Os tipos de homens que as mulheres devem evitar

A paixão é um sentimento que dói pra cacete, por isso, antes de entregar seu pobre coração a um idiota, o Teta de Nega separou alguns tipos de homens que as mulheres devem fugir, ignorar, esnobar... Enfim, os tipos de homens que você deve ao máximo evitar de se apaixonar.

1. Homem comprometido: essa é obvia e todo mundo já leu em livros de auto-ajuda, mas ainda assim, vale a pena ser comentado! ELE NÃO VAI LARGAR A NAMORADA, ESPOSA, O RAIO QUE O PARTA PRA FICAR COM VOCÊ! Homens são extremamente acomodados quando o assunto é relacionamento sério!
Eles demoram séculos para sair da vida de solteiro e quando entram num relacionamento, mesmo sendo um relacionamento que não o satisfaça, eles não querem se separar. Seja pelo sexo garantido, pelo o fato de não gastar tanto dinheiro e o principal: MEDO DA BARANGA OFICIAL! Esses tipos simplesmente morrem de medo da patroa!
2. O homem muy amigo do melhor amigo: é de lei! 99,9% dos homens tem um amigo feio e retardado. Isso até que é aceitavel, contanto que o amigo feio e retardado não fique 24 horas na cola do seu homem! Porque se ficar, pode ter certeza que a vida sexual de vocês será um verdadeiro lixo! Sem dizer é claro que o imbecil tentará ( e conseguirá) fazer sua caveira, quando você finalmente der um basta!
3. Homem metido a gostosão: esses além de ter fobia a compromisso, não sabe transar, pois se acha tão bonito, que não precisa saber fazer a mulher gozar. Afinal, esses perfil costumar ter uma fila de espera semelhante a do INSS.
4. Homem carente: esse tipo adora se fazer de vítima! Também não sabe transar, porque não tevea menor coragem de tocar um puteiro! No fundo, esse tipo de homem não passa de uma bicha enrustida.
5.Homem metido a Roberto Carlos: essa raça costuma ser romântica. No começo é uma delícia! Os poemas, as flores, as declarações de amor. Depois vira um porre!
Já pensou transar todo o dia com um homem que só fala de amor e não sabe nem dar uns tapinhas?
Já pensou o mico que é, ir ao cinema com um homem que chora mais que você?
Já pensou a merda que é ele ficar comentando sobre a novela das 8 com a sua mãe?
Melhor nem pensar e cair fora!
6. Homem metido a religioso: tudo pra esse cara é pecado! Beber, fumar, falar palavrão... Sexo? Só depois do casamento!
Vai que você entra no embalo, se casa com essa raça e o sexo é uma merda? Aí, só a morte pra separar!
7.Homem metrosexual: está bem, concordamos que é muito gostoso sair com um homem que se vista bem e esteja sempre cheiroso, mas tudo tem limite!
Não é muito agradável sair com um cara que usa esmalte, faz as sobrancelhas, limpeza de pele e usa creme anti-rugas. O risco desse tipo de homem pedir para usar sua calcinha e sugerir um sexo em que você se vista de homem, é bastante elevado.

Esses são apenas alguns tipos de muitos doidos varridos que andam por aí. Não desanime se você percebeu que o seu namorado/amante/ficante se encaixa num desses perfis! Tudo na vida pode ser mudado! Eles podem mudar! Se ELES quiserem, é claro!

Safada, eu???

Sexo falado é tudo de bom! Mas é preciso SABER fazer e escolher bem a pessoa com QUEM se deve fazer, assim como no se escolhe na hora do boquete ou daquela posição que somente os contorcionistas conseguem fazer.
Pamela e Igor estavam no terceiro encontro (cedo demais para um namoro, tarde demais para transar, isso na cabeça dos homens, porque se fosse por nós, mulheres, estaríamos noivas no terceiro encontro). Igor é um rapaz bonito e gostoso, do jeito que Pamela ( uma mulher moderna, porém romântica e que ainda não desistiu de encontrar o homem ideal) gosta.
E lá se foram os dois para o motel (esperamos que seja um motel decente, com toalhas esterelizadas, banheira de hidromassagem, TV a cabo com todos os canais, kit de beleza incluso e um almoço excecutivo de primeira).
Tudo estava as mil maravilhas (as preliminares), até que chegaram aos finalmentes.
Pamela tinha quase certeza de que ia gozar naquela noite ( os atributos físicos de Igor ajudavam e muito!), mas como NINGUÉM é perfeito, Igor resolveu avacalhar: lançou um belo tapa na bunda de Pamela e a chamou de SAFADA!
Além do tapa ter doído pra caramba, Pamela se sentiu ofendida com tamanho atrevimento de Igor!
Então vestiu-se rapidamente e disse: VAMOS EMBORA AGORA!!!!. Depois de todo esse mico, é claro que o rapaz a obedeceu.

Agora uma dica da Têta de Nega para os homens: por mais que gostamos de sexo falado, não é em qualquer ocasião que ACEITAMOS ser xingadas de safada, putinha, cadela, etc. Antes de sair falando esse tipo de coisa, certifique qual é o grau de intimidade que você tem com a sua parceira de cama.

A broxada no Motel

Nós mulheres, sabemos que os homens gostam de falar asneiras para se gabarem. Mas tem horas (e ambientes) que certas asneiras passam dos limites!
Tatiana estava saindo com Pedro havia alguns meses. Numa noite de sábado, os dois foram para o motel e só faltaram quebrar a cama.
Enquanto recuperavam a energia, o casal ligou a TV e começou a assistir um filme pornô, já que o canal pornô era o único canal que pegava no quarto (isso que dá sair com pobre, que te come em motel barato!). Ao invés de Pedro transar novamente com Tatiana, ele resolveu falar! E falou demais!
Tatiana teve o prazer de ouvir que Pedro tinha um grande plano para o futuro! E não era namorar mas, participar de um filme pornô, no qual o vídeo seria divulgado na internet.
Aí não teve jeito e Tatiana também resolveu abrir a boca: contou que Vitor, o amigo gato de Pedro, estava na dela e que ela estava pensando seriamente em dar uma saidinha básica com ele.
É claro que Pedro não gostou da história e começou a falar mal de Vitor, mas quem mandou Pedro querer se gabar pra uma mulher como Tatiana?

Mulheres x Homens x Velhas Virgens

Aqui se faz , aqui se paga. O prometido post da comparação relação "Homem e Mulher" no ponto de vista da banda mais foda chamada Velhas Virgens.
Algumas pessoas acham o Velhas machistas, escrotos, o esterco do cavalo, mas, se todo mundo ouvisse Velhas Virgens, o mundo seria realmente muito melhor, ou melhor, seria menos sofrido nesse mundo cão.
A teoria é bem simples. Abaixo haverão trechos de músicas do Velhas...e claro, os comentários super ácidos do Teta de Nega!

"Tudo que a gente faz é pra ver se comer alguém" [Super auto-explicativo! Já resume 101% dos homens]

"Precisa se fazer respeitar e honrar os chifres da testa e não ser um cara vulgar" [Eles são tão burros que eles mesmos se assumem cornos e cafasjestes!]

"Esse papo de pele e de química/ Não tem nada a vê/ Não é filme, nem novela /É só sexo, eu e você" [Veja o perfeito exemplo de um objetivo masculino]

"Eu não quero ir a festas/Eu não quero teatro/E não quero cinema também/Só quero churrasco/E cerveja na veia" [Já sabe qual rolê convidar o seu gateeenhu, vc fará sucesso!]

"Use, use e abuse, faça o que quiser/ Use, use e abuse, enquanto puder/Se você não tem grana, ninguém te quer/ Mas se você tem dinheiro, você sempre tem mulher/ A que você quiser" [Essa teoria realmente cabem à algumas mulheres,o sistema é movido assim, mas isso prova que eles são muito mais submissos ha ha ha!]

"Vamos namorar, a vida é curtição/Casamento, nem pensar/Nana-nina-nina-não" [Aeeee! Nisso NÓS concordamos!!]

"Ela é ele? Ele é ela?/Maravilhosa indo e vindo/ Na cama de domingo a domingo/Se era homem, era um homem lindo" [PQP...Pra vocês verem que os homens não sabem diferenciar mtas coisas...mesmo sendo super distintas!]

Resumindo: Eles só querem sexo, fogem de casamento, só querem apenas se divertir bebendo breja e comendo churrasco, odeiam sentimentalismo, adoram ser dominados e não importa se você é mulher ou traveco!!!
E para melhorar a sua cartilha "Como entender os homens ouvindo Velhas Virgens", và á um show dos caras. É diversão garantida. E há uma diversificação masculina incrível. Tem pra todos os gostos!

Etiqueta sexual

Livros de etiqueta é vendido aos montes. Existe títulos que ensinam a se comportar no seu ambiente de trabalho, em casamentos, chás de bebês, jantares, funerais, festas de aniversários, etc. No sexo, a coisa não é diferente e certas coisas na cama não devem ser feitas sem o consentimento do parceiro.
Patricia e Ricardo namoravam há pouco tempo e quando o namoro está no começo, o sexo é sempre cheio de novidades, muitas delas, bem "diferentes" dos padrões que a sociedade considera "normal".
Durante uma transa, Patricia esqueceu tudo o que lera nesses livros e arriscou: enfiou com tudo o dedo no lugar onde geralmente (os homens hetéros) sequer hesitam em deixar nós mulheres dar uma passadinha, pra ver como que é...
Obviamente, Ricardo ficou muito puto da vida e parou a transa! Ainda disse que, se isso acontecesse de novo ( epaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!), largaria Patricia na cama!
Algumas semanas depois, Ricardo terminou com Patricia e hoje me pergunto se o motivo foi a dedada que ele tomou.
Moral da história: não faça fio terra no seu namorado! A surpresa pode ser desagradável, pois ele tanto pode ficar uma fera e terminar com você ou até mesmo relaxar e gozar...

A Libertação do Cusão!

Raquel voltou em ação, Luiz agora tinha que se PHoder...
Raquel e Luiz nunca se perteceram um ao outro e agora, mais do que nunca (como diria o Faustão),não irão se pertecer mais.
Vamos ver se vocês concordam que o nível de cusãozisse atingiu níveis altíssimos a altamente graves.
Luiz troca de namorada como se as mulheres trocassem de modess...E a cada fim de namoro, vem chorar as pitangas no "ombro virtual" de Raquel...e foi assim que começou a história de Luiz e Raquel, mas isso não vem ao caso.
O que importa nessa história toda é...O grandissimo Filho Da Puta iludiu a menina por exatos 4 anos! Sempre dando desculpinhas esfarrapas pra não se encontrarem, mas sempre a seduzindo e Raquel sempre caindo nas garras de Luiz.
Até que hoje, exatamente hoje, Raquel quer ter sua LIBERDADE. Sem se prender a Luiz,que mora na casa do caralho, ali perto da ilha dos cusões carentes.
E vamos ouvir VELHAS VIRGENS que a vida melhora. (Ainda vou fazer um post sobre essa teoria...)!
E pra quem ficou curioso pra ver a real cara de Luiz...eis uma foto ORIGINAL (pelo menos na minha cabeça) do cidadão:



TOMÔ...NO CÚ?? (SKYLAB TBM AJUDA...!)

O cara de pau

Todas as mulheres sabem que os homens são seres caras de pau. Mas alguns conseguem passar dos limites.
Paula e Thiago tinham um relacionamento estável, estavam juntos há mais de 5 anos e Paula confiava 99% em Thiago, ainda bem que não era 100%.
Um belo dia, como é costume de toda namorada que se preze, Paula resolveu checar as mensagens de texto do celular de Thiago ( Homens, nós mulheres não temos jeito mesmo! Por mais que negamos, sempre fuçaremos nas mensagens do seu celular, assim como histórico do MSN, scraps no orkut e se tivermos sorte, sua caixa de entrada e saída do email!).
Lá, estava uma mensagem, de uma piriguete dos infernos chamada Stephanie, sua coleguinha de trabalho, que dizia: "Adoro ser sua amiga, beijos". Pra não dar uma de louca, Paula não comentou nada com Thiago e nem deu muita importância para a coleguinha de trabalho.
Alguns dias se passaram e Paula fuçou novamente as mensagens do namorado e lá estava outra mensagem da piriguete: " Te adoro". Mas dessa vez, a porca entornou o rabo e Paula começou a desconfiar.
As fuçadas no celular de Thiago passaram a ser constante, até encontrar aquilo que ela procurava: o pulo do filho da mãe.Eis a mensagem da vagabunda: "Eu te amo! Se você me abandonar, eu morro! Me encontre às 9 horas no terminal de ônibus".
Esperta como toda mulher (chifruda ou não) deve ser, Paula foi com sua irmã no terminal de ônibus. Às 8:30 ela já estava lá. Sua intenção era dar o flagra em Thiago e agir "finamente", sem barraco, como uma verdadeira lady. Às 8:55, Thiago com sua cara de pau, chegou ao ponto de ônibus e foi ao encontro de sua amada-amante, Stephanie, que recebeu um beijo na boca.
Indignada com a cena, Paula esqueceu que se comportaria como uma lady e partiu para o ataque: foi logo metendo o tapa na cara de Stephanie!
Assustado, Thiago pensou que sua piriguete estava sendo agredida por alguma maluca assaltante, quando reconheceu o rosto de Paula. Logo, soltou a mais importante frase de um cara de pau:
-AMORZINHO, NÃO É ISSO QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO!
Isso foi o suficiente para Paula surtar ainda mais e fazer o ESCÂNDALO no terminal de ônibus! Frases como "Como pôde me trocar por essa vagabunda" e " Eu confiei em você", foram ditas, isso sem falar na comoção popular que Paula causou.
Mas, ao contrário de muitas mulheres que "perdoam" e passam o resto de sua vida desconfiadas e tentando arrumar desculpas para o seu perdão, Paula colocou Thiago pra fora de casa. Inclusive, suas roupas foram parar num saco de lixo preto.

As aparências enganam...

Clarice e sua amiga Lívia queriam fazer algo diferente no carnaval.
Decidiram então passar o feriado numa cidade do interior, onde alugaram um quarto.Para alegria das amigas, o local estava cheio de homens, porém nenhum que valesse uma boa transa.
Como sempre acontecia nas baladas, Lívia resolveu "casar" em pleno carnaval, deixando a pobre Clarice de escanteio...
Mas, na segunda -feira de carnaval, a sorte sorriu para Clarice (pelo menos foi o que ela pensou nas 48 horas após o acontecimento).
Enquanto Livia tomava umas dedadas no quarto, Clarice resolveu andar com dois dos amigos do pega de Livia, Thiago e Marcelo. Ao contrário do peguete de Livia, que era bonitinho, Thiago e Marcelo eram mais feios do que bater na mãe por causa de mistura, no qual Livia e Clarice jamais chegariam perto! Mas Clarice chegou, pegou e gostou!
Tudo começou quando o bloco passou e os três foram seguindo até a praça principal da cidade. Devido a enorme quantidade de cerveja ingerida, Thiago resolveu fazer xixi, deixando Marcelo e Clarice sozinhos.Como o infeliz não voltava, o inevitável aconteceu: Clarice e Marcelo se pegaram. Quando eu digo "se pegaram", é porque se pegaram mesmo, tanto é que nem a porta da Igreja foi poupada!
Clarice ficou passada ao constatar que a cara de nerd de Marcelo, era só fachada, já que ali estava escondida um verdadeiro arsenal de putaria, misturada com um pinto de excelente tamanho! E pra deixar Clarice mais louca de tesão, Marcelo contou que era policial.
Depois de pecarem na porta da igreja, o casal voltou para casa, onde encontrou Livia com o seu peguete ( que teve sua foda empatada por um dos amigos bêbados). Livia ficou espantada quando viu a amiga com Marcelo,com sua cara de bobo, porém Clarice lhe garantiu que o cara tinha a pegada.
Durante algumas horas, Clarice e Marcelo conversaram com Livia e seu peguete, Thiago e mais um amigo bobão que tentava inutilmente ficar chapado com lança perfume. Enquanto Livia e sua paixão carnavalesca estavam "românticos", Clarice "discretamente" acariciava as partes íntimas de Marcelo. Tão discretamente, que foi o peguete de Livia quem viu a cena e mais tarde fez o comentário para a sua "namoradinha".
Por causa das "carícias", Marcelo ficou inquieto e resolveu levar Clarice para o seu carro, a fim de ficarem mais confortáveis. E os dois ficaram tão confortáveis, que quando Clarice percebeu, ouvia uma série de palavrões, dignos de filmes pornôs e estava de 4, prontinha pra dar.
Mas, como é costume de todos os homens feios que são incapazes de pegar uma mulher, Thiago chegou causando no estacionamento e além de empatar o que seria a melhor foda da vida de Clarice, voltou para casa onde estava Livia e seus amigos e contou o que viu.
Clarice acabou voltando pra casa e como encontrou com Livia dormindo de conchinha com seu peguete, voltou para o seu quarto, onde acabou tenho uma excelente surpresa ( mas isso vai ficar para futuros posts!).
Na manhã seguinte, quando Livia voltou para o seu quarto de verdade, Clarice contou sua aventura com Marcelo, que deixou a cidade de madrugada, acompanhado de seu amigo feio, sem se despedir.
Para a frustação de Clarice, Livia e seu peguete trocaram seus números de telefone ( a historia de Livia e seu peguete que um dia ganhará nome, ainda será contada nesse blog) e na tentativa de conseguir o telefone de Marcelo, ligou para o peguete de Livia com uma desculpa esfarrapada (típicas de mulheres que estão realmente a fim), que agiu como um legítimo filho da puta, mentindo que não tinha o telefone de Marcelo.
O carnaval passou e até hoje Livia e Clarice se perguntam: o que teria acontecido de Marcelo e Clarice tivessem o telefone um do outro?

Quem fala o que quer...

Ingrid sempre falou demais. Seja na faculdade, no trabalho, na vida pessoal. Na balada, não poderia ser diferente.
Numa noite de sábado, Ingrid conheceu um casal de amigos, Renato e Nicole, e fez amizade com eles. Renato contou que era gay , portanto, ele e Ingrid logo partiram para a “caça do corpo perfeito”.
Como prova de que esse mundo é um ovo de codorna, Ingrid viu Luciano, um rapaz que ela tinha ficado há muito tempo atrás em uma outra balada.
Empolgada, Ingrid imediatamente abriu sua imensa boca para Nicole e Renato:
-Sabe aquele rapaz ali?-apontou se sentindo a devoradora de homens do pedaço- Eu já peguei numa balada! E ele tem mó pinto pequeno!
-Ah, então você conhece o Luciano? Nossa, bom saber que o pinto dele é pequeno!
O comentário de Renato deixou Ingrid com cara de taxo, que apenas respondeu:
-Ai que mico! Pelo amor de Deus não conte nada pra ele!
Naquela noite, Ingrid beijou outros rapazes, assim como Luciano, que passou a balada inteira acompanhado de uma baranga.
Porém, como eu já tinha escrito que esse mundo é um ovo de codorna, Ingrid e Luciano voltaram a se encontrar pela noite Paulistana e Ingrid pagou sua língua, pois vira e mexe, ela pega no pinto pequeno de Luciano.

Conhecendo os sinais...

Além do Teta de Nega mostrar fatos reais do cotidiano feminino, nós também ajudamos a classe desesperada por amor, sexo e paixão com um guia de 20 tópicos da nossa tese.

1) Vocês ficam, ele te liga: A FIM (geralmente o bofe liga para ouvir a sua voz, sentir se você tbm está a fim)
2) Ele manda SMS com MSN: NÃO ESTÁ A FIM (MSN é coisa de amigos, não de ficantes!)
3) Ele diz que não contou de você para os amigos pra te preservar: NÃO ESTÁ AFIM (Além de ser uma puta desculpa esfarrapada, os homens adoram se exibir)
4) Ele paga a sua comanda na balada: A FIM DE TE COMER (Além de só querer sexo, quer mostrar que tem dinheiro)
5) Todo dia fala um "Oi, tudo bem?": A FIM (Homens são que nem soldados: adoram sondar o território alheio)
6) O melhor amigo dele dá em cima de você e ele não faz nada: NÃO ESTÁ A FIM (são tão ciumentos quanto nós, a única diferença é que eles não assumem)
7) Ele dá a maior bola para você, pega na mão, sorri, mas pergunta se você conhece a mina que tá do seu lado: NÃO ESTÁ A FIM (A teoria dos soldados se aplica aqui também)
8) Ele quer fazer ciúmes pra você: NÃO ESTÁ A FIM (Enquanto nós fazemos cenas de ciúme porque está a fim, eles fazem ao contrário, vai entender...
9) Ele pega na sua mão enquanto dirige: ELE ESTÁ A FIM DE TE COMER (ou na coxa...isso é um princípio para um boquete)
10) Ele paga uma bebida para você e quer te tirar da balada pra ir pro carro dele: ELE ESTÁ A FIM DE TE COMER (Quer te deixar bêbada para te comer mais fácil e ainda não paga motel!!)
11) Vocês estão sozinhos ele comenta da EX em 80% da conversa: NÃO ESTÁ A FIM (E provavelmente você ouvirá junto: Eu ainda gosto dela...)
12) Ele diz que namorou a vida inteira e tá solteiro há pouco tempo: NÃO ESTÁ AFIM (Pelo menos de nada sério)
13) Ele canta para você: ELE ESTÁ A FIM (a maioria são românticos da década de 30 enrustidos)
14) Ele dá satisfação do que ele fez ou deixou de fazer: ESTÁ A FIM (É um passo pro casório!)
15) Ele te chama de linda, anjo, amor, princesa: NÃO ESTÁ A FIM (Homens adoram ser educados)
16) Ele deixa de levar você no motel para ir numa festa com os amigos (Nem precisa dizer para ir procurar outro!!)
17) Você liga pra tomar uma breja "bem casual" e ele diz que não vai rolar porque vai ficar até mais tarde no trampo, é dia de fechamento (E olha que nem é dia 20!)
18) Ele vai no shopping com você e vê vitrines: ESTÁ A FIM (Ou é bicha enrustida)
19) Ele dá o telefone de casa ou do trabalho: ESTÁ A FIM (mesmo que ele não frequente muito a casa ou nem tenha ramal no trampo, se ele tiver a fim, ele dá o telefone!)
20) Ele te apresenta para os amigos como "essa é minha amiga Maria": NÃO ESTÁ A FIM (Se ele tivesse, simplesmente diria seu nome)

As 11 Loucuras de Mulheres Apaixonadas

Nós, mulheres somos dementes por natureza. Quando se está apaixonada então...FODEO.
Veja aí se você já fez alguma loucura dessas pelo o amor da sua vida:

1) Tentar descobrir a senha do e-mail do rapaz (É altamente perigoso, pois o mesmo pode receber um email do servidor que ele tentou várias vezes acessar o email e não conseguir entrar..)
2) Começar a seguir o cara por toda a parte (Até na missa de domingo...ele vai te achar um louca e ainda pode chamar a polícia)
3) Pedir para a amiga ligar e quando ele atender, diz que foi engano (essa loucura nos perseguem desde os tempos de colégio)
4) Fazer cartinhas de declarações (Que claro, sempre a sua "melhor amiga" entrega...e fica angustiada comendo 1 pacote de bolacha até ele responder no dia seguinte um glorioso NÃO)!
5) Fazer DR por email, MSN, orkut (Eles ODEIAM, principalmente quando você fica cobrando a resposta que nem uma louca, se é pra conversar disso, que seja pessoalmente, né??)
6) Ficar com o melhor amigo ou irmão dele (Você quer perder 100% da sua foda fixa e das possiveis fodas que os rodeiam? Faça isso! Principalmente com o irmão!)
7) Telefonar para dizer que sua cachorra fez cocô na sala (se ele realmente gosta, ele vai te ligar, não se apresse!)
8) Mandar a melhor amiga perguntar o que ele acha de você (Se o cara tem um pinto de 12 cm, ele vai achar que tem um de 32 cm!)
9) Dizer que seu maior sonho e casar, ter filhos e ser uma ótima mãe (Isso só dá certo em filmes açucarados hollywoodianos)
10) Transar no primeiro encontro (Se quer segurar esse homem, não faça isso, porque eles adoram as difíceis, as que fazem cu doce, as que fazem cara de "moranguinho" e se você libera cedo, mais cedo ele vai embora da sua cama)
11) PRINCIPAL: Ligar pra ele quando tá bêbada (JAMAIS FAÇA ISSO! Sempre saia com o celular "pai-de-santo"!

Se você já fez:
de O a 2 = Ahh..vá! você é homem?
de 3 a 6 = É...você é mulher....
de 7 a 11 = Vixii! começa e considerar internação como solução!

Paixão que queima

Casais de namorados adoram inventar moda: ou querem transar durante horas, até um dois dois morrerem secos, ou querem fazer sexo com o carro em movimento ou até mesmo querem imitar a Cicarelli em plena Praia Grande.
Com o casal Fernanda e Rodrigo não poderia ser diferente.
Os dois namoram a um certo tempo e já tem um alto grau de intimidade: tão alto, que Fernanda costuma liberar de vez em quando a parte de trás.
Um belo dia, Fernanda resolveu ir mais longe: comprou um tubo de KY Warming ( aquele que esquenta) e pediu para que Rodrigo passasse em sua "parte traseira".
-Capricha bem, amor!
Obediente como todo homem deve ser, Rodrigo obedeceu a ordem da namorada ( homens fazem tudo mesmo pra comer um cu, até mesmo obedecer!) e caprichou na quantidade de KY.
Fernanda logo começou a sentir um certo "calor", mas não disse nada e pediu para que Rodrigo "mandasse ver".
É claro que o rapaz se empolgou e logo mandou ver, mas quem não gostou nem um pouco foi Fernanda, que a cada "enfiada", sentia o négocio pegar fogo. Tanto é, que quando o rala e rola terminou, Fernanda correu para o chuveiro para apagar o fogo.
Mas foi dificil, tanto é que Fernanda até chorou debaixo do chuveiro.
Então aí vai uma dica da Teta de Nega: nunca, jamais e em hipótese alguma, use KY Warming em suas partes traseiras!!!

O bom garoto

Camila e Rubens trabalhavam na mesma empresa. Apesar de ser bonitão, Rubens se achava o fodão e mesmo assim, Camila resolveu sair com ele. Como era de se esperar, os dois foram para o motel, direto para o rala e rola.
Por ser uma mulher ousada, Camila foi logo ficando de quatro, quando ouviu o barulho de um tapa, seguido pela frase "MENINO MAL".
Espantada por não ter sentido o tapa de Rubens na sua bunda e por continuar ouvindo o garanhão falando "MENINO MAL", Camila resolveu olhar para trás e teve uma surpresa nada agradável: Rubens, o fodão, batia em sua própria bunda, bem na MALDADE!!!
É óbvio que Camila broxou na hora e é totalmente perdoável o fato dela ter espalhado a MALDADE de Rubens para os seus colegas de trabalho.

A maldição do sexo no trabalho

Atire a primeira camisinha quem nunca se envolveu com alguém do seu trabalho ou pelo menos teve sonhos eróticos!
Mais uma vez, a dupla Ingrid e Raquel entram nessa história onde se ganha o pão, não se deve comer o pau, ou melhor, a carne!
Ingrid era pouco notada em seu ambiente de trabalho, até que resolveu mudar o visual: fez progessiva nos cabelos (As mulherem AMAM e os homens ODEIAM...vai entender!).
Como num passe de mágica, apareceu Leandro, um rapaz bonitinho, que logo começou a dar em cima de Ingrid e de outras meninas também, como a sua colega Cláudia, que chegou a "furar" seus olhos. Como Cláudia era disputada pela maioria dos rapazes da empresa, devido ao seu belo corpo e uma vestimenta nada discreta, logo Leandro virou apenas mais um (quem já trabalhou em telemarketing, deve saber como empresas dessa categoria mais pareçe uma micareta do que uma firma para trabalhar) e finalmente, Ingrid conseguiu fisgar o rapaz: em todos os sentidos. O "vuco-vuco" aconteceu na casa de Ingrid, depois do expediente e Leandro a surpreendeu na pegada, no pique e além de seu quarto, seu banheiro serviu de ambiente para a putaria.
Quando tudo terminou, Ingrid e Leandro pegaram um metrô (além de pobres, Ingrid era estudante) e na faculdade, a garota contou sua tarde quente para todas as suas amigas. No dia seguinte, Ingrid foi trabalhar com o sorriso de orelha a orelha (e claro, a pele estava boa, o cabelo brilhante e todas aquelas características do "Eu fiz muito sexo), assim como Leandro, que a tratou super bem.
O problema foi que o rapaz começou a falar demais e após uma discussão, resolveu espalhar para a empresa o que tinha feito com Ingrid e ainda a intitulou como ruim de cama e pra piorar, quem contou essa história, foi Carlos, coléga de trabalho de Ingrid, e um dos mais fofoqueiros da empresa.
Mesmo magoada, Ingrid resolveu não comentar o assunto e seguiu sua vida e pra sua surpresa, quase 2 anos depois, Leandro voltou a procurar e disse que nao tinha esquecido a tarde quente que tiveram. Questionado sobre o fato de ter dito que Ingrid era ruim de cama, Leandro disse que aquilo foi brincadeira e que queria repetir a dose e como nossa personagem estava gostando de outro babaca, Ingrid dispensou Leandro e pensou que, por melhor que fosse a performance de Leandro (ele é considerado uma das melhores transas de Ingrid), não valeria a pena transar de novo com um rapaz que gosta de contar vantagem.
Já Raquel, foi um pouco mais saidinha que Ingrid. Em quase 3 anos de empresa, ela se envolveu com 5 caras. TODAS FRUSTADAS (Contemos vantagem SOMENTE como experiência).
Mas como Leandro é o tema de hoje, Raquel transou com um Leandro também. Não que isso seja pra se vangloriar, mas um coincidência! Na firma aonde Ingrid e Raquel trabalhavam, era frequente as festas. Esse do fato foi num sítio. Leandro "2" deu em cima de Raquel em uma ou duas festas, mas nada rolou. Nesse sítio, aconteceu e do nada. Leandro "2" começou a se aproximar de Raquel, deitando no colo, olhando o céu estrelado (como mulher tem que enfeitar as histórias com romantismo...) e se beijaram com extras (pegadas intensas)...Só que Leandro "2" desencanou e foi dormir embaixo de uma mesa de bilhar. Raquel não satisfeita, queria mais...foi procurar Leandro "2" e ela foi se deitar com ele...Vamos combinar que transar embaixo de uma mesa de bilhar é sexy,ou pelo menos diferente. Tudo correu bem, exceto por Leandro "2" sair do nada e sumir a manhã inteira no sítio. E quando finalmente Raquel encontrou-o, ele simplesmente não olhou na cara. E nunca mais falou com ela. Além disso, como Leandro da Ingrid, Leandro "2" espalhou para a empresa toda (ou foi o nosso famoso amigo fofoqueiro Carlos?) o fato. Eis a questão final: Será que Raquel foi tão ruim de cama? Ou simplesmente os homens gostam de fazer sexo e sair fora? Simplesmente comeu e joga no lixo? Será um tipo de fetiche masculino?

Reconhecendo um legítimo cuzão

Quem nunca teve um cuzão na vida?? Sabe aquele cara que você acha perfeito e ele te acha perfeita, mas as atitudes deles são tão broxantes, que dá vontade de vomitar? Pois bem, essa história só vai confirmar o nível de cuzãozisse dos homens.
A Ingrid nos contou : Raquel conheceu Luiz há uns 4 anos atrás através de seu melhor amigo, o João (porque todo João em qualquer história também é um grande filho da puta? João e Maria, por exemplo. O muleque que levou Maria pro mal caminho e acabaram se fodendo na casa de doces da bruxa).
Luiz, residente da cidade Piraporinha dos Homens Cuzões, estava acompanhado de sua namorada na época, veio para um visita à João em Sampa. O olhar penetrante de Luiz envolveu Raquel em poucos instantes, assim como sua calcinha molhada. De lá pra cá, o flerte via MSN (tempos de ICQ já se foram) fora ficando intenso, com belas promessas de "Em breve, nos veremos" ; "Estou louco pra te comer" ; "Queria estar ao seu lado",etc. A cada conversa, Raquel ficava embevecida e com mais vontade de comer o tal rapaz e a vontade era tanta que um dia Raquel arrumou suas malas para passar um fim-de-semana "ardente" com o "amigo-mega-colorido-de-MSN" e finalmente encontrá-lo e ficar em seus braços o tempo que fosse.
NÍVEL DE CUZÃOZISSE 1 (BAIXO): Luiz deu um bolo. O motivo era dinheiro (Ah, vai! Quem nunca ouviu essa na vida? "Ah princesa, tô sem grana pra pagar o motel, vamos outro dia,ok?).
Esse bolo gerou uma revolta tão grande em Raquel, que ela transou com o melhor amigo (Cenas do próximo capítulo...)
Assim os anos foram passando... As promessas aumentavam...a ponto dele terminar com a namorada.
NÍVEL DE CUZÃOZISSE 2 (MÉDIO): Luiz terminava e voltava com a namorada em períodos curtíssimos e nesse tempo, ele sumia do MSN pra comer ninfetas da cidade local (E claro, as mulheres acreditam que eles vão terminar e viver felizes para sempre com o bofe! ¬¬ pra nós!) .
Certa vez, Luiz veio à São Paulo com a namorada fresquinha, saindo do forno...chamada Celestina, para ver um show internacional, que coincidentemente, Raquel iria. No dia antecedente ao show, Luiz fora tocar num clube e reencontrar os amigos. Raquel vestiu a sua melhor roupa (DICA: PRA IMPRESSIONAR UM PINTO, COLOQUE SAIA PRETA E MEIA CALÇA DA MESMA COR. NÃO TEM COMO RESISTIR!), colocou o melhor perfume, fez a melhor maquiagem, cabelo, ou seja, cama, mesa e banho! DRESSED TO KILL a garota. Ela chegou de carro...quem viu a cena, ouviu a música do filme "Uma linda mulher" e a cena em Slow Motion...."Pretty Woman, Walking down on the street, Pretty Woman..."! Na porta estava a esperando João, sua namorada e Luiz (sem a viada, vulgo, namorada do alheio). Os quatro entraram e para Raquel chegou a hora de conhecer mais uma namorada de Luiz. Celestina simplesmente era uma gralha ensandecida e carente. Não parava de falar alto e nenhum minuto (Pior que conhecer a namorada do cara que você é afim, é a mesma grudar em você e querer ser muito amiga). Após o rolê, rolou beijos entre Raquel e Luiz meio que às escondidas.
NÍVEL DE CUZÃOZISSE 3 (FORTE): Não sabemos se o pior é o cara que você é a fim te beijar na "frente" da namorada e ainda continuar a fim (porque com certeza futuramente ele fará o mesmo com você) ou Raquel estar a fim de um cara comprometido (tanto com a garota quanto aos níveis de cuzãozisse).
No dia seguinte, os dois foram "forçados" a se encontrar para ir ao show (Pois o casal "10" não sabia o caminho pro show). Se viram, conversaram, trocaram alguns olhares e algumas carícias leves, mas no olhar de Luiz, Raquel percebeu : "Eu quero você, mas não posso.".
Raquel ficou super confusa e angustiada com a situação e resolveu tirar à prova dos 20, escrevendo uma mensagem que em suma era "Não aguento mais, precisamos resolver nossa situação". Como é de costume, Luiz quando quer, sabe sumir e não gosta de enfrentar a verdade. Após e-mails não respondidos, Raquel resolveu encostar na parede. Luiz resolveu jogar tudo na cara, do tipo: "Vou morar com a minha namorada de três meses, final do ano que vem me casarei. Mas ainda gosto da minha ex, com quem saí um tempo atrás e talvez esteja grávida. AH! Também tem um grande amor da minha vida aí em SP que não é você".
NIVEL DE CUZÃOZISSE 4 (GRAVÍSSIMO, NÍVEL UTI): Além das mulheres ODIAREM ficar no vácuo (ou seria qualquer homo sapiens??), não há nada pior do que ler/ouvir TUDO que você NUNCA QUERIA de seu Luiz de uma vez só. Recentemente, João ouviu de Luiz que não são um caso perdido. Há chances! ¬ ¬
Conclusão: deu pra reconhecer um legítimo cuzão??? ;D

Balada do Viagra

Numa noite quente de outubro, Alice encontrou-se com seus amigos e foi comemorar o aniversário de uma delas numa balada. Sexy e divertida, Alice atraiu a atenção de diversos homens e como sempre, beijou alguns deles.
Mas, no final da festa, enquanto dançava um dos clássicos dos anos 90 (as Spice Girls realmente apimentaram o cenário musical no final no final dos anos 90), Alice se viu dançando com um rapaz atraente, que devido ao seu “gingado”, concluiu que ele devia ser viado.
Acreditando que não ia levar nenhuma “bolinada”, Alice dançou nos braços do rapaz, que se apresentou como Alexandre, inclusive fez movimentos que deixariam um homem normal em estado de “ejaculação a caminho”.
Para surpresa de Alice, Alexandre a beijou (muito bem por sinal!) e Alice logo pensou: “Meu Deus, estou beijando um viado!”.
Como Alice sempre falou demais, imediatamente perguntou para Alexandre se ele era homossexual e ele respondeu: “Claro que não! Eu sou hétero total!”.
Mesmo confusa, devido à exceção do cara que sabe dançar e rebolar ser hétero total, Alice passou o resto da noite com Alexandre e trocaram beijos de tirar o fôlego na pista de dança. Os dois conversaram um pouco, entre um malho e outro, e Alice foi embora da boate “encantada” com a pegada do rapaz.
Algumas semanas se passaram e Alice voltou a essa mesma balada, com os amigos. Mas antes de entrar, como é costume nas capitais brasileiras, Alice fez um “esquenta” no boteco com sua amiga Vanessa e Pedro (que se atracaram no carnaval, mas isso não vem ao caso).
Para a surpresa de Alice, Alexandre estava no mesmo bar e veio falar com ela, que apresentou para os amigos.
Quando o rapaz se afastou, Vanessa chegou para a amiga e disse: “Alice, esse cara é viado! Não é mesmo, Pedro?”.
-Concordo plenamente!- respondeu Pedro.
-Imagina gente! Ele me disse que é hétero! – teimou Alice.
-Esse cara é no mínimo bi- sentenciou Vanessa.
Em seguida, Alice e seus amigos entraram na balada. Como todos sabem, Alice acabou ficando com Alexandre e os amassos, que foram quentes na primeira noite em que ficaram, pegaram fogo, tanto é que Alexandre convidou Alice para ir em seu apartamento.
Apesar de hesitar um pouco, com pensamentos do tipo:”Será que ele é um louco e vai me matar?”, Alice acabou topando e os dois seguiram para o apartamento de Alexandre.
Mas, para a tristeza de Alice, Alexandre não fez sexo com ela, como o Frota fez em seu filme pornô! Pra começar, assim que ela pediu para a criatura colocar a camisinha, o negócio, que não era lá muito grande, diminuiu ainda mais.
Na hora, Alexandre notou a cara de bunda que Alice tinha em seu rosto e desculpou-se, dizendo que tinha bebido demais no esquenta da balada.
Compreensiva, Alice sugeriu que os dois tirassem uma soneca, o que Alexandre topou na hora, tanto é que a criatura broxa apagou. Os dois dormiram de conchinha e quando acordaram, Alice pensou: é agora!
Alexandre acordou com a corda toda e os dois voltaram a se atracar. Alice então pensou: agora eu gozo!
Só que Alice não gozou, porque o pequeno pau de Alexandre, resolveu não subir! Quer dizer, o pau de Alexandre subiu, porque o infeliz gozou na cama, mas, por ser um cara legal, Alexandre comeu a pobre Alice com os dedos e a tapada ainda fingiu que gozou.
Na maior cara de pau, Alexandre tomou um banho e deixou a Alice no metrô. É claro que nenhum dos dois fez menção de trocar telefones, emails e perfil no orkut!
Algum tempo depois, os dois voltaram a se encontrar numa festa e como uma boa cara de pau, Alice cumprimentou Alexandre e o fez cumprimentar seus amigos, inclusive Vanessa, que ficou puta com o jeito “impessoal” que o rapaz tratou sua amiga.
Tanto é que, quando o rapaz se afastou (ele cumprimentou os amigos de Alice e pulou fora), Vanessa o elogiou: o chamou de filho da puta e disse que ele devia ter tratado Alice melhor, pelo o fato de ter transado com ela.
Alice, que ainda não tinha contado a verdade para Vanessa, comentou “deixa ele, o que a gente teve foi uma transa de uma noite só”.
Pra completar a noite, Alice presenciou Alexandre beijando outra pobre coitada, que possivelmente o viu broxar. Sua balada só não foi totalmente perdida, porque naquela mesma noite, Alice encontrou o homem da sua vida. Pelo menos ele ainda é até esse momento!

: : Foras e Fodas : :

Este blog é destinado às mulheres, lindas e inteligentes como nós que na saga de encontrar o príncipe encantado, só encontram sapos, que dizem coisas que doem no ouvido e no estômago da gente. Estamos fartas de homens previsíveis, indecisos e com completamente falta de personalidade!!!

Nós somos "Teta de Nega" e vamos dar o que falar... Aqui você lerá as melhores histórias de "Foras e Fodas"! E claro, dicas, ironia e teorias sobre os homens e suas "belas" teorias, frases e atitudes...

QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA!