Como descobrir se ELA gosta de você

Devido a pedidos, estamos aqui para escrever como ELAS agem quando estão apaixonadas.
Nós mulheres costumamos não disfarçar os nossos sentimentos, por mais que tentamos nos esforçar para o contrário... Esse já é um começo!

1. Começamos a arrumar desculpas para falar com você: seja pra dizer que esqueceu o bilhete unico na sua casa ou até mesmo pra dizer que ligou sem querer. Você passa a ser chamado no MSN diariamente...

2. Começamos a te convidar pra sair: sempre pra lugares inocentes como "um barzinho para tomar um chopinho junto com toda a galera da caixa economica federal", só que na verdade, só irá você.

3. Quando estamos apaixonadas, adoramos fazer cenas de ciúmes: sempre começamos a falar dos nossos ex, de como eles nos fizeram sofrer e de como agora eles correm atrás da gente!

4.Sempre damos um jeito de ficar mais perto de você: se trabalhamos juntos, trabalhos até mais tarde pra conseguir carona, se estamos numa festa e ele vai no banheiro, também sentimos vontade de fazer xixi.

5.Fingimos que estamos bêbadas: só pra vocês tomarem conta da gente, mesmo que isso signifique sexo.

6. Começamos a ouvir sua banda favorita: só pra termos mais assuntos em comum.

7.Ficamos amigas de todos os seus amigos: pra vocês verem que somos simpáticas.

8. Passamos a "regular" o sexo: pra vocês ficarem com mais vontade e sair com a gente pelo menos mais 1 vez... Ainda temos aquela idéia idiota de que mulher que transa muito é vagabunda...

9. Não paramos de te olhar e fazemos coisas (muitas vezes idiotas) só para chamar sua atenção.

10. Nos arrumamos mais: se antes só passávamos batom, agora nos maquiamos por inteira e também usamos decotes!

11. Colocamos trechos de músicas românticas no nosso orkut e msn só para chamar sua atenção: " Longe do meu domínio, cê tá de mal a pior, vem que eu te ensino, como ser bem melhor" ou então " Ah, coração, se apronta pra recomeçar, ah coração, esquece esse medo de amar de novo".

Dicas para descobrir se um homem gosta de você

Nós mulheres somos metres em ilusão. É só um homem dizer "você é linda", "vamos passar esse final de semana juntos" e "nosso encaixe é perfeito", que já nos imaginamos no altar.

Pensando nisso, o Teta de Nega selecinou 4 atitudes de um homem apaixonado.
Vale lembrar que essas atitudes começam a valer depois de 3 meses, porque geralmente os homens demoram pra se apaixonar, principalmente quando a mulher é decente.

1. Ele fala com você todo dia: seja por orkut, msn, e-mail, telefone ou mensagem de texto. O homem apaixonado fala com você TODOS os dias, sem desaparecer na poeira.

2.Você passa todos os finais de semana com ele: não existe mais essa desculpinha de "vou viajar com uns amigos", "vou fazer hora extra no domingo". Ele sempre arruma um jeito pra te ver, ou pra te levar em algum evento.

3. Seus amigos e os amigos dele SABEM que vocês estão juntos: segredo é coisa de amante.

4. Ele te elogia e repara em você: não precisa nem comentar!!!

Bom, espero que tenham gostado das dicas! Já quanto aos homens, espero que vocês concordem com o nosso ponto de vista!!!

O que ELES querem

Ellen conheceu Matheus numa festa. Assim que a viu, o rapaz a beijou e só depois começaram a conversar. Perceberam que tinham algumas coisas em comum, mas era a atração física que os atraía na verdade, tanto é que logo partiram para os amassos.

Como também não gosta de perder tempo, Ellen fez logo um boquete e Matheus ficou louco para que ela fosse para sua casa. Foi aí que Ellen se lembrou do "bendito" ditado: Tudo que vem fácil, vai fácil. Por isso, disse para o rapaz que não passaria aquela noite com ele, mas que no dia seguinte, os dois poderiam se ver.

No dia seguinte, como prometido e até mesmo antes do horário combinado, Matheus entrou em contato com Ellen, que foi para o apartamento do rapaz. É obvio que os dois transaram, é óbvio que foi tudo de bom e é mais do que óbvio que Matheus nunca mais a procurou.

Ellen, que também não é de correr atrás, ficou na sua, mas se perguntou: Aonde foi que eu errei?

Pergunta do Teta de Nega: Se a gente transa no primeiro encontro, os homens somem. Se a gente "adia" a transa para mais adiante, os homens também somem. Afinal, O QUE OS HOMENS QUEREM?

Só para Mulheres

Sem planos para o fim de semana? O telefonema tão esperado do bofe que você está a fim não aconteceu? Pensando nesses "imprevistos" do cotidiano, que nós do Teta de Nega, com a consultoria de Penelope, selecionamos os 10 melhores filmes, destinados apenas para mulheres.
Alguns são românticos, outros engraçados e outros fazem recordar a infância. Veja lista:

1. O Diário de Bridget Jones (Bridget Jones´s Diary)
Bridget Jones (Renee Zellweger), é uma mulher de 32 anos que está em busca do seu grande amor. E como todas nós, acaba se metendo em hilárias confusões, principalmente quando se envolve com seu chefe, o delicioso Daniel Cleaver (Hugh Grant) e o advogado Mark Darcy (Colin Firth) aparece em sua vida durante um almoço de Natal com a família.
Destaque para a trilha sonora do filme, que inclui alguns clássicos como "All by myself" e "I´m every womam". Sem falar também da trilha sonora oficial "Out of reach" da cantora inglesa Gabrielle.
Filme indicado para quem está encalhada e ainda não desistiu de encontrar um homem que faça valer a pena!

2.Como perder um homem em 10 dias (How to lose a guy in 10 days)
Andie Anderson (Kate Hudson) trabalha em uma badalada revista feminina. Cansada de ver sua colega de trabalho Michelle ( Kathryn Hahn) se iludir tanto no amor, decide escrever um artigo sobre como perder um homem em 10 dias, com atitudes que não devemos ter no início do relacionamento.
É escrevendo esse artigo que Andie conhece Ben Barry (Mattew McConauggey), um publicitário que aposta em seu trabalho sua capacidade em conquistar uma mulher em 10 dias, tudo para ganhar a conta publicitária de uma joalheria.
Comédia engraçadissíma, na qual as dicas de "como perder um homem" são valiosíssimas e verdadeiras. Indicados para mulheres que estão desesperadas por um namorado e fazem mil loucoras para conquistar um homem.

3.Sex and the City
Depois do sucesso da série, Carrie (Sarah Jessica Parker), volta com tudo, principalmente ao ficar noiva do malandro Mr. Big (Chris Noth) que acaba aprontando mais uma. Dessa vez, além do sexo, o filme também mostra o que houve com as outras três personagens.
A ótima Samantha Jones (Kim Cattrall) continua muito bem casada com Smith (Jason Lewis), embora tenha que enfrentar algumas tentações com o vizinho. Já Charlotte (Kristin Davis), tem o casamento perfeito com Harry (Evan Handler) e está feliz com sua filha adotiva, vinda da China. Mas Charlotte ficará surpresa com uma gravidez inesperada (e tardia).
Enquanto isso, Miranda (Cynthia Nixon) enfrenta uma crise em seu casamento com o adorável Steve (David Eigenberg), tudo porque ela trabalha demais.
Ideal para matar a saudade da ótima série e também concluir que o SEXO vale mais a pena do que perder seu tempo à espera do Príncipe Encantado.

4. As Patricinhas de Beverly Hills (Clueless)
Classico dos anos 90, o filme mostra a vida fútil que Cher (Alicia Silverstone) leva com suas amigas, até a chegada do enteado de seu pai, Josh (Paul Rudd) por quem se apaixona.
Qual mulher não quis um guarda-roupa como o de Cher e levar uma vida fazendo compras e comparecendo a festas? Ótima sugestão para uma sessão da tarde, principalmente quando Cher decide ajudar Tai (Brittany Murphy), sua amiga brega, a mudar o visual.
Vale lembrar que a versão que passa na TV aberta foi editada, no momento em que Cher e seus amigos vão a uma festa e fumam um baseado.

5. O diabo veste Prada (The Devil wears Prada)
Andrea Sachs (Anne Hathaway) é uma jornalista que não entende nada de moda (e se veste muito mal), mesmo assim, é contratada para trabalhar na maior revista fashion do país, sonho de milhares de garotas ligadas ao mundo da moda. Infelizmente, Andrea terá que enfrentar o estrelismo de sua chefe, Miranda Priestly (Meryl Streep).
Por conta disso, sua vida virará de cabeça pra baixo e Andrea se verá no dilema entre trabalho e amor.
Ótimo filme, ideal para as tardes de domingo. Os figurinos são de dar inveja e faz com que a gente sinta uma pontinha de inveja de Andrea, mesmo com sua chefe insuportável.

6.Tudo pra ficar com ele (The sweetest thing)
Comédia debochada sobre 3 amigas: Christina (Carmeron Diaz), Courtney (Christina Applegate) e Jane (Selma Blair).
Christina conhece Peter (Thomas Jane) numa balada e acaba se apaixonando por ele. Por isso, convence suas amigas a partirem numa viagem em busca do rapaz, que desaparece no dia seguinte.Essa viagem renderá boas risadas, já que todas as trapalhadas são relacionadas ao sexo. Destaque para a cena em que Jane faz um boquete e fica com o pênis do rapaz preso em sua garganta.
Filme indicado para dar boas risadas e se identificar com algumas das trabalhadas das personagens, já que intelectualmente, não lhe acrescenta nada.

7. Mensagem para você (You´ve got mail)
Comédia romântica do "início" da era "E-mail, Orkut, MSN, Twitter". Kathleen Kelly (Meg Ryan) é dona de uma livraria infantil que está prestes a falir graças a abertura de uma Mega Store, no qual Joe Fox (Tom Hanks) é proprietário e também seu mais novo inimigo.
Só que Kathleen não imagina que Joe Fox é o mesmo cara que ela mantém uma amizade virtual e acaba se apaixonando.
Excelente dica para um sábado chuvoso e também para refletir sobre nossas trapalhadas amorosas que acontecem quase todos os dias em nossos orkut e MSN.

8.Uma linda mulher (Pretty Woman)
Mais um clássico do cinema!
Edward Lewis ( Richard Gere) é um milionário infeliz que contrata os serviços da prostituta Vivian Ward (Julia Roberts), na qual acaba se apaixonando.
Destaque para a cena em que Vivian ganha um banho de loja e dá um fora numa vendedora que a destratou anteriormente por causa de seus trajes nada convencionais. Tudo isso é claro, ao som do clássico "Pretty Woman" de Roy Robinson.

9. Ele não está tão a fim de você (He´s just not that into you)
Inspirado no livro de Greg Behrendt, o filme é o verdadeiro tapa na cara de nós, mulheres que sempre inventa uma desculpa para o fato "daquele cara" não nos pedir em namoro ou simplesmente ter sumido do mapa.
Com várias histórias entrelaçadas, a comédia retrata a vida da "romântica e rejeitada" Gigi (Ginnifer Goodwin), do conselheiro amoroso Alex (Justin Long), da piranha Anna (Scarlett Johansson), da "corna" Janine (Jennifer Connely), do "filho-da-puta-cuzão" Ben (Bradley Cooper). Também não podemos esquecer da "noiva insatisfeita" Beth (Jennifer Aniston), do noivo perfeito Neil (Ben Afleck) e da engraçadíssima Mary (Drew Barrymore).
Extremamente indicado para mulheres que se sentem "tolas" por sempre inventarem uma desculpa para cada fora que leva. Depois da sessão pipoca, temos certeza de que dirão: ele simplesmente não está a fim de mim!

10. Como se fosse a primeira vez ( 50 Fist Dates)
Henry Roth (Adam Sandler) é um veterinário com fama de paquerador, conhecido em sua cidade por suas inúmeras conquistas. Tudo isso muda quando Henry conhece Lucy Whitmore (Drew Barrymore).
O problema é que Lucy sofreu um acidente e passou a ter "falta de memória de curto prazo", fazendo com que ela se esqueça de acontecimentos recentes. Por isso, Henry terá a missão de conquistar sua amada todos os dias.
Filme ideal para mulheres que ainda acreditam no amor verdadeiro e também para provar que, quando um homem realmente gosta de uma mulher, ele faz de tudo para conquistá-la.

Voando Alto

Quando saímos na noite, estamos vulneráveis a qualquer tipo de acontecimento, ainda mais quando somos solteiras e o objetivo principal é conquistar um homem.Mais uma vez, Ingrid foi para balada em busca de diversão. Bebeu sua Smirnoff Ice, dançou e é claro, paquerou horrores! E foi numa dessas paqueras que ela conheceu Victor. Assim que a viu, o rapaz começou a trocar olhares e logo a chamou para dançar.

A conversa entre os dois foi descontraída, Victor contou que era comissário de bordo e por conta disso, passava mais tempo na Europa do que no Brasil.Conversa vai, conversa vem e os dois acabaram ficando. Até aí, tudo bem, afinal de contas, o cara beijava muito bem!

Mas, como quase nada nesse mundo é perfeito, Victor falou para Ingrid que iria ao banheiro e logo voltava. Na hora, ela percebeu que aquilo era uma desculpa para sair fora, mas resolveu esperar por ele uns 10 minutinhos, só para ter a consciência tranquila. Passado os 10 minutos, Ingrid resolveu voltar para a pista de dança e curtiu o final da noite e foi aí que ela teve uma surpresa não muito agradável.

Victor estava beijando outra pessoa, até aí, tudo bem, eles eram solteiros e estavam numa balada. Mas o problema era que ele não estava com OUTRA, mas sim com OUTRO!

Com bom humor, Ingrid riu da situação, afinal de contas, na busca pelo par "quase perfeito", situações como essas sempre irão acontecer.

Pedido Inusitado

Quando Livia começou a sair com Junior, jamais imaginou que poderia se apaixonar. Afinal de contas, o cara era feio, pobre e morava mal, sendo que suas únicas qualidades eram sua simpatia e uma ótima performance na cama.
Os sentimentos de Livia começaram a mudar, quando Junior começou a tornar-se mais atencioso (cerca de dois meses depois que iniciaram um sexo sem compromisso) e isso foi o começo de um desastre. De mulher confiante e alto-astral, Livia passou a ser insegura e chorona. Tão chorona que pagou o maior mico na balada porque resolveu desabafar sobre sua vida amorosa para um rapaz que que mal conhecia!
Foi aí que resolveu agir e abriu o jogo com o rapaz. Tudo começou numa noite em que ela estava no MSN (bendito programa!) e viu que Alexandre, um dos melhores amigos do seu ficante estava com o seguinte nick: "Olha o Junior, indo para o cinema com a namorada!".Livia gelou na hora e quase entrou em pânico quando viu que Rogério, outro amigo de Junior estava com um nick semelhante.
Como era de se esperar, Livia puxou assunto com Junior no MSN e perguntou quem era a garota que ele iria no cinema. O rapaz respondeu que era uma amiga e Livia retrucou dizendo que ela era muito idiota em querer saber da vida dele, já que os dois não tinham nada demais. É claro que depois desse comentário, Junior perguntou o porquê daquilo tudo e Livia acabou declarando em letras MAIÚSCULAS que estava apaixonada por ele.
A resposta de Junior também foi a que ela esperava: ele gostava de sair com ela, mas que no momento não queria se envolver emocionalmente com ninguém, pois já tinha sofrido demais num namoro do passado (desculpinha clássica essa!).
Naquela noite, Livia chorou muito e às 5 horas da manhã, começou a escrever um e-mail bem mal-criado para o seu mais novo "ex-ficante". Acabou sendo impedida pelo seu pai, que acordou com o barulho do computador e falou que aquela não era uma hora decente para ficar na internet.
O e-mail mal-criado acabou sendo enviado pela manhã e a tarde, recebeu a resposta de Junior que dizia o seguinte: "Não quero namorar sério, se quiser continuar saindo comigo, as coisas tem que continuar do jeito que estão!". Como se ele fosse muito bonito e nadasse em dinheiro...
O mal da mulher apaixonada é que ela aceita qualquer condição imposta e com Livia não foi diferente. Algumas semanas depois do "incidente", ela e Junior combinaram de sair em um sábado à noite.
No horário combinado, Junior passou na casa de Livia, mesmo debaixo de uma puta chuva e um frio de lascar! Assim que a viu, os dois começaram a se pegar e transaram dentro do carro. Até aí tudo bem, o problema foi que na Hora H, o infeliz fez um pedido bem inusitado:
-Livia, você me promete uma coisa? - perguntou o rapaz ofegante.
-Claro!- respondeu pensando que ele finalmente a pediria em namoro.
- Promete que quando você arrumar um namorado eu serei o seu amante?
Quando ouviu aquelas palavras, Livia sentiu vontade de parar a transa pela metade e voltar para casa. Mas, como o tesão falava mais alto, assim como seus sentimentos, passou o restante da noite com Junior, que por esse e outros motivos, foi um verdadeiro fiasco.
Depois desse episódio, nossa heroína resolveu tomar vergonha na cara e sumiu por uns tempos da vida do rapaz, que inclusive, não lhe desejou Feliz Aniversário ( que aconteceu menos de 1 mês depois da última vez que os dois saíram juntos). Como era de se esperar, a fila de Livia andou e um tempo depois, Junior voltou a procurá-la para saírem juntos. Convite este, que até hoje não foi aceito.

A insistência de um Cuzão

Vai entender os homens!
Foi só Theo saber que Ingrid está namorando, que ele passou a insistir de encontrá-la. Tudo bem que o "namoro" de Ingrid foi só uma desculpa pra ele não encher mais o saco, mas ele não precisa saber...

Theo: E ae, tudo joia?
Ingrid: Oi
Theo: Iremos sair nesse fim de semana?
Ingrid: Esqueceu que eu namoro?
Theo: Ah, mas ainda está no começo!
Ingrid: Eu saio com ele todo o fim de semana.
Theo: E na sexta?
Ingrid: Eu saio com ele na sexta, sábado e domingo.
Theo: E na quinta?
Ingrid: Não posso.
Theo: Bom, se você não sair, me comunique.
Ingrid: OK, pode deixar.
Theo: Poxa, esse fim de semana está ótimo pra sairmos... Vai ser um fim de semana com dia bom... Calor...
Ingrid: É, mas no tempo que eu estava solteira, você só me enrolou!
Theo: É que a situação estava meia complicada... Sem trabalho...Agora deu uma melhorada, posso sair tranquilamente... Mas você também enrolava!
Ingrid: Entendi...
Theo: Então pensa aí, vamos sair no sábado!
Ingrid: Sábado é impossível!
Theo: Tudo se tem um jeito...Vamos na sexta!
Ingrid: Nossa, que insistência!
Theo: Bom, paro por aqui... Se der deu, se não der, não deu...

Moral da história: homem ADORA mulheres difíceis! Quanto mais mala e mais obstáculos elas colocam, mais eles correm atrás!

Essas ex- namoradas...

Julia e Eduardo ficaram apenas uma vez. Mesmo assim, ela criou um vínculo com Renato, o melhor amigo de Eduardo.Por causa disso, acabou sendo convidada pelo rapaz para a festa de aniversário de seu amigo.O convite foi aceito na hora mas, por ser cautelosa e ter uma intuição infalível, Julia achou melhor ir para a festa do rapaz sem grandes expectativas, com a única intenção de se divertir e conhecer novas pessoas.
Ao chegar na festa, Julia foi recebida pelos dois rapazes que conversaram com ela e até tiraram fotos. Um tempo depois, Eduardo se afastou para conversar com o restante dos convidados. Foi aí que Renato falou o que Julia temia ouvir.
-Nossa! Não imaginava que você viria!
-Mas eu disse que vinha, Renato. Não falei?
-É verdade. Mas sabe o que é... A Paula, ex-mina do Eduardo tá aqui na festa. Não sei quem a convidou, acho que foi ele mesmo. Acho que os dois estão de remember.
-E o que eu tenho a ver com isso?
-Ah, você ficou com ele. E quando te vi ali na porta, já fui logo dizendo: "Desculpa ae, Eduardo, não sabia que ela viria"!.
-Relaxa Renato. Eu vim aqui só para me divertir!
E foi isso que Julia fez, se divertiu. Conheceu gente nova, bebeu, falou besteira e manteve um olhar discreto em Eduardo e Paula, para ver o que rolava entre eles. Aparentemente, nada demais rolava entre os dois, muito pelo contrário.
Mais para o final da festa, com todo mundo alegre, Eduardo se aproximou de Julia e os dois começaram a conversar. Pelo o fato de Julia ser brincalhona e começar a zoar junto com Renato, Eduardo pegou suas mãos e as beijou dizendo:
-Você é maravilhosa.
E foi aí que Paula, a ex-namorada com cara de atriz pornô entrou na história. Deve ser porque também tem intuíção, pensou Julia. Por causa da vadia, o clima entre os dois esfriou na hora, ainda mais porque a imbecil começou a apelar.
A primeira apelação foi quando Nicole, amiga de Eduardo, deciciu tirar uma foto com a galera reunida. Depois de tirar a foto, Julia pediu a Nicole para ver como a imagem tinha ficado. Assim que a viu, a ex-gança pegou a máquina e fez o infeliz comentário:
-Nossa, como eu fiquei peituda nessa foto! Também eu paguei pelos os meus peitos, então eu nem ligo.
Julia achou graça do comentário da criatura e ficou satisfeita por ainda não precisar pagar por peitos novos.
O outro comentário infeliz foi quando Julia, Eduardo e Renato brincavam uns com os outros. Do nada, ela soltou para o ex-namorado:
-Eduardo, toma a chave do meu carro. Eu bebi demais e você vai me levar pra casa.
Ao dizer isso, Paula se afastou e Julia aproveitou a oportunidade de cutucar o rapaz:
-Se eu fosse você, eu aproveitava que estamos perto de uma rodovia e a levava pro motel! Ela tá facinho, facinho!
Eduardo ficou calado e no final da festa, ele foi embora com a ex, que é claro, não perdeu a oportunidade de beijá-lo na frente de Julia, que por sorte não se abalou. Algumas semanas depois, ela descobriu (via orkut), que a noite dos dois não passou de um "remember" e Eduardo estava novamente solteiro...

Lei de Murphy

Isabella tinha sido convidada para o aniversário de sua amiga Laura, que seria num barzinho. Apesar de gostar muito da amiga, Isabella hesitou um pouco antes de ir mas, como não tinha nada melhor pra fazer, acabou indo para a festinha.
Chegando lá, encontrou Laura com seu ficante Gustavo, Helena com seu namorado Arthur e mais duas amigas de Laura, Adriana e Carla. Quando cumprimentou a aniversariante, ouviu algo muito interessante:
-Meu amigo Leandro está vindo aqui e ele é muito gostoso.
Isabella ficou curiosa em saber se o rapaz era mesmo aquilo que a amiga falou e cerca de meia hora depois, tirou suas dúvidas. Leandro chegou no barzinho e era realmente muito gostoso! Tudo bem que a cara dele não era das melhores, mas o corpo compensava!
Logo, os dois começaram a conversar. Leandro era engraçado e tinha um papo legal, o que deixou a garota atraída. Mas, a coisa toda começou a acontecer quando o rapaz mostrou para Isabella sua tatuagem no braço (bem sarado) e ao perguntá-lo qual o significado do desenho, ele respondeu:
-Vou te beijar.
-Então beija - respondeu sem hesitar.
Leandro deu aquele beijo e a pegação durou a noite inteira. Isabella estava tranquila pois, apesar da pegada do cara ser muito boa, sabia que naquela noite os dois não iriam além do beijo. Não, ela não estava preocupada com o fato de transar no primeiro encontro, mas sim com o fato de não ter depilado as pernas, muito menos a virilha!!!
Tudo corria as mil maravilhas, até que Leandro perguntou onde ela passaria a noite.
-Na casa da Laura- respondeu.
-Laura, posso dormir na sua casa? - perguntou Leandro.
-Sim, claro.
Foi aí que Isabella gelou. "E agora? O que eu vou fazer para que o cara não me veja peluda?", pensou.
Quando a festa acabou, o pessoal decidiu beber mais num posto de gasolina. Laura foi no carro com Gustavo e as duas amigas, Isabella foi no carro de Leandro e Helena foi para casa do namorado Arthur. Enquanto o pessoal bebia, Isabella ficou no carro com Leandro e começou a pegação.
Como já era de se imaginar, nossa heroína estava louca pra dar, mas por conta da selva amazônica, teve que mentir ao rapaz, dizendo que estava menstruada.
Pra "sorte" de Isabella, Carla e Adriana bateram no vidro do carro (que estava bem embaçado) para fazerem gracinha e todos seguiram para a casa de Laura.Chegando lá, Laura, Isabella e Leandro ficaram conversando e bebendo cerveja, enquanto Gustavo (peguete de Laura) dormia.
A conversa rolou até mais de 4 horas da manhã e finalmente chegou a hora da verdade. Isabella e Leandro foram dormir em um outro quarto. Quando os dois ficaram a sós, Isabella deitou-se na cama, fingindo que estava com sono, mas não convenceu o ficante, que logo dizendo:
- Você não está com sono não, vem cá!
Com rapidez, Leandro puxou Isabella para mais perto e a pegação continuou. É claro que o rapaz tentou fazer outras coisas, mas a pobre coitada continuou insistindo que estava menstruada, mesmo morrendo de vontade de liberar tudo!
Devido as circuntâncias, quem acabou se dando bem foi Leandro, que recebeu um belo de um boquete e dormiu abraçado com Isabella, que ficou de sutiã e calça jeans, devido ao estado lastimável de suas pernas...
Mas a Lei de Murphy, não parou por aí!
Quando o dia amanheceu, Isabella acordou e resolveu colocar sua blusa.
Leandro também acordou e ao vê-a vestindo a blusa, perguntou:
-Vamos transar?
-Não.
-Por que não?
-Porque estou menstruada.
Ela voltou a se deitar ao lado do rapaz e os dois se beijaram por alguns minutos. Para a sorte dos dois, nada demais aconteceu dessa vez, pois de repente Fatima, mãe de Laura, entrou no quarto sem bater na porta, pois acreditava que Isabella estivesse sozinha.

Já pensou se Isabella estivesse com a perna e virilha depiladas e resolvesse liberar geral? Ou pior, já pensou se Fatima entrasse no quarto quando Isabella estivesse com a boca na botija?

A Vingança contra o Cuzão

Ingrid estava em sua casa, curtindo o domingo frio e chuvoso, quando Theo, o cuzão que tenta fazê-la de palhaça, entrou no MSN e puxou conversa.
Já estava em seus planos acabar de vez com a palhaçada do rapaz, portanto, resolveu inventar uma "mentirinha" para tirá-lo de campo de vez!

Theo= E ae, delicia?
Ingrid= Oi
Theo= Tudo bom?
Ingrid= Tudo ótimo e você?
Theo= Tudo bom também... Domingão fraco, hein?
Ingrid= Nossa, tá frio demais.
Theo= Nem fala.

Ingrid começa a entrar em ação!
Ingrid= Daqui a pouco vou pras cobertas
Theo= Hummm
Ingrid= Tem que aproveitar.
Theo= Com certeza.
Ingrid= Vai fazer o que hoje?
Theo= Nada previsto, Ingrid... Nadinha...
Ingrid= É complicado hein?
Theo= Nem diga! É uma mierda!

Depois de "preparar" o terreno, Ingrid entra em ação
Ingrid= Bom querido, tenho que ir nessa. Meu namorado vai chegar em casa daqui a pouco e eu vou tomar banho.
Theo- Hummm, namorado! Que chique!!!
Ingrid=Pois é, o amor me pegou.
Theo= Ê laiá... O nosso encontro agora já era, né?
As gargalhadas, Ingrid responde
Temporariamente sim, querido.
Theo= Estava pensando em sair contigo semana que vem... Mas agora...
Ingrid= Que peninha!!!
Theo= Deixa pra próxima.

A conversa termina por aí e Ingrid tem a sensação de missão cumprida. Apesar de não estar namorando ninguém, ela achou bem melhor tirar o idiota de campo, que não fodia nem saía de cima e não perder seu tempo precioso no MSN ouvindo promessas que nunca são cumpridas!

E vocês? O que acharam da atitude de Ingrid?

A Tentação

Erica e Gisele sempre gostaram de "ferver" na noite paulistana e cada vez que a dupla se reunia, o clima "pegava fogo".A melhor história das amigas, aconteceu numa tarde de sexta-feira. Erica estava trabalhando, quando seu celular tocou. Era Gisele, convidando-a para uma noitada numa famosa casa noturna.
Como Erica não é de negar uma balada, as duas combinaram de se encontrar à noite. No horário combinado, as amigas se encontraram e chegaram na balada lindas e poderosas.Tudo estava maravilhoso, a música, as bebidas e principalmente os homens...Foi então que Erica encontrou Gustavo e Gisele conheceu Thiago.
Por causa dos rapazes, as duas amigas acabaram se separando, afinal de contas, nenhuma curtia segurar vela da outra.... Enquanto Gisele dava altos beijos em Thiago na pista de dança, Gustavo levou Erica para um lugar mais "reservado" da balada, onde levou algumas "dedadas".
Feliz da vida (pelas dedadas e também por descobrir um novo local mais "reservado"), Erica procurou a amiga para lhe contar a novidade, mas não a encontrou. Percorreu então por toda a boate e nada. Preocupada, resolveu voltar ao lugar onde esteve com Gustavo e foi lá que encontrou Gisele, que era beijada em um lugar um pouco"inapropriado".Constrangida, Erica decidiu voltar para a pista de dança, onde encontrou-se com Gisele algum tempo depois. Cada uma contou o que tinha feito até aquele momento e acharam graça por serem tão descoladas. Mas a putaria não acabou por aí.
No final da balada, Gisele continuava na pegação com Thiago e disse para a amiga que ia para um cantinho com ele e já voltava. Erica levou tudo numa boa, ainda mais porque ela também queria ficar às sós com Gustavo, que novamente a levou para o local "reservado". E foi aí que a tentação da noite aconteceu!
Empolgadíssima, Erica fez com que Gustavo deitasse numa espécie de pufe que tinha no local e abaixou suas calças. Para sua surpresa, ao olhar para o lado, viu que Gisele estava sentada no mesmo pufe e recebia mais um daqueles "beijos inapropriados" de Thiago. Sem se importar, Erica continuou a fazer o que tinha que ser feito, até ouvir um comentário da amiga: "Nossa, como a minha amiga é safada"!
Foi então que ela viu Gisele, com os olhos arregaladíssimos em direção ao dito-cujo de Gustavo, grande e muito bonito por sinal!
Quando terminou a balada, as duas foram para casa conversando sobre a noite que foi maravilhosa para as duas (por que será?). Gisele comentou com a amiga que estava tentada em também cair de boca no "peru" de Gustavo e que só não fez isso, porque não tinha combinado nada com ela e estava com medo de uma possível crise de ciúmes.
Erica disse que não tinha problema, já que não tinha nenhum envolvimento emocional com o rapaz e que da próxima vez, Gisele poderia ficar à vontade e "cair de boca" no pinto de Gustavo.

Agora o Teta de Nega quer saber: como Gustavo reagiria se Gisele também entrasse na brincadeira?

Momentos Love Songs- Volume 2

No mês de maio, selecionamos as 10 músicas nacionais que (não) devemos ouvir quando estamos na fossa. Agora, chegou a vez das internacionais! Separem o lenço de papel e o corretivo facial, pois é impossível não chorar depois de ouvir os maiores clássicos românticos dos últimos tempos!

1. I´ll be there- Jackson´s Five
Não poderia faltar uma homenagem ao eterno Rei do Pop!
O trecho " I'll be there to comfort you/ Build my world of dreams around you /I'm so glad that I found you", ( Estarei lá pra teconfortar/Construir meu mundo de sonhos em sua volta/Estou tão feliz por ter te encontrado), já diz tudo e mais um pouco!
Afinal, que mulher não gostaria de ouvir uma frase como essa, no meio de um encontro apaixonado?

2. In my place- Coldplay
O Coldplay é conhecido por ser um grupo que só canta músicas deprimentes. Por isso, não poderíamos ter esquecido um dos seus maiores sucessos!
Mais fossa que o refrão " Yeah, how long must you wait for it?/ Yeah, how long must you pay for it?/Yeah, how long must you wait for it?/Oh for it, yeah", ( Por quanto tempo você deverá esperar por isso? /Por quanto tempo você deverá pagar por isso? /Por quanto tempo você deverá esperar por isso? /Oh, por isso), só Zezé DiCamargo e Luciano conseguem fazer mais música de fossa que o Coldplay!

3. I can´t stop loving you- Van Halley
Essa música faz qualquer coração apaixonado balançar. Tanto é que já foi tema de novela e também de vários casamentos.
O refrão " I can't stop lovin' you /And no matter what I say or do/You know my heart is true, oh I can't stop lovin' you" (Não consigo parar de amar você/E não importa o que você diga ou faça/Você sabe que meu sentimento é verdadeiro/Eu não consigo parar de amar você), dependendo do grau de fossa, é motivo para bebedeiras, choradeiras incontroláveis e micos fenomenais!

4. Take a bow- Madonna
A Rainha do Pop também não podia ficar de fora dessa seleção!
Take a Bow é uma apaixonante e a sua batida faz o coração balançar! Vale lembrar que essa música foi trilha sonora do último episódio da primeira temporada de Friends, quando Rachel (Jennifer Aniston) vai atrás de Ross (David Schwimmer) no aeroporto, depois de descobrir que ele sempre foi apaixonado por ela.
Destaque para o refrão: "I've always been in love with you/ I guess you've always known it's true/You took my love for granted/Why oh why/The show is over say good-bye ,say good-bye, say good-bye" (Eu sempre fui apaixonada por você/Eu acho que você sempre soube que é verdade/ Você não deu valor ao meu amor, por quê oh por quê /O show acabou diga adeus /Diga adeus (2x) "

5. Forever- Kiss
Quem disse que uma banda de rock não é capaz de fazer baladas românticas?
O Kiss provou que é capaz sim! Tanto é que a letra de Forever é mega-melosa!
"Forever, this time I know/ And there's no doubt in my mind/Forever, until my life is through/ Girl, I'll be loving you forever" (É pra sempre, desta vez eu sei/E não há dúvidas em minha mente/Pra sempre até que minha vida se acabe/Garota, vou te amar pra sempre). Por mais melosa que essa música seja, bem que gostaríamos que um bofe bem lindo nos dedicasse essa canção!

6. I will always love you- Whitney Houston
O clássico mais romântico de todos os tempos! Essa música é trilha do filme "O Guarda Costas" (embora TODO MUNDO saiba disso), trilha sonora de casamentos e também daqueles carros rídiculos de telegrama de amor!
Vale lembrar que o refrão da música, também é bastante imitado nos karaokês e nos programas de calouros! Toda candidata que é metida a "diva", canta essa canção.
"You,My Darling you/ Bittersweet memories, That is all I'm taking with me/ so goodbye, please don't cry/We both know I'm not what you, you need". (Você meu querido, você/Doces Lembranças/É tudo que estou levando comigo/Portanto, adeus/Por favor, não chore/Porque nós dois sabemos que/Eu não sou o que você, você precisa...)

7. It Ain't Over 'Til It's Over- Lenny Kravitz
Essa música é do c#@$¨&*$!!! Os acordes são ótimos, a voz do Lenny Kravitz é ótima, a melodia é maravilhosa...
Quem nunca sentiu aquela "dorzinha" no peito ao escutá-la?
"So many tears i've cried/so much pain inside/but baby it ain't over 'till it's over/ so many years we've tried/ to keep our love alive/but baby it ain't over 'till it's over" (Tantas lágrimas eu chorei/Tanta dor por dentro/Mas, querida, não está terminado até que esteja acabado/Tantos anos nós tentamos/Manter nosso amor vivo/Porque, querida, não está terminado/até que esteja acabado) Canção ideal para quem terminou um namoro e ainda acredita em reconciliação.

8. It must have been love- Roxette
Quem não se lembra do filme "Uma linda mulher"? Todo mundo!
Agora, quem recorda da cena em que o personagem de Richard Gere, depois de tomar um pé na bunda, vai para o terraço do hotel ( seu personagem tinha medo de altura e Vivian, a prostituta vivida por Julia Roberts, o encoraja a ir até o terraço que tem a bela visão de Los Angeles) e essa linda música começa a tocar?
Certamente, é a cena mais comovente do filme e essa música entrou para a lista das músicas mais românticas, tanto que até hoje, ela "bomba" nos programas "Love Songs" de muitas rádios.
"It must have been love but it's over now/It must have been good but I lost it somehow/ It must have been love but it's over now/From the moment we touched still the time had run out" (Deve ter sido amor, mas está tudo acabado agora/Deve ter sido bom, mas eu perdi isto de alguma forma/Deve ter sido amor, mas está acabado agora/Foi Desde o momento que nos tocamos até quando o nosso tempo acabou).

9. Always- Bon Jovi
Outro clássico de fossa!
Quem tem mais de 20 anos deve se lembrar que essa canção foi tema dos personagens Tati (Cristiana Oliveira) e Bruno (Humberto Martins) na novela "Quatro por Quatro". Agora, quem é menor de 20 anos, já deve ter ouvido ou até mesmo chorado ,dependendo do estado emocional, quando a ouviu no rádio.
"And I will love you baby always/And I'll be there forever and a day always/I'll be there till the stars don't shine/Till the heavens burst and the words don't rhyme/And I know when I die you'll be on my mind/And I'll love you always" (Sim, e eu te amarei, querida, sempre/E estarei ao seu lado por toda a eternidade sempre/Eu estarei lá até as estrelas deixarem de brilhar/Até os céus explodirem e as palavras não rimarem/E sei que quando eu morrer, você estará no meu pensamento/E eu te amarei sempre)

10.Rush Rush- Paula Abdul
Mais um clássico do ínicio da década de 90, que é presença garantida em milhares de festas de noivado e casamento! Isso sem esquecer dos momentos love songs, onde ouvinte apaixonada dedica a canção para o bofe,( nem sempre tão apaixonado), pois há sempre uma história de pé na bunda antes da dedicatória.
"You're gonna see/I'm gonna run, I'm gonna try/I'm gonna take this love/Right to ya/All my heart, all the joy/Oh baby, baby please"
(Você vai ver/Eu vou correr, eu vou tentar/Vou levar este amor direto para você/Todo meu coração, toda a felicidade/Oh, baby, baby, por favor...)
Vale destacar que o bonitão do clipe desta música é nada mais, nada menos do que Keanu Reeves.

Bom, eis a nossa sugestão de músicas, ideais para ouvir nessas noites frias e inverno e principalmente depois daquela recente decepção amorosa!Temos a certeza que vocês gostarão tanto dessa seleção, que vão até baixar uma ou duas faixas em seus computadores!

Sex on the Park

Mariana e Leonardo se conheceram na balada e foi atração a primeira vista. A atração era tanta que toda a vez que se viam ( e quando estavam desacompanhados), os dois se pegavam DAQUELE JEITO! O engraçado é que eles nunca trocaram número de telefone ou email, mas isso não vem ao caso!
O que importa é que a pegada dos dois era FENOMENAL, com direito a boquete, chupões, apertos, palavrões exceto... O principal! Por melhor que fosse a pegada, nunca dava certo dos dois transarem.
Mas tudo mudou numa bela noite de verão. Mariana decidiu ir na balada de aniversário de um amigo e sabendo da hipótese que talvez Leonardo estivesse lá, caprichou no visual: foi de vestido com um belo decote! É claro que o seu visual, chamou a atenção dos homens que ali estavam e ela até chegou a beijar um rapaz que se aproximou.
A balada continuou rolando e Mariana estava tranquila, dançando numa boa, quando avistou Leonardo na multidão. Imediatamente, foi em direção ao rapaz e o esbarrou, fingindo que o encontrara por acidente.
Assim que ficaram frente a frente, Leonardo beijou Mariana e dessa vez, os dois fizeram o que já deviam ter feito há muito tempo: foram para um lugar mais reservado,ali mesmo na balada e na escuridão, mandaram ver! Por conta do vestido, Mariana só teve o trabalho de tirar a calcinha e deitar num puff que tinha no lugar, que Leonardo fez o resto... E fez muito bem por sinal!
Não contente com sua performance, o rapaz convidou Mariana para um segundo tempo em seu carro e o convite, é claro, foi rapidamente aceito. Os dois saíram da balada e antes de chegar no estacionamento, Leonardo pediu que ela esperasse um pouco, pois ele precisava "buscar uma coisa".
Devido a alguns bolos amorosos do passado, Mariana teve receio de Leonardo deixa-la sozinha, mas logo ele reapareceu, trazendo um pacote de camisinhas!
O casal seguiu para o estacionamento e lá, Leonardo reparou que tinha deixado a chave do carro com os amigos que vieram com ele pra balada, mas esse pequeno detalhe não abalou nenhum dois dois, já que transaram do lado de fora do estacionamento, com direito a se deitarem no chão! Leonardo ficou quase 100% nu, porque resolveu transar de tênis (imaginem a cena!) enquanto Mariana continuou com seu lindo vestido!
Quando tudo acabou, Leonardo estava com os braços ralados por causa do asfalto e Mariana com as costas preta!
O fato engraçado da noite, foi que Leonardo perdeu a cueca! Os dois vasculharam a área que utilizaram no estacionamento e nada! Pior que sobrou pra Mariana, que teve que ouvir a piadinha de que tinha roubado a cueca dele pra fazer macumba.
Na hora de ir embora, os dois se despediram e até hoje, quando se encontram ( e estão desacompanhados), repetem a dose!

Homem Galanteador = Homem Cuzão

Há um ditado popular que diz "Cão que ladra, não morde". Esse ditado encaixa-se perfeitamente na vida de Ingrid.
Theo entrou em sua vida há um pouco mais de um ano. Bonito, rico e simpático, Theo causava um certo "alvoroço" na vida das mulheres próximas a ele e com Ingrid, não foi diferente, embora ela nunca o levou a sério.
Essa foi sua sorte, pois com o passar do tempo, Ingrid percebeu que o rapaz não passava de um belo de um cuzão! Tudo porque, toda vez que ele a convida pra sair, no dia D ele arruma uma desculpa pra não ir!
De saco cheio, Ingrid também começou a jogar na mesma moeda. Mas pra provar que Theo é o grande cuzão da história, nossa heroína deu um ultimato e pagou pra ver até onde o panaca iria!

Antes de postar a conversa dos dois no msn, vamos contar um breve resumo: Na sexta-feira, 26 de junho, Theo marcou com Ingrid de encontra-la na próxima sexta, HOJE, dia 03/07. E nesta data, o rapaz a chamou no msn:

Theo= Olá, tudo bem?
Ingrid= Oi, tudo bem e vc?
T= Bem também. Está com gripe ou sem gripe?
I= Sem gripe
T= É hoje, hein?
I= Quando e que horas?
T= Nossa! Sabe o que é, mudanças de planos. Vou viajar a trabalho!
I= Que peninha! ( sarcarmo total)
T= Pois é, uma merda. Fica pra uma próxima!
I= Que peninha! (tudo pra não mandá-lo tomar no meio do cu).
T= Mas marcaremos isso pra um outro dia. A gente ainda vai sair até a gente ficar velhinhos!
I= Pois é ( Pensamento: como se valesse a pena esperar sair com você até eu envelhecer!).

A conversa parou por aí, pois Ingrid tinha que trabalhar. Em seguida, pegou o celular e ligou para Bruno, um rapaz rico, cheio da grana, que está louco pra ficar com ela!
Embora Bruno seja outro galinha, ele pelo o menos deixa claro quais são suas intenções!

Conselho de Teta de Nega: se o cara faz muito cu doce, mande-o passear! Pois além de ser um cuzão, são ENORMES as possibilidades do cara ser péssimo de pegada e o seu dito cujo ser MINÚSCULO!!!

Coisas que não devemos contar ao nosso namorado

Não é segredo que nós, mulheres, contamos TUDO ao nosso namorado. Principalmente depois de uma "briga", quando resolvemos abrir o bico e contar quem foram os amigos que o chamaram de idiota e que existem homens melhores do que ele.

Por conta disso, a confusão acaba se instalando e foi pensando nisso, que nós do Teta de Nega, selecionamos alguns tópicos de coisas que NÃO devemos contar aos nossos namorados.

1. Não revele detalhes "íntimos" de suas amigas:

Seu namorado não precisa saber que Fulana gosta de meninos e meninas, Beltrana já deu pra mais de 20 caras e que Ciclana quer se casar virgem.

Ao saber disso, são grandes a chances do seu bofe achar que as suas amigas são putas ou até mesmo se sentir atraído por suas histórias.

Além disso, o que suas amigas contam a você, é apenas de interesse seu, não do seu namorado!

2. Não diga com quantos homens você já dormiu:

Se você dormiu com apenas 1 antes dele, ele vai querer saber quem foi e vai ficar enciumado por ele ter sido o seu "primeiro" e vai enfiar na cabeça que o cara é especial na sua vida. Se você dormiu com mais de 20, ele vai te achar uma puta!

Vale lembrar que, para cada homem que a gente já dormiu, tem 3 mulheres na lista de seu namorado, o que gera também briga de ciúmes de nossa parte!

Portanto, se o seu amado perguntar com quantos caras você já dormiu, seja categórica e responda: "O meu passado não importa! O que importa é que eu encontrei você!"

Com certeza ele vai adorar essas frases e não vai mais tocar nesse assunto. Se por acaso ele voltar a falar sobre isso, continue negando!

3. Ele não precisa saber que sua mãe/irmã são umas malas

Todas nós sabemos que sogras e cunhadas são as enviadas do capeta na Terra. Geralmente elas se fazem de boazinhas, mas na verdade, estão sempre tramando algo para terminar o namoro de seu filho/irmão, já que essas pragas sempre acreditam que existe uma mulher melhor pra ele do que você.

Não adianta contar para o seu querido que ela colocou sal no seu café e que te chama de brega quando ele não está por perto. Até porque, ele não vai acreditar em você, já que em sua cabeça, sua mãe/irmã é uma santa.

4. Não fale mal dos amigos dele

Um dos mistérios da Ciência Humana é desvendar como os homens são capazes de ter amigos tão idiotas. Em toda turma de garotos, sempre tem um que é metido a gostoso, um bobalhão, um "normal" (geralmente é o namorado), um feioso e um nerd virgem.

O maior prazer desses moleques é detonar a namorada, afinal de contas, você é a vilã da história pois, além de salvar seu namorado das barangas, você o salvou dos amigos idiotas.

Por isso, evite falar das babaquices que os amigos do seu amado fazem, porque são grandes as chances do seu namorado ficar contra você. Afinal, eles já faziam parte da vida do seu namorado (infelizmente) antes de você chegar.

Essas foram as dicas do Teta de Nega. Espero que tenham gostado e que as sigam, para o bem de seu relacionamento!

Será possível???

Amanda conheceu Edson na balada e logo ficaram amigos.Desde o começo da amizade, Edson se declarou gay assumido, tanto é que ela o viu beijando alguns rapazes.

Sempre que se envolvia com outro homem, o rapaz ligava para Amanda a fim de desabafar.

A primeira sessão de desabafo, foi com Evandro, um rapaz muito bonito, mas que o fez de palhaço por se achar demais, só que no fundo, não passava de um banana. Em seguida, outro rapaz apareceu na vida de Edson, foi Robson, muito simpático e carismático, mas também muito galinha.

Nós héteros, sabemos o quanto é promísco o mundo GLS, por isso, Amanda sabia que os casos do amigo, não iriam muito longe.

A surpresa de Amanda aconteceu alguns dias depois de Edson ter se "desencanado" de Robson, quando viu em seu perfil do Orkut que ele estava namorando. "Quem será o rapaz da vez?", pensou.

Mas, antes de perguntar qualquer coisa, Edson a chamou para conversar no MSN e contou que estava namorando, só que dessa vez, era uma mulher, Thaís, que sabe de todos os rolos do passado de Edson.

"Virei hétero agora", ele declarou.

Amanda ficou passada: em seus quase 25 anos, ela já viu héteros virarem gays, ou melhor, se ASSUMIREM gays, mas nunca o contrário.

Será que existe isso? Ou será que Edson quer apenas se "aceito" na sociedade?

Mensagem Sincera

A cada dia que passa, nos surpreendemos com alguns homens que passam em nosso caminho. E sempre sobra pra coitada da Ingrid!

Dessa vez, Ingrid conheceu Fábio numa festa. Assim que a viu, o rapaz a chamou para conversar. Bonito e simpático, Fábio atraiu a atenção de Ingrid, que é claro, deu uns beijos nele. Para ficar mais à vontade, o casal foi para um lugar mais "reservado" na festa, só que nada demais aconteceu, ou seja, Ingrid nem pegou no pau do rapaz.

Como Fábio estava acompanhado de três amigos, um deles um nerd muito mala sem alça que não pega mulher nenhuma, teve que ir embora mais cedo por causa do amigo mala, mas antes de ir, pegou o celular de Ingrid.

Como está acostumada a não ter retorno no dia seguinte dos caras que fica, Ingrid curtiu a festa como se nada tivesse acontecido: bebeu, cantou e dançou. Mas, às 5 da manhã, quando estava indo para casa, viu que Fabio enviou uma mensagem, muito sincera por sinal.

"Adorei te conhecer. Fiquei louco quando fomos para aquele lugarzinho mais reservado. Ai se eu tivesse uma camisinha... Agora estou em casa, batendo uma punheta pensando em você. Beijos".

Ingrid não acreditou no que leu e não teve outra reação além de dar altas gargalhadas.

Pelo o menos Fábio foi direto ao ponto e não iludiu como fazem milhares de homens, na tentativa de levar uma mulher pra cama!

Por que alguns homens não querem compromisso?

Por que alguns homens tem tanto medo de namorar? Essa é a pergunta que não saía da cabeça de Barbara.
Desde os 15 anos, Barbara emendou um namoro atrás do outro, até se envolver com Matheus. Tudo corria super bem no relacionamento dos dois, Matheus passava os finais de semana na casa dela, conheceu suas melhores amigas e Tania, a mãe de Barbara o adorava.A única coisa que faltava, era o rapaz a pedir em namoro.
Em seu aniversário, Barbara reuniu algumas de suas amigas e chegou a confidenciar que acreditava que naquela noite, Matheus a pediria em namoro. Nada! O panaca dormiu em sua casa, transou com ela, passou o dia inteiro em sua companhia e nada!
Essa situação se arrastou por mais uns dois meses, até que Barbara não aguentou! Chamou Matheus para uma conversa e declarou todos os seus sentimentos, inclusive o pediu em namoro!A resposta de Matheus? "Tudo bem, a gente namora, mas saiba que não estou preparado para um relacionamento sério". Aquilo foi a gota d´água para Barbara, que acabou dando um belo pé na bunda de Matheus.
Um mês depois de dar um pé na bunda em Matheus, Barbara conheceu Augusto, que em menos de 1 mês, a pediu em namoro e os dois estão juntos até hoje.
Quanto a Matheus, ele continua muito bem, obrigado, curtindo "adoidado" a sua vida de solteiro e frustrado porque a fila de Barbara andou tão rapidamente.

Fase Difícil

Ingrid está numa fase complicada.

Em menos de 1 semana, descobriu que dois ex-ficantes seu começaram a namorar, logo agora que ela está solteira. Tudo bem que Ingrid não sente mais nada por nenhum deles, mas é complicado saber que eles se deram bem, ainda mais que nós, mulheres, adoramos deixar um ex-ficante na reserva, por pior que ele seja!

Eduardo, o que ela teve um breve caso, foi o que menos deixou Ingrid chocada pois, além de não ter se apaixonado por ele, o rapaz era extramente inseguro.

Já com Matheus, o buraco é mais embaixo: Ingrid se apaixonou perdidamente pelo rapaz e até mesmo declarou seus sentimentos! A resposta de Matheus? NÃO QUERO NAMORAR COM VOCÊ, PORQUE NÃO QUERO ME ENVOLVER NO MOMENTO!

E agora, alguns meses depois, o filho da mãe aparece com uma vadia do inferno!

A pergunta do Teta de Nega é a seguinte: como vocês agiram estando nessa situação?

Karma X Ex-Ficantes

Não tem jeito! Por mais sacanas que eles sejam, existem certos ex-ficantes que adoram voltar do nada só para atormentar as nossas vidas!
Andressa que o diga! Logo ela, que tentou excluir Diego de vez da sua vida ( e também do MSN), após descobrir que o filho da mãe namorava com outra enquanto saía com ela! (LEIAM O POST: O CASO DO BAILÃO SERTANEJO).
Tudo corria às mil maravilhas.Diego sumiu do mapa e Andressa voltou a namorar com Adriano, rapaz com que ela havia namorado brevemente, até assumir que gostava mesmo do cafa! Mas, Diego resolveu reaparecer: bem no dia do aniversário de Andressa!
O cara de pau, enviou uma mensagem de texto com aquele bla-bla-bla básico de felicitações. O suficiente para Andressa desbloquear o rapaz do MSN e voltar a conversar com ele.
Novamente, Diego negou que já estivesse namorando com Lara enquanto saía com ela e mesmo sabendo que tudo isso é mentira, Andressa se questionou se devia ou não sair novamente com o imbecil, só para deixá-lo na reserva. Afinal, vai que o seu namoro com Adriano não dá certo e Diego dá um pé na bunda em Lara?

A pergunta do Teta de Nega é a seguinte: Por que existem homens, por mais babacas que sejam, marcam tanto a vida da gente?

Vamos "hablar" español?

Sabe aquela frase "Inteligência é afrodisíaco"? São grandes as chances de Priscila ser sua autora.
Tudo começou depois que Priscila terminou um longo relacionamento. Foi aí que Fabiano entrou em sua vida .O rapaz tinha tudo para dar certo, afinal de contas, um "rolinho" não faz mal a ninguém. Além de bonito, Fabiano tinha "a pegada" e mandava bem na cama.
Mas, como NADA nesse mundo é perfeito, Fabiano pecou onde nossa personagem mais admirava em um homem: sua inteligência. Até porque, Priscila sempre gostou muito de ler, ouvir boas músicas e levar um "papo cabeça".
A merda de Fabiano, foi durante uma conversa no MSN (o bendito MSN!). Priscila comentou que os dois se falariam nos próximos dias e o rapaz respondeu: COM SERTESA!!!
Isso mesmo, com certeza com S, como se ele fosse um latino sexy, um Don Juan, o Zorro, ou sabe-se lá o que! Foi o suficiente para Priscila broxar e dispensar o rapaz.
Quando Fabiano ligou alguns dias depois, nossa heroína o dispensou com classe e até este momento, o mais novo "Zorro", não deu sinal de existência!

É por essa e outras histórias que o Teta de Nega aconselha aos homens: PROCURE USAR O PORTUGUÊS CORRETAMENTE e mesmo no MSN, ESCREVA SEM ERROS DE ORTOGRAFIA! Senão, o próximo a levar um pé na bunda, pode ser você!

UMA BOLA, UM PAU!

Quem nunca assistiu a temporada do Sex and The City em que Steve (Namorado de Miranda) teve que tirar uma bola? Isso não acontece só na ficção, pois na realidade isso aconteceu....Com Raquel.
Raquel e Fernando se conheceram na faculdade. De cara, ficaram super amigos, aqueles amigos que querem muito se pegar, mas não tem coragem. Raquel sempre convivia com Fernando, até quando ficou sabendo que ele ficou doente e teve que arrancar uma bola. Tiveram zilhões de oportunidades, teve até uma época que só se cumprimentavam com selinho.
Os dois se viam com muita frequência e sempre bebiam juntos no bar da faculdade. Raquel, num dia de bar, resolveu do nada ir mega bonita, fez até depilação COMPLETA. Cerveja vai, cerveja vem e Fernando começou a dar em cima de Raquel, a ponto de dizer: "Hoje a gente vai transar". E Raquel nem acreditou, afinal, eram super amigos e ele estava praticamente "casado" com uma senhora (senhora mesmo).
Fernando resolveu levar Raquel pra casa à pé. No meio do caminho, ele a beijou com muita intensidade e a intensidade foi tanta que ele insistiu pra que fossem para um "lugar mais calmo". Raquel, no começo, não estava pouco a fim de transar, só dar uns beijos e ir embora pra casa, no máximo.
Mas se você está entre quatro paredes, é inevitável que algo a mais aconteça do que uns simples beijos. Não teve jeito, Raquel e Fernando transaram. e como transaram! Foi aquela rapidinha inesquecível. Pra quem não queria transar, Raquel conseguiu coisa melhor. 2 dias depois, os dois se encontraram novamente. Aí foi serviço completo, com direitinho a sexo no chuveiro e outras coisinhas a mais.
Mas como todo homem "casado", alguns dias depois Fernando se arrependeu do que fez e ficou "mal" por causa da traíção.
O importante desse post na verdade é pra vocês, mulheres, não se preocuparem mesmo se o cara tem 1 ou 5 bolas, o Pau sempre é de destaque, se claro, souberem usar.

Os danos causados pela bebida

Leticia sempre gostou de sair com as amigas nas noites de sábado, tanto é que ela e sua turma batiam cartão numa festa sertaneja nos arredores de São Paulo.
Uma bela noite, Leticia acabou se "divertindo" um pouco demais. Tudo por causa de algumas bebidinhas além da conta.
Como é normal em todo bêbado, Leticia sentiu-se muito feliz e poderosa, tão poderosa que começou a "classificar" os cowboys que estavam na festa. Seu critério de avaliação era simples e objetivo: bastava apertar o pinto do rapaz! No mesmo instante, os resultados eram divulgados com as seguintes frases: "esse daqui é bom" ou "esse nem tanto", deixando muito cowboys frustrados.
Não contente com seu "show particular", Leticia pegou o celular e ligou a cobrar para todos os seus contatos! Quem tinha créditos no celular, recebeu belas declarações de amor em plena madrugada!
Um dos contemplados foi Antonio, PA de Leticia (PA= pau amigo), que recebeu a seguinte declaração: "Antonio, seu pinto é maravilhoso, mas eu não te quero mais!". O rapaz gostou tanto do elogio que recebeu que ligou diversas vezes para sua "amiga de foda", mas foi devidamente ignorado, devido à saia justa e também pelo o fato dela não o querer mais, mesmo ele tendo um pinto gigante!

É por esses e outros motivos que o Ministério da Saúde e o Teta de Nega advertem: beber causa danos ao seu cérebro!

Cinco maneiras de "enlouquecer" seu homem na cama

Hoje é Dia dos Namorados. Hoje é o dia em que os shoppings, cinemas e motéis ficam abarrotados de casais apaixonados.

Foi pensando nessa data tão especial, que nós do Teta de Nega selecionamos as 5 coisas que os homens mais gostam de fazer na cama. Nosso consultor especial foi Bruno, 27 anos, solteiro convicto e viciado em sexo assumido.

1. Transar com duas mulheres ao mesmo tempo

Essa é clássica! Todo homem já se fantasiou ou já bateu uma punheta enquanto assistia uma cena de filme pornô em que o cara transa com duas mulheres ao mesmo tempo.

O problema dessa fantasia é que nós mulheres, não curtimos nem um pouco a idéia de dividir a cama com outra mulher.

Mas, se você for liberal e não tiver ciúmes, chame alguma conhecida sua (amiga muito próxima nem pensar!) ou então contrate uma garota de programa.

Segundo Bruno, não é necessário transar com a mulher, basta o cara comer as duas, ou seja, enquanto uma faz um boquete, a outra beija o cara ou então, enquanto o cara come uma a outra bate uma siririca... Um tanto confuso, mas pode dar certo e o cara simplesmente vai PIRAR!!!

2. Sexo Anal

Outro tópico bastante polêmico.

Queria saber por que os homens gostam tanto de comer um cu e por que nós, mulheres, odiamos fazer isso! Deve ser por causa da dor!

Enfim, Bruno diz que adora comer um cu porque bate aquele sentimento de "posse", sem falar que aquele lugar é um tanto apertado...

Mas, se você quer tentar algo caliente para esquentar seu relacionamento, dar a parte traseira é uma boa pedida! Só não pode esquecer do KY (não usem o warm!!!) e também de ir ao banheiro antes de tudo!

3. Fazer sexo em lugares inusitados!

Essa faz parte do imaginário de todos! Quem nunca se imaginou fazendo sexo no elevador, numa escada de emergência, no banheiro do supermercado, no estacionamento, na balada, na cama da mãe...

Os homens adoram esses tipos de coisa e como nós mulheres também amamos, não custa nada tentar... Só tome cuidado com a polícia!

4. Sexo Oral

Não tem jeito! Do mesmo jeito que adoramos receber, eles adoram ao cubo!

Portanto, deixe de ser nojenta e meta logo a boca no pinto do seu bofe e faça bem feito ( de preferência, deixe ele gozar na sua boca, depois é só cuspir ou engolir).

Para apimentar ainda mais, abuse no chantilly, leite condensado, gelatina, Coca-Cola, cachaça... Ele vai amar e você será bem recompensada depois...

5. Transar com virgens

Bruno, nosso consultor, disse que odeia virgens porque elas são dependentes demais, mas confessou que a maioria dos homens tem esse fetiche. Deve ser algo relacionado a sentimento de posse e também de ser O CARA!

Nós sabemos que a maioria de nossas leitoras já perderam a virgindade há muito tempo, por isso, indicamos aquelas pomadas, à venda em todos os sexy shops do Brasil, que dão a impressão da vagina ser apertada.

Eles vão à loucura!!!

Essas foram as dicas que nós deixamos pra vocês!

Se você tem namorado, aproveite e mande ver! Se não tem, paciência, essa é apenas uma data comercial estúpida que os lojistas inventaram pra alavancar as vendas!

Quanto aos homens que lêem o nosso blog, comentem sutilmente com suas namoradas sobre as suas fantasias, com certeza elas irão atender seus desejos!!!

Tratamento ideal para um homem "pipoca"

Juliana trabalhou com Felipe durante quase 1 ano. Bonitão, Felipe sempre foi disputado à tapa pelas mulheres da empresa e graças ao seu papo furado, pegou quase todas elas. Exceto Juliana.
É claro que ela se sentia atraída por ele mas, para evitar fofocas no trabalho, manteve-se à distância e não aceitava nenhum dos convites de Felipe.
Até que um dia, os dois saíram da empresa e Juliana aceitou o convite de "dar uma sem compromisso" com Felipe. Só que o rapaz "pipocou" todas as vezes em que os dois marcaram de se ver.
Por ser uma mulher independente e "à prova" de homens idiotas, Juliana resolveu agir EXATAMENTE do mesmo jeito em que Felipe agia com ela: pipocando. Desacostumado com esse tipo de atitude, Felipe perdeu a linha. Eis a conversa no MSN:

Felipe: E aí delicia?
Juliana: Oi, tudo bem?
F : Tudo..e vc??
J : tudo bem tb
F: E o feiriadão!!?/
J: to viajando amanha. E vc?
F: O mesmo!! E hoje hein???
J: hoje vou fazer as malas
F : Ihhhh...Olha ai a pipoca
J: Pipoca nada. Vc que pipocava e eu nem levei a serio o que vc disse
F : Ihh Juliana, desisto viu...com vc...to fora
F Ahhh seiii
F: Agora vem jogar pro meu lado é
F: Combinamos hora pois
F: Estou aqui.....falando com vc a respeito
J : Ue, pensei que vc nao tava levando a serio
F: Mas, desisto mesmo!!!
J: por isso nem levei a serio
F Pensar é uma coisa, agir é outra
F: Viesse falar comigo
F Mas beleza, sem comentarios
F : Tinhamos dito que seria o pipoca...
J : Sem comentarios mesmo
F: E arrumar mala, em 1 hr é feito isso.
J: os dois sao pipocas
J : pq os dois nao estao a fim
J : essa é a real
F : Não....
F: O combinado foi sair hoje...
F : Vc sempre esta gripada
J: E era verdade
F: Então, sendo assim, combinamos um dia...para sairmos... Mas beleza, a gente vê uma outra hora
J: se vc acredita ou nao, to nem aí,
J : sinto mto se nao te levo a serio
F: Sobre a gripe acredito, sim
J: Mas que combinamos!! Quem colocou coisa na cabeça foi vc..e não eu!
F: nossa, nao precisa ficar nervoso
J : Sendo assim, fala vc a real...
F : to falando
F : Não to não linda
F : Só estou falando a verdade
J: nao levei a serio pq vc nunca levou
F : Ok...
F : A gente combina uma outra hora
J : da ultima vez que combinamos, vc ficou de me ligar e nao ligou
F: Ai vc que combina então
J : vc que tem que combinar, o homem é vc
F : Ué, tentei.. Mas beleza...a gente combina....
F : um dia pode dar certo...
F : É eu espero...
F : A mala..que desculpa hein
J: to sendo sincera
J : vc tb, como interessado, devia ter me ligado antes
J : aí me programava melhor
F : Denovo eu
F: MAs beleza...
J: o interessado que procure, nao é mesmo?
F: É sim.... Digo o mesmo. MAs beleza!!! Relaxa... Temos o ano inteiro
J: isso é verdade

Mulheres, aprendam com Juliana! Além de fazer o mesmo jogo que Felipe, ela conseguiu fazer com que o babaca remarque outra saída com ela!

A "empata" foda

Vanessa e João Paulo, foram apresentados por Camila, durante uma festa. Na hora, Camila notou que os dois se combinavam e resolveu agitar. Nada aconteceu naquela noite, mas três meses depois, as coisas aconteceram. Era feriado e as duas amigas viajaram, assim como João Paulo e seus amigos.
Como era esperado, os dois se beijaram no primeiro dia de viagem e João Paulo, resolveu acompanhar as duas amigas até o quarto onde elas estavam. Camila ficou um pouco insegura, com medo de atrapalhar alguma coisa, mas Vanessa garantiu que nada demais ia acontecer.
Os três entraram no quarto e João Paulo deitou na cama com Vanessa enquanto Camila ficou em sua cama. Todos conversavam numa boa até que o casal começou a se beijar.
Camila decidiu sair do quarto, mas João Paulo pediu para que ela ficasse. Decida a dormir, Camila virou de lado, mas em menos de 5 minutos, viu que não era adequado ficar com os dois ali no quarto. Ainda mais depois que viu João Paulo com a mão nos peitos da amiga.
Do lado de fora do quarto, Camila encontrou Diogo, seu ex-peguete , que não quis namorar com ela porque não queria deixar de frequentar as raves com seus amigos interesseiros (essa história merece um post!). Obviamente, os dois acabaram tendo um remember básico, já que ela queria passar o tempo, a fim de deixar o casal mais à vontade no quarto.
A cagada da noite aconteceu quando Camila lembrou que sua câmera digital ficara no quarto e como ela tinha tinha deixado destrancada, decidiu tentar a sorte. Quem sabe os dois não estejam fazendo nada ou então resolveram trancar a porta, pensou.
E foi aí que a merda aconteceu... Camila abriu a porta e deu de cara com os dois! Vanessa estava com os peitos de fora e João Paulo estava em cima dela, com sua enorme bunda branca. O constrangimento foi tanto que antes de pegar sua máquina fotográfica, Camila derrubou tudo ao seu redor, já que não sabia pra onde olhar.Sua trapalhada não durou mais do que 30 segundos, mas foi o suficiente para deixá-la constrangida.
Quando finalmente Vanessa saiu do quarto (mais de meia hora depois), tranquilizou a amiga , dizendo que os dois não fizeram nada demais... Só umas chupadinhas básicas e umas dedadas, mas o sexo "oficial", não rolou e nem iria rolar naquela noite, porque o objetivo de Vanessa era deixar João Paulo louco de vontade...
E Vanessa alcançou seu objetivo, porque na última noite na cidade, João Paulo invadiu o quarto, ao descobrir que ela estava ali sozinha...

Conselhos do Teta de Nega:
1.Se for transar, use camisinha e também TRANQUE A PORTA!
2. Quem ficar no lado de fora, não entre no quarto, só faça isso em casos de extrema emergência, como incêndios ou atentados terroristas.
3. Use camisinha de qualidade. Camisinha de posto de saúde não entra em qualquer pau (principalmente nos gigantes).

Conta outra, vai!!!

Tem pessoas que acham que enganam a gente ao dizer que são santas. Mas, como já temos vários quilômetros rodados, sabemos que certas coisas são difíceis de convencer até nossas avós.

Suzi resolveu organizar uma festa para seu melhor amigo Renato, que faz faculdade fora da cidade. Durante a organização, foi apresentada a Igor. Os dois não conversaram muito, pois Suzi ainda precisava se arrumar para a noite que estava apenas começando.
Na metade da festa, Igor voltou a procurar Suzi e os dois começaram a conversar. Durante o papo, descobriram que tinham algumas coisas em comum, principalmente o gosto musical. Mas, para o desgosto do rapaz, o funk começou a rolar e como toda piriguete que se preze, Suzi deixou Igor de lado para dançar com suas amigas bêbadas.
Às 6 horas da manhã o povo começou a ir embora, restando apenas os mais alcoolizados. Suzi foi para o corredor, esperar por uma amiga que estava no banheiro. Nesse momento, Igor apareceu e a beijou. Ela, é claro, retribuiu o beijo.
Os dois ficaram aos beijos por um bom tempo e quando a coisa esquentou, o casal resolveu continuar a pegação num local mais reservado: o banheiro, e lá permaneceram por mais de 1 hora.
Mesmo depois de tudo isso, Suzi jura de pés juntos que os dois não fizeram nada demais e que sequer pegou no pau do rapaz... E nós somos o Bozo!!!

Vai entender os homens...

Esqueça todas aquelas baboseiras de que os homens ligam até uma semana depois da primeira ficada. Alguns deles conseguem se superar.
Ingrid conheceu Daniel na formatura de sua amiga Barbara. Assim que o viu, Ingrid começou a olhar, pois Daniel era um verdadeiro gato.
Para a sua sorte ( e surpresa!), os dois ficaram naquela noite. O rapaz pediu para que Ingrid anotasse seu telefone, pois ELA que iria ligar pra ele porém, Ingrid contornou a situação e foi Daniel quem anotou seu telefone. Os dias se passaram e Daniel não ligou. Ingrid sabia que isso ia acontecer e continuou sua vida.
Mas, 1 ano depois, numa noite em que decidiu dormir cedo, o celular de Ingrid apitou, avisando que tinha mensagem. Quando leu, viu que era uma mensagem de Daniel que dizia o seguinte: " Oi, lembra de mim? Da formatura da Faculdade Fulano de Tal. Tem MSN?".
Na hora, Ingrid lembou dele na hora (como poderia esquecer um gato daqueles!), mas mandou uma mensagem perguntando quem ele era. O rapaz ficou indignado e respondeu "Nossa, não lembra de mim mesmo!". Mas, como os créditos dela acabaram, resolveu deixar quieto. Mesmo assim, Daniel mandou mais três mensagens.
No dia seguinte, Ingrid ligou para o rapaz do celular do serviço e passou o seu msn e no mesmo dia, os dois conversaram. E a conversa foi... Foi... Podia ter sido melhor! Segue a conversa na íntegra:
Ingrid: Oi
Daniel: Olá
Ingrid: Tudo bom?
Daniel: Sim e por ae?
Ingrid: Bem também. Nossa, como você se lembrou de mim?
Daniel: E ae, você mora onde?
Ingrid: Moro na Zona X e você?
Daniel: Moro no Bairro Fulano de tal.
Daniel: Tem orkut?
Ingrid: Tenho sim. Ingrid XYZ, pode me add.
Daniel: Vou add.
O rapaz finalmente responde a pergunta de Ingrid.
Daniel: Ah, como esquecer de você!
Ingrid: Ah é?
A coitada começou a se sentir a bala que matou John Lennon.
Ingrid: Até parece, você fala isso pra todas!
Daniel: Que nada!
Daniel: Na verdade, tava olhando meu celular ontem, vi seu nome, lembrei de você e quis manter contato!
Daniel: Você faz mesmo niver em 25 de dezembro?
Ingrid: Isso mesmo.
Daniel: Vou add, aceita ae.
Ingrid: OK.
Daniel: Fiquei com medo de você estar namorando.
Ingrid: Já aceitei!
Enquanto isso, Ingrid começa a ver as fotos do rapaz e quase tem um troço, ao ver o quanto o filho da puta é gato!
Ingrid: Que nada, estou solteira.
Daniel: Que bom rs.
Ingrid: Que bom nada!
Daniel: Ah, eu achei!
Nessa hora, Daniel começa a mostrar a que veio.
Daniel: Você lembra que me agarrou na formatura?
Ingrid: Eu? Você que me agarrou! rs
Daniel: Eu não... Você que não parava de me olhar!
Ingrid: E não gostou que eu olhei? (Ingrid começa a encontrar sinais de idiotice em Daniel)
Daniel: Não disse isso.
Ingrid: Eu sei. Mas bem que você gostou de ser olhado!
Daniel: Você acha?
Ingrid: Eu acho, senão você não me beijaria ( Ingrid começa a "tirar" o rapaz).
Daniel: Mas você tava muito a fim, né?
Ingrid: Normal ( o sangue de Ingrid começa a subir).
Daniel: Sei... Sei... rs
Afff!!! Ingrid faz a pergunta que não quer calar!
Ingrid: E você? Por que sumiu todo esse tempo?
Daniel: Beijinhos querida, tenho uma penca de coisas pra fazer. A gente se fala.
Ingrid: Beleza então. Beijos.
"Daqui há 1 ano", pensou Ingrid.

Enfim, essa foi a conversa frustante de Ingrid e Daniel. Tudo bem que ela não esperava nenhum romantismo da parte dele. Até porque, ela e Barbara chegaram à conclusão de que ele só estava procurando-a porque provavelmente levou um pé na bunda e ressussitou todas da sua agenda de telefone. Mas bem que Daniel poderia ter sido mais humilde!

Momento Love Songs

O Dia dos Namorados (data comercial mais estúpida) está chegando. Foi pensando nisso, que selecionamos uma coletânia, com as dez melhores músicas para (não) ouvir neste dia tão especial, principalmente se você estiver solteira ou tomou aquele lindo pé na bunda!

1. Evidências- Chitãozinho e Xororó
Esse clássico sertanejo é foda, principalmente pelo o começo "Quando eu digo que deixei de te amar... É porque eu te amo". O refrão também é de fazer chorar e pra cantar junto " Diz que é verdade, que tem saudade! Que ainda você pensa muito em mim!". Ideal para quem levou um pé na bunda e acabou sendo trocada por uma atriz pornô.

2. Borbulhas de Amor- Fagner
Música preferida das nossas mães e tias. O refrão "Quem dera ser um peixe, para em seu límpido aquário mergulhar, fazer borbulhas de amor ao te encontrar. Passar a noite em claro, dentro de ti, um peixe...", é um tanto "erótico", porém, é capaz de fazer qualquer qualquer cama virar um aquário ( de tanto chorar!).

3. É o Amor- Zezé DiCamargo e Luciano
Outro clássico do sertanejo brega: "É o amor, que mexe com minha cabeça e me deixa assim.Que faz eu pensar em você e esquecer de mim. Que faz eu entender que a vida é feita pra viver". Ideal para quem fez algo insano nos últimos dias ( armou um barraco, riscou o carro dele, ligou bêbada pra casa dele de madrugada e acordou todo mundo) e depois se arrependeu.

4. Começo, Meio e Fim- Roupa Nova
Recomendada para quem está com saudades do seu amor, já que ele foi comprar cigarro e nunca mais voltou. O refrão "Ah, coração! Se apronta pra recomeçar. Ah coração! Esquece esse medo de amar de novo!" é de fazer doer qualquer coração, principalmente porque no auge da fossa, ninguém está a fim de recomeçar porcaria nenhuma, principalmente se apaixonar por outro cara que não seja o foragido!

5. Só Você- Fábio Junior
Excelente para quem idealiza um amor perfeito, provavelmente aquele cara que te levou pra cama há duas semanas e agora te ignora completamente. "Demorei muito pra te encontrar, agora eu quero só você. Seu jeito todo especial de ser, fico louco com você". Geralmente quando se ouve essa música, se passa um filme (inexistente) de bons momentos que poderiam ser vividos com o cara: fim de semana na Praia Grande, churrasco na lage, passeio na praça de alimentação do shopping. Tudo passa a ser lindo quando se ouve Fábio Junior.

6. O Amor, Você e Eu- Só Pra Contrariar
Não podia faltar um pagode nessa lista. A frase "Nos meus sonhos eu vejo o amor, você e eu" e o Refrão: "Me deixa mergulhar bem fundo na sua emoção. Eu vou desvendar os mistérios do seu coração. Você nessa vida é tudo que eu sempre quis, linda, por favor deixa eu te mostrar o que é ser feliz", faz qualquer coração apaixonado balançar. É brega, mas é bonito...

7.Emoções- Roberto Carlos
É o clássico dos clássicos. Quem nunca pensou em seu amor quando ouve o começo da música? "Quando eu estou aqui, eu vivo esse momento lindo". Quem nunca chorou com o refrão " Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi", este também muito popular em diversos perfis do orkut.
Música muito indicada para quem terminou um namoro longo, com mais de 5 anos e descobriu que ele estava saindo com aquela loira, de cabelo palha, de tanto usar blondor e água oxigenada volume 60.

8. Ainda Lembro- Marisa Monte.
Marisa Monte não é brega, mas essa música já embalou noites de fossa de muita gente. A parte que mais dói é quando chega a parte em que o Ed Motta canta: "Agora vem você dizer amor: eu errei com você e só assim, pude entender, que o grande mal que fiz foi a mim mesmo". Que mulher não gostaria que aquele filho da puta do seu ex namorado/marido/ficante/amante/rolo, dissesse essa frase de joelhos, implorando pra voltar?

9. Só pro meu prazer- Heróis da Resistência
Ninguém conhece esse grupo, mas todo mundo conhece a música e provavelmente, já se descabelou ao ouvi-la.
"Noite e dia se completam, o nosso amor e ódio eterno. Eu te imagino, eu te conserto, eu faço a cena que eu quiser, eu tiro a roupa pra você, minha maior ficção de amor, eu te recriei, só pro meu prazer! Só pro meu prazer!".
Ideal para noites frias, em que bate aquela saudade do ex.

10. Aguenta Coração- José Augusto
Essa música é impagável! Ela já começa arregaçando:"Coração, diz pra mim, por que é que eu fico sempre desse jeito? Coração,não faz assim! Você se apaixona e a dor é no meu peito".
O refrão então, é o pior: "Agora aguenta coração, já que inventou essa paixão, eu te falei que eu tinha medo, amar não é nenhum brinquedo". Dependendo do grau de fossa, a pessoa é capaz de enfiar uma faca no próprio coração ao ouvir essa música, ou então, fazer isso no coração do infeliz que estragou tudo. Embora, não seja nem um pouco aconselhável, ir pra cadeia por causa de um babaca.

Espero que tenham gostado de nossa seleção. Agora queremos saber a opinião de vocês, com sugestões de mais músicas bregas pra gente. Quem sabe rola uma "segunda edição"...