desagradável, pois ele tanto pode ficar uma fera e terminar com você ou até mesmo relaxar e gozar...

A Libertação do Cusão!

2009-04-16T22:28:00.000-03:00

Raquel voltou em ação, Luiz agora tinha que se PHoder...
Raquel e Luiz nunca se perteceram um ao outro e agora, mais do que nunca (como diria o Faustão),não irão se pertecer mais.
Vamos ver se vocês concordam que o nível de cusãozisse atingiu níveis altíssimos a altamente graves.
Luiz troca de namorada como se as mulheres trocassem de modess...E a cada fim de namoro, vem chorar as pitangas no "ombro virtual" de Raquel...e foi assim que começou a história de Luiz e Raquel, mas isso não vem ao caso.
O que importa nessa história toda é...O grandissimo Filho Da Puta iludiu a menina por exatos 4 anos! Sempre dando desculpinhas esfarrapas pra não se encontrarem, mas sempre a seduzindo e Raquel sempre caindo nas garras de Luiz.
Até que hoje, exatamente hoje, Raquel quer ter sua LIBERDADE. Sem se prender a Luiz,que mora na casa do caralho, ali perto da ilha dos cusões carentes.
E vamos ouvir VELHAS VIRGENS que a vida melhora. (Ainda vou fazer um post sobre essa teoria...)!
E pra quem ficou curioso pra ver a real cara de Luiz...eis uma foto ORIGINAL (pelo menos na minha cabeça) do cidadão:

TOMÔ...NO CÚ?? (SKYLAB TBM AJUDA...!)

O cara de pau

2009-04-16T16:20:00.000-03:00

Todas as mulheres sabem que os homens são seres caras de pau. Mas alguns conseguem passar dos limites.
Paula e Thiago tinham um relacionamento estável, estavam juntos há mais de 5 anos e Paula confiava 99% em Thiago, ainda bem que não era 100%.
Um belo dia, como é costume de toda namorada que se preze, Paula resolveu checar as mensagens de texto do celular de Thiago ( Homens, nós mulheres não temos jeito mesmo! Por mais que negamos, sempre fuçaremos nas mensagens do seu celular, assim como histórico do MSN, scraps no orkut e se tivermos sorte, sua caixa de entrada e saída do email!).
Lá, estava uma mensagem, de uma piriguete dos infernos chamada Stephanie, sua coleguinha de trabalho, que dizia: "Adoro ser sua amiga, beijos". Pra não dar uma de louca, Paula não comentou nada com Thiago e nem deu muita importância para a coleguinha de trabalho.
Alguns dias se passaram e Paula fuçou novamente as mensagens do namorado e lá estava outra mensagem da piriguete: " Te adoro". Mas dessa vez, a porca entornou o rabo e Paula começou a desconfiar.
As fuçadas no celular de Thiago passaram a ser constante, até encontrar aquilo que ela procurava: o pulo do filho da mãe.Eis a mensagem da vagabunda: "Eu te amo! Se você me abandonar, eu morro! Me encontre às 9 horas no terminal de ônibus".
Esperta como toda mulher (chifruda ou não) deve ser, Paula foi com sua irmã no terminal de ônibus. Às 8:30 ela já estava lá. Sua intenção era dar o flagra em Thiago e agir "finamente", sem barraco, como uma verdadeira lady. Às 8:55, Thiago com sua cara de pau, chegou ao ponto de ônibus e foi ao encontro de sua amada-amante, Stephanie, que recebeu um beijo na boca.
Indignada com a cena, Paula esqueceu que se comportaria como uma lady e partiu para o ataque: foi logo metendo o tapa na cara de Stephanie!
Assustado, Thiago pensou que sua piriguete estava sendo agredida por alguma maluca assaltante, quando reconheceu o rosto de Paula. Logo, soltou a mais importante frase de um cara de pau:
-AMORZINHO, NÃO É ISSO QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO!
Isso foi o suficiente para Paula surtar ainda mais e fazer o ESCÂNDALO no terminal de ônibus! Frases como "Como pôde me trocar por essa vagabunda" e " Eu confiei em você", foram ditas, isso sem falar na comoção popular que Paula causou.
Mas, ao contrário de muitas mulheres que "perdoam" e passam o resto de sua vida desconfiadas e tentando arrumar desculpas para o seu perdão, Paula colocou Thiago pra fora de casa. Inclusive, suas roupas foram parar num saco de lixo preto.

As aparências enganam...

2009-04-13T13:04:00.000-03:00

Clarice e sua amiga Lívia queriam fazer algo diferente no carnaval.
Decidiram então passar o feriado numa cidade do interior, onde alugaram um quarto.Para alegria das amigas, o local estava cheio de homens, porém nenhum que valesse uma boa transa.
Como sempre acontecia nas baladas, Lívia resolveu "casar" em pleno carnaval, deixando a pobre Clarice de escanteio...
Mas, na segunda -feira de carnaval, a sorte sorriu para Clarice (pelo menos foi o que ela pensou nas 48 horas após o acontecimento).
Enquanto Livia tomava umas dedadas no quarto, Clarice resolveu andar com dois dos amigos do pega de Livia, Thiago e Marcelo. Ao contrário do peguete de Livia, que era bonitinho, Thiago e Marcelo eram mais feios do que bater na mãe por causa de mistura, no qual Livia e Clarice jamais chegariam perto! Mas Clarice chegou, pegou e gostou!
Tudo começou quando o bloco passou e os três foram seguindo até a praça principal da cidade. Devido a enorme quantidade de cerveja ingerida, Thiago resolveu fazer xixi, deixando Marcelo e Clarice sozinhos.Como o infeliz não voltava, o inevitável aconteceu: Clarice e Marcelo se pegaram. Quando eu digo "se pegaram", é porque se pegaram mesmo, tanto é que nem a porta da Igreja foi poupada!
Clarice ficou passada ao constatar que a cara de nerd de Marcelo, era só fachada, já que ali estava escondida um verdadeiro arsenal de putaria, misturada com um pinto de excelente tamanho! E pra deixar Clarice mais louca de tesão, Marcelo contou que era policial.
Depois de pecarem na porta da igreja, o casal voltou para casa, onde encontrou Livia com o seu peguete ( que teve sua foda empatada por um dos amigos bêbados). Livia ficou espantada quando viu a amiga com Marcelo,com sua cara de bobo, porém Clarice lhe garantiu que o cara tinha a pegada.
Durante algumas horas, Clarice e Marcelo conversaram com Livia e seu peguete, Thiago e mais um amigo bobão que tentava inutilmente ficar chapado com lança perfume. Enquanto Livia e sua paixão carnavalesca estavam "românticos", Clarice "discretamente" acariciava as partes íntimas de Marcelo. Tão discretamente, que foi o peguete de Livia quem viu a cena e mais tarde fez o comentário para a sua "namoradinha".
Por causa das "carícias", Marcelo ficou inquieto e resolveu levar Clarice para o seu carro, a fim de ficarem mais confortáveis. E os dois ficaram tão confortáveis, que quando Clarice percebeu, ouvia uma série de palavrões, dignos de filmes pornôs e estava de 4, prontinha pra dar.
Mas, como é costume de todos os homens feios que são incapazes de pegar uma mulher, Thiago chegou causando no estacionamento e além de empatar o que seria a melhor foda da vida de Clarice, voltou para casa onde estava Livia e seus amigos e contou o que viu.
Clarice acabou voltando pra casa e como encontrou com Livia dormindo de conchinha com seu peguete, voltou para o seu quarto, onde acabou tenho uma excelente surpresa ( mas isso vai ficar para futuros posts!).
Na manhã seguinte, quando Livia voltou para o seu quarto de verdade, Clarice contou sua aventura com Marcelo, que deixou a cidade de madrugada, acompanhado de seu amigo feio, sem se despedir.
Para a frustação de Clarice, Livia e seu peguete trocaram seus números de telefone ( a historia de Livia e seu peguete que um dia ganhará nome, ainda será contada nesse blog) e na tentativa de conseguir o telefone de Marcelo, ligou para o peguete de Livia com uma desculpa esfarrapada (típicas de mulheres que estão realmente a fim), que agiu como um legítimo filho da puta, mentindo que não tinha o telefone de Marcelo.
O carnaval passou e até hoje Livia e Clarice se perguntam: o que teria acontecido de Marcelo e Clarice tivessem o telefone um do outro?

Quem fala o que quer...

2009-04-12T19:48:00.000-03:00

Ingrid sempre falou demais. Seja na faculdade, no trabalho, na vida pessoal. Na balada, não poderia ser diferente.
Numa noite de sábado, Ingrid conheceu um casal de amigos, Renato e Nicole, e fez amizade com eles. Renato contou que era gay , portanto, ele e Ingrid logo partiram para a “caça do corpo perfeito”.
Como prova de que esse mundo é um ovo de codorna, Ingrid viu Luciano, um rapaz que ela tinha ficado há muito tempo atrás em uma outra balada.
Empolgada, Ingrid imediatamente abriu sua imensa boca para Nicole e Renato:
-Sabe aquele rapaz ali?-apontou se sentindo a devoradora de homens do pedaço- Eu já peguei numa balada! E ele tem mó pinto pequeno!
-Ah, então você conhece o Luciano? Nossa, bom saber que o pinto dele é pequeno!
O comentário de Renato deixou Ingrid com cara de taxo, que apenas respondeu:
-Ai que mico! Pelo amor de Deus não conte nada pra ele!
Naquela noite, Ingrid beijou outros rapazes, assim como Luciano, que passou a balada inteira acompanhado de uma baranga.
Porém, como eu já tinha escrito que esse mundo é um ovo de codorna, Ingrid e Luciano voltaram a se encontrar pela noite Paulistana e Ingrid pagou sua língua, pois vira e mexe, ela pega no pinto pequeno de Luciano.

Conhecendo os sinais...

2009-04-12T00:17:00.000-03:00

Além do Teta de Nega mostrar fatos reais do cotidiano feminino, nós também ajudamos a classe desesperada por amor, sexo e paixão com um guia de 20 tópicos da nossa tese.

1) Vocês ficam, ele te liga: A FIM (geralmente o bofe liga para ouvir a sua voz, sentir se você tbm está a fim)
2) Ele manda SMS com MSN: NÃO ESTÁ A FIM (MSN é coisa de amigos, não de ficantes!)
3) Ele diz que não contou de você para os amigos pra te preservar: NÃO ESTÁ AFIM (Além de ser uma puta desculpa esfarrapada, os homens adoram se exibir)
4) Ele paga a sua comanda na balada: A FIM DE TE COMER (Além de só querer sexo, quer mostrar que tem dinheiro)
5) Todo dia fala um "Oi, tudo bem?": A FIM (Homens são que nem soldados: adoram sondar o território alheio)
6) O melhor amigo dele dá em cima de você e ele não faz nada: NÃO ESTÁ A FIM (são tão ciumentos quanto nós, a única diferença é que eles não assumem)
7) Ele dá a maior bola para você, pega na mão, sorri, mas pergunta se você conhece a mina que tá do seu lado: NÃO ESTÁ A FIM (A teoria dos soldados se aplica aqui também)
8) Ele quer fazer ciúmes pra você: NÃO ESTÁ A FIM (Enquanto nós fazemos cenas de ciúme porque está a fim, eles fazem ao contrário, vai entender...
9) Ele pega na sua mão enquanto dirige: ELE ESTÁ A FIM DE TE COMER (ou na coxa...isso é um princípio para um boquete)
10) Ele paga uma bebida para você e quer te tirar da balada pra ir pro carro dele: ELE ESTÁ A FIM DE TE COMER (Quer te deixar bêbada para te comer mais fácil e ainda não paga motel!!)
11) Vocês estão sozinhos ele comenta da EX em 80% da conversa: NÃO ESTÁ A FIM (E provavelmente você ouvirá junto: Eu ainda gosto dela...)
12) Ele diz que namorou a vida inteira e tá solteiro há pouco tempo: NÃO ESTÁ AFIM (Pelo menos de nada sério)
13) Ele canta para você: ELE ESTÁ A FIM (a maioria são românticos da década de 30 enrustidos)
14) Ele dá satisfação do que ele fez ou deixou de fazer: ESTÁ A FIM (É um passo pro casório!)
15) Ele te chama de linda, anjo, amor, princesa: NÃO ESTÁ A FIM (Homens adoram ser educados)
16) Ele deixa de levar você no motel para ir numa festa com os amigos (Nem precisa dizer para ir procurar outro!!)
17) Você liga pra tomar uma breja "bem casual" e ele diz que não vai rolar porque vai ficar até mais tarde no trampo, é dia de fechamento (E olha que nem é dia 20!)
18) Ele vai no shopping com você e vê vitrines: ESTÁ A FIM (Ou é bicha enrustida)
19) Ele dá o telefone de casa ou do trabalho: ESTÁ A FIM (mesmo que ele não frequente muito a casa ou nem tenha ramal no trampo, se ele tiver a fim, ele dá o telefone!)
20) Ele te apresenta para os amigos como "essa é minha amiga Maria": NÃO ESTÁ A FIM (Se ele tivesse, simplesmente diria seu nome)

As 11 Loucuras de Mulheres Apaixonadas

2009-04-11T23:13:00.000-03:00

Nós, mulheres somos dementes por natureza. Quando se está apaixonada então...FODEO.
Veja aí se você já fez alguma loucura dessas pelo o amor da sua vida:

1) Tentar descobrir a senha do e-mail do rapaz (É altamente perigoso, pois o mesmo pode receber um email do servidor que ele tentou várias vezes acessar o email e não conseguir entrar..)
2) Começar a seguir o cara por toda a parte (Até na missa de domingo...ele vai te achar um louca e ainda pode chamar a polícia)
3) Pedir para a amiga ligar e quando ele atender, diz que foi engano (essa loucura nos perseguem desde os tempos de colégio)
4) Fazer cartinhas de declarações (Que claro, sempre a sua "melhor amiga" entrega...e fica angustiada comendo 1 pacote de bolacha até ele responder no dia seguinte um glorioso NÃO)!
5) Fazer DR por email, MSN, orkut (Eles ODEIAM, principalmente quando você fica cobrando a resposta que nem uma louca, se é pra conversar disso, que seja pessoalmente, né??)
6) Ficar com o melhor amigo ou irmão dele (Você quer perder 100% da sua foda fixa e das possiveis fodas que os rodeiam? Faça isso! Principalmente com o irmão!)
7) Telefonar para dizer que sua cachorra fez cocô na sala (se ele realmente gosta, ele vai te ligar, não se apresse!)
8) Mandar a melhor amiga perguntar o que ele acha de você (Se o cara tem um pinto de 12 cm, ele vai achar que tem um de 32 cm!)
9) Dizer que seu maior sonho e casar, ter filhos e ser uma ótima mãe (Isso só dá certo em filmes açucarados hollywoodianos)
10) Transar no primeiro encontro (Se quer segurar esse homem, não faça isso, porque eles adoram as difíceis, as que fazem cu doce, as que fazem cara de "moranguinho" e se você libera cedo, mais cedo ele vai embora da sua cama)
11) PRINCIPAL: Ligar pra ele quando tá bêbada (JAMAIS FAÇA ISSO! Sempre saia com o celular "pai-de-santo"!

Se você já fez:
de O a 2 = Ahh..vá! você é homem?
de 3 a 6 = É...você é mulher....
de 7 a 11 = Vixii! começa e considerar internação como solução!

Paixão que queima

2009-04-08T19:29:00.000-03:00

Casais de namorados adoram inventar moda: ou querem transar durante horas, até um dois dois morrerem secos, ou querem fazer sexo com o carro em movimento ou até mesmo querem imitar a Cicarelli em plena Praia Grande.
Com o casal Fernanda e Rodrigo não poderia ser diferente.
Os dois namoram a um certo tempo e já tem um alto grau de intimidade: tão alto, que Fernanda costuma liberar de vez em quando a parte de trás.
Um belo dia, Fernanda resolveu ir mais longe: comprou um tubo de KY Warming ( aquele que esquenta) e pediu para que Rodrigo passasse em sua "parte traseira".
-Capricha bem, amor!
Obediente como todo homem deve ser, Rodrigo obedeceu a ordem da namorada ( homens fazem tudo mesmo pra comer um cu, até mesmo obedecer!) e caprichou na quantidade de KY.
Fernanda logo começou a sentir um certo "calor", mas não disse nada e pediu para que Rodrigo "mandasse ver".
É claro que o rapaz se empolgou e logo mandou ver, mas quem não gostou nem um pouco foi Fernanda, que a cada "enfiada", sentia o négocio pegar fogo. Tanto é, que quando o rala e rola terminou, Fernanda correu para o chuveiro para apagar o fogo.
Mas foi dificil, tanto é que Fernanda até chorou debaixo do chuveiro.
Então aí vai uma dica da Teta de Nega: nunca, jamais e em hipótese alguma, use KY Warming em suas partes traseiras!!!

O bom garoto

2009-04-06T21:23:00.000-03:00

Camila e Rubens trabalhavam na mesma empresa. Apesar de ser bonitão, Rubens se achava o fodão e mesmo assim, Camila resolveu sair com ele. Como era de se esperar, os dois foram para o motel, direto para o rala e rola.
Por ser uma mulher ousada, Camila foi logo ficando de quatro, quando ouviu o barulho de um tapa, seguido pela frase "MENINO MAL".
Espantada por não ter sentido o tapa de Rubens na sua bunda e por continuar ouvindo o garanhão falando "MENINO MAL", Camila resolveu olhar para trás e teve uma surpresa nada agradável: Rubens, o fodão, batia em sua própria bunda, bem na MALDADE!!!
É óbvio que Camila broxou na hora e é totalmente perdoável o fato dela ter espalhado a MALDADE de Rubens para os seus colegas de trabalho.

A maldição do sexo no trabalho

2009-04-04T23:48:00.000-03:00

Atire a primeira camisinha quem nunca se envolveu com alguém do seu trabalho ou pelo menos teve sonhos eróticos!
Mais uma vez, a dupla Ingrid e Raquel entram nessa história onde se ganha o pão, não se deve comer o pau, ou melhor, a carne!
Ingrid era pouco notada em seu ambiente de trabalho, até que resolveu mudar o visual: fez progessiva nos cabelos (As mulherem AMAM e os homens ODEIAM...vai entender!).
Como num passe de mágica, apareceu Leandro, um rapaz bonitinho, que logo começou a dar em cima de Ingrid e de outras meninas também, como a sua colega Cláudia, que chegou a "furar" seus olhos. Como Cláudia era disputada pela maioria dos rapazes da empresa, devido ao seu belo corpo e uma vestimenta nada discreta, logo Leandro virou apenas mais um (quem já trabalhou em telemarketing, deve saber como empresas dessa categoria mais pareçe uma micareta do que uma firma para trabalhar) e finalmente, Ingrid conseguiu fisgar o rapaz: em todos os sentidos. O "vuco-vuco" aconteceu na casa de Ingrid, depois do expediente e Leandro a surpreendeu na pegada, no pique e além de seu quarto, seu banheiro serviu de ambiente para a putaria.
Quando tudo terminou, Ingrid e Leandro pegaram um metrô (além de pobres, Ingrid era estudante) e na faculdade, a garota contou sua tarde quente para todas as suas amigas. No dia seguinte, Ingrid foi trabalhar com o sorriso de orelha a orelha (e claro, a pele estava boa, o cabelo brilhante e todas aquelas características do "Eu fiz muito sexo), assim como Leandro, que a tratou super bem.
O problema foi que o rapaz começou a falar demais e após uma discussão, resolveu espalhar para a empresa o que tinha feito com Ingrid e ainda a intitulou como ruim de cama e pra piorar, quem contou essa história, foi Carlos, coléga de trabalho de Ingrid, e um dos mais fofoqueiros da empresa.
Mesmo magoada, Ingrid resolveu não comentar o assunto e seguiu sua vida e pra sua surpresa, quase 2 anos depois, Leandro voltou a procurar e disse que nao tinha esquecido a tarde quente que tiveram. Questionado sobre o fato de ter dito que Ingrid era ruim de cama, Leandro disse que aquilo foi brincadeira e que queria repetir a dose e como nossa personagem estava gostando de outro babaca, Ingrid dispensou Leandro e pensou que, por melhor que fosse a performance de Leandro (ele é considerado uma das melhores transas de Ingrid), não valeria a pena transar de novo com um rapaz que gosta de contar vantagem.
Já Raquel, foi um pouco mais saidinha que Ingrid. Em quase 3 anos de empresa, ela se envolveu com 5 caras. TODAS FRUSTADAS (Contemos vantagem SOMENTE como experiência).
Mas como Leandro é o tema de hoje, Raquel transou com um Leandro também. Não que isso seja pra se vangloriar, mas um coincidência! Na firma aonde Ingrid e Raquel trabalhavam, era frequente as festas. Esse do fato foi num sítio. Leandro "2" deu em cima de Raquel em uma ou duas festas, mas nada rolou. Nesse sítio, aconteceu e do nada. Leandro "2" começou a se aproximar de Raquel, deitando no colo, olhando o céu estrelado (como mulher tem que enfeitar as histórias com romantismo...) e se beijaram com extras (pegadas intensas)...Só que Leandro "2" desencanou e foi dormir embaixo de uma mesa de bilhar. Raquel não satisfeita, queria mais...foi procurar Leandro "2" e ela foi se deitar com ele...Vamos combinar que transar embaixo de uma mesa de bilhar é sexy,ou pelo menos diferente. Tudo correu bem, exceto por Leandro "2" sair do nada e sumir a manhã inteira no sítio. E quando finalmente Raquel encontrou-o, ele simplesmente não olhou na cara. E nunca mais falou com ela. Além disso, como Leandro da Ingrid, Leandro "2" espalhou para a empresa toda (ou foi o nosso famoso amigo fofoqueiro Carlos?) o fato. Eis a questão final: Será que Raquel foi tão ruim de cama? Ou simplesmente os homens gostam de fazer sexo e sair fora? Simplesmente comeu e joga no lixo? Será um tipo de fetiche masculino?

Reconhecendo um legítimo cuzão

2009-04-04T22:16:00.000-03:00

Quem nunca teve um cuzão na vida?? Sabe aquele cara que você acha perfeito e ele te acha perfeita, mas as atitudes deles são tão broxantes, que dá vontade de vomitar? Pois bem, essa história só vai confirmar o nível de cuzãozisse dos homens.
A Ingrid nos contou : Raquel conheceu Luiz há uns 4 anos atrás através de seu melhor amigo, o João (porque todo João em qualquer história também é um grande filho da puta? João e Maria, por exemplo. O muleque que levou Maria pro mal caminho e acabaram se fodendo na casa de doces da bruxa).
Luiz, residente da cidade Piraporinha dos Homens Cuzões, estava acompanhado de sua namorada na época, veio para um visita à João em Sampa. O olhar penetrante de Luiz envolveu Raquel em poucos instantes, assim como sua calcinha molhada. De lá pra cá, o flerte via MSN (tempos de ICQ já se foram) fora ficando intenso, com belas promessas de "Em breve, nos veremos" ; "Estou louco pra te comer" ; "Queria estar ao seu lado",etc. A cada conversa, Raquel ficava embevecida e com mais vontade de comer o tal rapaz e a vontade era tanta que um dia Raquel arrumou suas malas para passar um fim-de-semana "ardente" com o "amigo-mega-colorido-de-MSN" e finalmente encontrá-lo e ficar em seus braços o tempo que fosse.
NÍVEL DE CUZÃOZISSE 1 (BAIXO): Luiz deu um bolo. O motivo era dinheiro (Ah, vai! Quem nunca ouviu essa na vida? "Ah princesa, tô sem grana pra pagar o motel, vamos outro dia,ok?).
Esse bolo gerou uma revolta tão grande em Raquel, que ela transou com o melhor amigo (Cenas do próximo capítulo...)
Assim os anos foram passando... As promessas aumentavam...a ponto dele terminar com a namorada.
NÍVEL DE CUZÃOZISSE 2 (MÉDIO): Luiz terminava e voltava com a namorada em períodos curtíssimos e nesse tempo, ele sumia do MSN pra comer ninfetas da cidade local (E claro, as mulheres acreditam que eles vão terminar e viver felizes para sempre com o bofe! ¬¬ pra nós!) .
Certa vez, Luiz veio à São Paulo com a namorada fresquinha, saindo do forno...chamada Celestina, para ver um show internacional, que coincidentemente, Raquel iria. No dia antecedente ao show, Luiz fora tocar num clube e reencontrar os amigos. Raquel vestiu a sua melhor roupa (DICA: PRA IMPRESSIONAR UM PINTO, COLOQUE SAIA PRETA E MEIA CALÇA DA MESMA COR. NÃO TEM COMO RESISTIR!), colocou o melhor perfume, fez a melhor maquiagem, cabelo, ou seja, cama, mesa e banho! DRESSED TO KILL a garota. Ela chegou de carro...quem viu a cena, ouviu a música do filme "Uma linda mulher" e a cena em Slow Motion...."Pretty Woman, Walking down on the street, Pretty Woman..."! Na porta estava a esperando João, sua namorada e Luiz (sem a viada, vulgo, namorada do alheio). Os quatro entraram e para Raquel chegou a hora de conhecer mais uma namorada de Luiz. Celestina simplesmente era uma gralha ensandecida e carente. Não parava de falar alto e nenhum minuto (Pior que conhecer a namorada do cara que você é afim, é a mesma grudar em você e querer ser muito amiga). Após o rolê, rolou beijos entre Raquel e Luiz meio que às escondidas.
NÍVEL DE CUZÃOZISSE 3 (FORTE): Não sabemos se o pior é o cara que você é a fim te beijar na "frente" da namorada e ainda continuar a fim (porque com certeza futuramente ele fará o mesmo com você) ou Raquel estar a fim de um cara comprometido (tanto com a garota quanto aos níveis de cuzãozisse).
No dia seguinte, os dois foram "forçados" a se encontrar para ir ao show (Pois o casal "10" não sabia o caminho pro show). Se viram, conversaram, trocaram alguns olhares e algumas carícias leves, mas no olhar de Luiz, Raquel percebeu : "Eu quero você, mas não posso.".
Raquel ficou super confusa e angustiada com a situação e resolveu tirar à prova dos 20, escrevendo uma mensagem que em suma era "Não aguento mais, precisamos resolver nossa situação". Como é de costume, Luiz quando quer, sabe sumir e não gosta de enfrentar a verdade. Após e-mails não respondidos, Raquel resolveu encostar na parede. Luiz resolveu jogar tudo na cara, do tipo: "Vou morar com a minha namorada de três meses, final do ano que vem me casarei. Mas ainda gosto da minha ex, com quem saí um tempo atrás e talvez esteja grávida. AH! Também tem um grande amor da minha vida aí em SP que não é você".
NIVEL DE CUZÃOZISSE 4 (GRAVÍSSIMO, NÍVEL UTI): Além das mulheres ODIAREM ficar no vácuo (ou seria qualquer homo sapiens??), não há nada pior do que ler/ouvir TUDO que você NUNCA QUERIA de seu Luiz de uma vez só. Recentemente, João ouviu de Luiz que não são um caso perdido. Há chances! ¬ ¬
Conclusão: deu pra reconhecer um legítimo cuzão??? ;D

Balada do Viagra

2009-04-04T22:13:00.001-03:00

Numa noite quente de outubro, Alice encontrou-se com seus amigos e foi comemorar o aniversário de uma delas numa balada. Sexy e divertida, Alice atraiu a atenção de diversos homens e como sempre, beijou alguns deles.
Mas, no final da festa, enquanto dançava um dos clássicos dos anos 90 (as Spice Girls realmente apimentaram o cenário musical no final no final dos anos 90), Alice se viu dançando com um rapaz atraente, que devido ao seu “gingado”, concluiu que ele devia ser viado.
Acreditando que não ia levar nenhuma “bolinada”, Alice dançou nos braços do rapaz, que se apresentou como Alexandre, inclusive fez movimentos que deixariam um homem normal em estado de “ejaculação a caminho”.
Para surpresa de Alice, Alexandre a beijou (muito bem por sinal!) e Alice logo pensou: “Meu Deus, estou beijando um viado!”.
Como Alice sempre falou demais, imediatamente perguntou para Alexandre se ele era homossexual e ele respondeu: “Claro que não! Eu sou hétero total!”.
Mesmo confusa, devido à exceção do cara que sabe dançar e rebolar ser hétero total, Alice passou o resto da noite com Alexandre e trocaram beijos de tirar o fôlego na pista de dança. Os dois conversaram um pouco, entre um malho e outro, e Alice foi embora da boate “encantada” com a pegada do rapaz.
Algumas semanas se passaram e Alice voltou a essa mesma balada, com os amigos. Mas antes de entrar, como é costume nas capitais brasileiras, Alice fez um “esquenta” no boteco com sua amiga Vanessa e Pedro (que se atracaram no carnaval, mas isso não vem ao caso).
Para a surpresa de Alice, Alexandre estava no mesmo bar e veio falar com ela, que apresentou para os amigos.
Quando o rapaz se afastou, Vanessa chegou para a amiga e disse: “Alice, esse cara é viado! Não é mesmo, Pedro?”.
-Concordo plenamente!- respondeu Pedro.
-Imagina gente! Ele me disse que é hétero! – teimou Alice.
-Esse cara é no mínimo bi- sentenciou Vanessa.
Em seguida, Alice e seus amigos entraram na balada. Como todos sabem, Alice acabou ficando com Alexandre e os amassos, que foram quentes na primeira noite em que ficaram, pegaram fogo, tanto é que Alexandre convidou Alice para ir em seu apartamento.
Apesar de hesitar um pouco, com pensamentos do tipo:”Será que ele é um louco e vai me matar?”, Alice acabou topando e os dois seguiram para o apartamento de Alexandre.
Mas, para a tristeza de Alice, Alexandre não fez sexo com ela, como o Frota fez em seu filme pornô! Pra começar, assim que ela pediu para a criatura colocar a camisinha, o negócio, que não era lá muito grande, diminuiu ainda mais.
Na hora, Alexandre notou a cara de bunda que Alice tinha em seu rosto e desculpou-se, dizendo que tinha bebido demais no esquenta da balada.
Compreensiva, Alice sugeriu que os dois tirassem uma soneca, o que Alexandre topou na hora, tanto é que a criatura broxa apagou. Os dois dormiram de conchinha e quando acordaram, Alice pensou: é agora!
Alexandre acordou com a corda toda e os dois voltaram a se atracar. Alice então pensou: agora eu gozo!
Só que Alice não gozou, porque o pequeno pau de Alexandre, resolveu não subir! Quer dizer, o pau de Alexandre subiu, porque o infeliz gozou na cama, mas, por ser um cara legal, Alexandre comeu a pobre Alice com os dedos e a tapada ainda fingiu que gozou.
Na maior cara de pau, Alexandre tomou um banho e deixou a Alice no metrô. É claro que nenhum dos dois fez menção de trocar telefones, emails e perfil no orkut!
Algum tempo depois, os dois voltaram a se encontrar numa festa e como uma boa cara de pau, Alice cumprimentou Alexandre e o fez cumprimentar seus amigos, inclusive Vanessa, que ficou puta com o jeito “impessoal” que o rapaz tratou sua amiga.
Tanto é que, quando o rapaz se afastou (ele cumprimentou os amigos de Alice e pulou fora), Vanessa o elogiou: o chamou de filho da puta e disse que ele devia ter tratado Alice melhor, pelo o fato de ter transado com ela.
Alice, que ainda não tinha contado a verdade para Vanessa, comentou “deixa ele, o que a gente teve foi uma transa de uma noite só”.
Pra completar a noite, Alice presenciou Alexandre beijando outra pobre coitada, que possivelmente o viu broxar. Sua balada só não foi totalmente perdida, porque naquela mesma noite, Alice encontrou o homem da sua vida. Pelo menos ele ainda é até esse momento!

: : Foras e Fodas : :

2009-04-04T19:47:00.000-03:00

Este blog é destinado às mulheres, lindas e inteligentes como nós que na saga de encontrar o príncipe encantado, só encontram sapos, que dizem coisas que doem no ouvido e no estômago da gente. Estamos fartas de homens previsíveis, indecisos e com completamente falta de personalidade!!!

Nós somos "Teta de Nega" e vamos dar o que falar... Aqui você lerá as melhores histórias de "Foras e Fodas"! E claro, dicas, ironia e teorias sobre os homens e suas "belas" teorias, frases e atitudes...

QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA!